Как правильно поддерживать

Софья пришла домой и без сил опустилась на стул в прихожей. Сложный день без минутной передышки — и как результат то самое состояние, когда каждая неприятная мелочь, на которую в хорошем настроении не обращаешь внимания («пустяки, дело житейское!») вдруг наливается тяжестью и камнем ложится в общую «горку несправедливости». Она опустила голову — и обнаружила царапину на новых туфлях.
— Что случилось? Сейчас же рассказывай! — нахмурился муж, готовый «огнем и мечом» покарать любого, кто расстроил его жену. Ему нужна была информация.
— Мам, ну чего ты! Да наверняка ничего особенного не случилось! Чего так убиваться? — старшая дочь сняла наушники и улыбнулась маме своей самой искренней улыбкой. Ей нужна была уверенная и сильная мама, которая прочитает и похвалит её доклад к субботней конференции.
— Соня, брось печаль, на столе жаркое! Сейчас сядем ужинать и дружно во всех твоих проблемах разберемся! Давай-ка быстренько в душ! — мама как всегда была полна энтузиазма. Она обожала помогать дочери, зятю, подругам и даже соседям.
Сын-первоклассник прошлепал в коридор босыми ногами и увидел, что мама почти плачет. Подошел, обнял со всех сил, не обращая внимания на бабушкино «дай матери раздеться!», на папино «погоди, сынок, дай маме сказать!» и на сестринское «отстань от мамы». Так и стоял молча, пока мама сама не разжала руки. Похоже, ей стало чуть легче… А туфли… Ну что туфли — пустяки, дело житейское!

Истинная поддержка — на вес золота. И встречается редко даже в кабинете у психолога. Попадая в ловушку «причинения добра», каждый из нас искренне хочет сделать «как лучше». Но надо делать не «как лучше» с нашей точки зрения, а как это было бы полезно для другого человека, оказавшегося в определённой ситуации с конкретными ресурсами и своими представлениями о поддержке и помощи. Возможно, ошибочными, неидеальными и вовсе не правильными с нашей точки зрения. Но если мы поддерживаем, а не добиваемся идеала от близкого, то имеем шанс на формирование крепких доверительных и эмоционально безопасных отношений.

Итак, частые ошибки, которые совершаем мы в отношении своих близких, когда хотим их поддержать.
1. Обесценивание проблемы: «ну это не так страшно»
2. Дежурные фразы а-ля голливудские фильмы: «держись, ты сильный, справишься!»
3. Сетование на несправедливое отношение к близкому этого мира: «Тебя вечно обижают, мир к тебе несправедлив, какие же все вокруг гады!..»
4. Советы и попытки решать проблему, когда запрос на эмоциональную поддержку, а не на то, чтобы вы со своей позиции дали рекомендацию: «будь я на твоем месте...» Это очень важный момент. Человек не на вашем месте, соответственно, в других условиях. Если бы он мог решить задачу так, как видите её вы, он бы и не расстроился, и не пришел к вам за поддержкой.
5. Самый худший вариант — начать производить четкий математический (и очень логичный, с вашей точки зрения) анализ, из-за чего всё произошло и какие ошибки допустил близкий человек. Часто это кажется поддержкой и помощью, ведь я «хочу как лучше». Но получается только хуже. Близкого человека это обижает, уменьшает его доверие. Он стремится закрыться и в последующем редко открывается, в том числе и эмоционально.

Что же тогда делать, когда вы понимаете, что близкому человеку нужна поддержка: у него заболела любимая собака или его уволили, или обстоятельства помешали ему отправиться в запланированное путешествие, или... да мало ли у нас поводов расстроиться, разозлиться, впасть в уныние?! Что говорить, когда вы слышите от близкого не самую приятную для него новость или понимаете, что его настроение никак не назовешь радужным? Чего он от вас ждет и как не сделать ему еще хуже (вы ведь этого не хотите, правда?)

Правильная поддержка — путь к формированию доверия.
Это самый лучший способ.
Ключевой момент здесь — в признании чувств близкого человека. Нам не очень приятно видеть, как он злится или грустит. Хочется поскорее всё это закончить: то самое «да не переживай, это не так страшно, как тебе кажется». Так мы не только обесцениваем чужие горести, но и упускаем самый важный момент близости — переживание эмоций вместе.

В момент неприятных переживаний человеку бывает крайне дискомфортно. Многим из нас в принципе не разрешалось испытывать «неправильные» эмоции. Поэтому чаще всего хочется поскорее от них уйти, заесть, запить, забыть... Только, увы, эмоции уже случились. И пережить их все же придется. Лучше вместе с кем-то. Вообще это кажется мне самой большой роскошью — иметь возможность проявлять чувства как есть, не переживая еще и за то, что кто-то вот-вот скажет: «Ну, все хватит! Поплакала и хватит! Сколько можно!»
Помню, как юной девчонкой пришла с неудачного свидания домой и, даже не сняв сапог, разрыдалась. Дома можно. Дома не надо объяснять. Мама взяла за руку и сказала: «Пойдем!» Уложила меня в постель и долго-долго гладила по голове, обнимала за плечи, держала за руку.... так долго, что я проваливалась в небытие, в котором нет времени и пространства. Лишь тёплые руки, которые сейчас поддерживали во мне всё, абсолютно всё, что происходило со мной в моменте. Мама ни о чем не спрашивала, но я понимала — все, что ей нужно знать, она знала. И она просто была со мной. Просто? Эх, нет... Это «просто» — самое сложное.

Научный подход к целебной поддержке
1. Уметь отличать эмоциональные состояния близкого человека. Необязательно быть суперпрофи, достаточно элементарной наблюдательности. Ему/ей сейчас хорошо или плохо? Вы наверняка умеете отличать одно от другого. Если сложно определить, потренируйтесь, протестируйте себя. Обычно человек даёт четкие и понятные сигналы, а скрыть эмоции под силу лишь подготовленным профессионалам.

2. Принять право близкого человека не желать разделить с вами неприятные переживания. Это бывает из-за недостаточного доверия в паре. Закрылся, не хочет — значит, как бы вам не хотелось поддерживать, уйдите на дистанцию. Правда, не будет лишним сказать, что вы рядом: если нужна помощь, вы готовы помочь. Худшим помощником в такой ситуации будет обида, и если вашему партнеру не нужно сейчас активное «причинение добра», а вам очень хочется действовать, направьте энергию на сохранность своих внутренних ресурсов, чтобы к моменту, когда партнер «воскреснет», ему не понадобилось дополнительно «вытаскивать» вас из обиды…

3. Еще раз ключевой момент поддержки — признать чувства партнёра, не стремясь их как-то оценить/исправить/закончить. Самим фактом этого признания могут быть ваши объятия, ваш тёплый, спокойный взгляд. Если ваш близкий человек расстроен настолько, что не готов ничего говорить, можно — и даже желательно! — показать свое принятие без слов. Если вы на расстоянии, вполне уместно будет сказать/написать: «Я с тобой. Обнимаю!», а, может быть, и так — не удивляйтесь! — «Хочешь, чтобы я прилетел/прилетела?». Даже если эта мера не воплотится в жизнь, сам факт готовности может вселить в близкого человека уверенность в том, что вы действительно рядом.

4. Если ваш близкий готов рассказать, что стряслось, то требуется внимание и тренировка в той вербальной обратной связи, которую вы даёте близкому. Вам, вероятно, будет трудно войти в положение другого человека вот так сразу, после рассказанной им истории. Ведь он взволнован и рассказывает запутанно, не всегда связно. В этом особенно преуспели женщины: не потому что они не логичны, скорее, более открыты, и если их слушает близкий человек, говорят долго. И лучше не перебивать их обесценивающими фразами. Если Володя скажет Насте: «Ничего не понял! Кто на совещании это сказал? Погоди, а ты при чем? Расскажи яснее!», то Настя или разозлился на Володю, или закроется. Лучше вообще не перебивать. Дайте выговориться, выпустить пар. Если вы совершенно сбиты с толку, можно задать вопрос, но в рамках формулы: «Настя, я вижу, что ты расстроена. Но думал, что увольнение Ивана Петровича из твоего отдела — твоя мечта. И вот он уходит. Что я упустил из твоего рассказа? Что именно тебя беспокоит?» И вот Настя включает в свой рассказ недостающие звенья. Оказывается, Иван Петрович увольняется с повышением, а Насте передают весь объем его запущенных дел за год. Ох, как же хочется здесь применить все методы из начала статьи, аж руки чешутся!.. «Иван Петрович — негодяй! Настя — ворона, надо было заранее предполагать такой исход! Ну что теперь плакать-то, надо думать. Да даже не думать, а прямо сегодня позвонить генеральному... Давай номер, я сам наберу!..»

Стоп!

Поддержка — это про другое. Вы поддерживаете человека, а не его личные комплексы и его тревожность. Формировать беспомощность — тоже плохой путь: стоит помнить, что «решить проблему» и «поддержать» — это разные вещи.

Поддержка — это так: «Да уж, неприятная новость! Конечно, тебе плохо сейчас. А как иначе? После всех твоих стараний ты сейчас вынуждена так разочаровываться!» При этом Володя сидит рядом, его голос спокойный и уверенный, он держит Настю за руку.

Если вам непонятно, что происходит с близким, почему он так переживает, и вы не готовы оставаться в стороне, учитесь задавать «правильные» вопросы. Правильные вопросы не содержат угрозы, критики, совета. Правильные вопросы задаются спокойным голосом, лицо и жесты тоже должны быть спокойными. Если же человек закрыт, дайте ему возможность побыть в одиночестве, но с обязательным пониманием, что вы открыты для того, чтобы помочь, когда он/она захочет этой поддержки. Вместо того, чтобы «давить» вопросами, задайте один: «Скажи, что я могу для тебя сделать? Я буду рада/рада сделать то, что облегчит твою боль/переживание...» Ответ подскажет вам, чего от вас ждут и как вы можете расширить границы универсальной формулы поддержки.

Оригинал во Вконтакте.