«Я стараюсь, а он/она — нет»

«Я стараюсь, а он/она — нет. Мы словно законсервировались в наших проблемах, и я в одиночку никак не могу на это повлиять»: в чём кроется ошибка человека, который так считает?

Не секрет, что едва ли не все люди, находящиеся в проблемных отношениях, подвержены двум серьезным заблуждениям.

Первое заблуждение: «Я стараюсь, а он/она — нет. Со мной всё в порядке, я знаю, как надо, но мой партнёр не способен это понять/выполнить». Например, моя клиентка Оксана говорит, что готова к диалогу со своим мужем Денисом, готова обсуждать проблемы и искать решения, а Денис —нет. «Он всё переворачивает под себя, с ним невозможно договориться. Он меня не слышит абсолютно», — делится она своей болью.

Второе заблуждение: «Я не могу повлиять на ситуацию, мой партнёр такой, какой есть — что я могу сделать?» Когда я предлагаю Оксане начать с изменения собственного поведения, она недоумевает: «Что же я могу сделать, если Денис не хочет налаживать отношения?!»

Раз уж нам сегодня помогают Оксана и Денис (спасибо им!), рассмотрим типичную для них модель поведения на примере последней ситуации, с которой столкнулась эта пара. Вместе они уже тринадцать лет.

Оксана, будучи хорошим бухгалтером со стажем, в последнее время увлеклась дизайном интерьеров. Да так, что занялась переустройством ванной комнаты в квартире, начав, естественно, с проекта. И, как это обычно бывает, в инстаграм ей пришло приглашение на бесплатный вебинар известного дизайнера (таргетологи не зря едят свой хлеб!), на которого Оксана уже давно подписана.

Оксана сразу же зарегистрировалась как участница вебинара и в назначенный час объявила семье:

— Меня не трогать, я учусь!

Денис отреагировал мгновенно — с усмешкой:

— Не поздновато ли тебе, мать, учиться?

— Слушай, а тебе обязательно нужно меня унизить? — Оксана молчать не стала. — Учиться никогда не поздно! При чём здесь возраст?

— Да при том! Тебя там дурят, а ты и уши развесила! Ну какой из тебя дизайнер в 38 лет? Сначала бесплатный вебинар, а потом — «оплатите горящий курс за 50 тысяч». Вечно к тебе одни мошенники липнут…

Денис не успокаивался, и в итоге заявил:
— Лучше бы с детьми это время провела!

— Денис, это вообще не твоё дело. Чем хочу, тем и занимаюсь. А вот то, как ты со мной общаешься, — это ни в какие ворота, нам надо что-то делать с нашими отношениями. Так я больше не могу! Тебе надо к психологу! Или ты изменишься, или… я не знаю…надоело!

— Всё у нас нормально с отношениями. Тебе надо — ты и делай, а мне норм! Чуть что скажешь, сразу: «ты виноват!» Если ты не воспринимаешь конструктивную критику, то при чём здесь наши отношения?

«Вот и как с ним разговаривать после этого?», — спрашивает меня Оксана.

Ситуация действительно непростая. С простыми обычно люди сами справляются, а со сложными можно и к психологу прийти.

Первый порыв — так, по-человечески и эмоционально — наказать Дениса: снять с него штанишки и надавать по попе, чтобы было неповадно обижать Оксану… Вы тоже чувствуете такое желание? Оно естественно: это желание возникает, потому что мы, по сути, наблюдаем поведение двух маленьких детей. Денис — этакий бравый обесценивающий задира, «хозяин песочницы» и «повелитель машинок», смеётся над новой куклой девочки в белых гольфиках. Оксане досадно, ведь кукла у неё хорошая, модная, она её выбирала, а если Денис не прекратит смеяться, она заберёт свои игрушки, перестанет с ним водиться и вообще всё расскажет маме!

Так и есть: Оксана рассказывает эту историю маме… то есть мне, психологу. У Оксаны пока нет ресурсов решить эту задачку самостоятельно, без посторонней помощи. Самое же важное для меня как для психолога — не поддаться порыву и не начать выполнять роль озабоченной мамочки, которая скажет: «Оксаночка, не дружи с Денисом. Он плохой мальчик! А ты настолько замечательная, умная и красивая, что, конечно, достойна играть только с хорошими мальчиками! Знаешь, сколько их в другой песочнице!..»

Любопытно, что же всё-таки рекомендует психолог ответить Оксане в ситуации, которую мы обсуждаем?

Возможно, вам покажется абсурдным, но думаю, что существенного значения ответ Оксаны не имеет. Какие бы слова ни были произнесены, важна не формула ответа, а осознание факта: «В моих отношениях сейчас происходит беда. Беда не случайна: это результат системных сбоев, в которых я наравне с партнёром тоже принимаю участие».

Именно эту задачу — осознать своё участие в создавшейся проблеме — и предстоит осилить Оксане.

«Не дружи с Денисом, он плохой»: конечно, нет. Наша стратегия работы с Оксаной будет иной: направленной на поиск причин возникновения подобной ситуации, а также конструктивных способов её решения.

Вначале дадим определение проблемы: Оксана в отношениях с мужчиной не получает поддержки, признания и принятия. Конечно, она от этого страдает. Наша цель — наладить реализацию этих потребностей в жизни Оксаны. Денис (прости, Денис!) в данном контексте будет инструментом, при помощи которого Оксана проверит мои предположения, по каким причинам у неё трудности с реализацией этих потребностей.

И здесь нам пригодится моя любимая метафора про чайник.

Самая первая гипотеза — не «поломан» ли Денис? Причём безнадёжно. Если чайник не работает, вряд ли стоит надеяться, что в нем закипит вода. Можно включать и выключать его до бесконечности. Мы этого делать не будем. Мы просто проверим все контакты на исправность и правильно включим чайник в розетку. И в случае с Денисом — то же самое.

Когда я говорю о «поломке», речь идёт о психопатологиях, или так называемой «психологической инвалидности». Если у человека нет ног, мы не можем ожидать, что он составит нам компанию в длительном сложном восхождении в горы. У психологических инвалидов есть острые и невосполнимые коммуникативные навыки. С психопатом невозможно договориться: в силу особенностей его психики подобная опция у него попросту отсутствует. Прояснить это может только специалист. Здесь мы не будем углубляться в критерии клинической психологии: не дай бог, кому-то придёт в голову проводить диагностику самостоятельно и объявлять своего партнёра «больным на голову».

Если окажется, что Денис «поломан», вот тогда я буду рекомендовать сделать выбор в пользу другого «чайника». Хотя выбор — дело непростое. И если Оксана живёт с Денисом, значит, её фактическое решение — жить с «поломанным» партнёром. У неё на это тоже есть свои — явно весомые — причины. Будем работать с этими причинами, чтобы устранить их и чтобы в определённый момент Оксана «накопила денег» и позволила себе «отправиться в магазин за новым чайником». Или же — не стала этого делать, потому что жить с чайником, который давно и безнадежно перегорел — её осознанное решение. Понятна метафора?

Вторая гипотеза — Оксана не умеет включать чайник. Другими словами, Оксана не знает, при каких условиях другой человек захочет её поддерживать, признавать и ценить. У каждого из нас свои специфические способы получать любовь от другого человека. Почти всегда эти способы неэффективны. Будучи детьми, мы учились у родителей: и чайник включать, и «добывать электричество», нужное нам, от любимых людей. Гармоничных примеров моделей взаимоотношений родителей, к сожалению, не так много. Идеализированный образ пары мамы и папы обычно формируется, если родители тщательно умеют скрывать скелеты в шкафу в самой дальней комнате, закрытой к тому же на замок.

Третья гипотеза — Денис не умеет включать чайник. И тогда нам придётся выяснить, какие способы использует Денис, чтобы «включить» Оксану. Печально, но дёргать девочку за косичку — это тоже способ. У Дениса также есть потребности в том, чтобы его ценили и уважали. А как он решает эту задачу? Это необходимо выяснить. И кое-что у нас, благодаря нашим наблюдениям, уже есть: он свою жену, у которой давно уже стильное каре и удачно подобранный оттенок краски для волос, «дёргает за косичку»!

Если расшифровать детский крик о любви и превентивно давать Денису то, что ему нужно, причин делать больно у него не будет.

Есть и четвёртая гипотеза — «поломана» Оксана. Такое, увы, тоже бывает. И хотя первичная информация на это не указывает, исключить эту версию тоже придётся.

Как видите, всё намного сложнее, чем кажется. Но не настолько сложно, чтобы не пытаться с этим справиться. Активно привлекать Дениса для этой работы, в общем-то, и не нужно. Для изменения жизни Оксане достаточно её собственного запроса на помощь и её готовности предпринимать личные усилия.

Останется ли Денис в жизни Оксаны после трансформации Оксаны, я не знаю. Скорее всего, да. Почему я так считаю? Вероятно, как и Денис для Оксаны, так и Оксана для Дениса — значимые люди, если они живут вместе тринадцать лет и «играют» по негласным правилам, принятым в паре. Вероятность того, что Денис «повзрослеет», очень велика. По крайней мере, он будет предпринимать попытки это сделать.

И, может быть, даже заглянет ко мне в кабинет.

P.S. История клиентов вымышленная, носит иллюстративный характер.

Оригинал во Вконтакте.