Как научиться кататься на велосипеде?

Как научиться кататься на велосипеде? Сначала ты узнаёшь, что есть такая штука, на которой можно ездить, называется — велосипед. Ты тоже хочешь кататься. Затем ты на неё усаживаешься и пытаешься удержаться. Тебе, как правило, помогают, поднимают, возвращают в седло, подталкивают, чтобы ты быстрее ехал, подбадривают… И спустя какое-то время — «кручу-кручу-педали кручу! С горы, с горы как птица лечу!» Вот ты и научился кататься на велосипеде.

Как научиться курить? Сначала ты узнаёшь, что есть такая штука — сигареты. Большие пацаны и девчонки, взрослые дяди и тёти их «курят». Ты тоже хочешь «как большой». Тебе показывают, что делать, ты кашляешь, задыхаешься, над тобой смеются. Ты не хочешь, чтоб над тобой смеялись. Ты не хочешь верить, что твои ровесники и дяди и тёти с уверенным лицом страдают фигнёй. Ты сдерживаешь кашель, показываешь, как тебе нравится, и рассказываешь себе историю, почему это круто. Спустя какое-то время — «сигарета, сигарета, я люблю дымок твой сизый»… Ты научился курить.

Как научиться выпивать? Сначала ты узнаёшь, что есть такая штука — пиво, вино и водка. Знакомые тебе люди наливают эти жидкости в стаканы, кружки и рюмки, чокаются, говорят разные слова и весело общаются друг с другом. О тех, кто так не делает, отзываются неодобрительно и зло шутят. Тебе не хочется, чтобы о тебе отзывались неодобрительно. Ты соглашаешься попробовать, тебе не нравится, тебе горько и кисло, но ты не хочешь, чтобы над тобой зло смеялись. Ты хочешь смеяться вместе со всеми. Ты проглатываешь горечь и рассказываешь себе историю о хорошем настроении. Спустя какое-то время ты понимаешь, что «губит людей не пиво» и «закуску на еду не переводят». Ты научился выпивать.

Как научиться жить несчастным?

Для того, чтобы зерно прижилось, нужно подготовить почву. Сначала ты замечаешь, что в мире вокруг тебя происходит что-то странное, пугающее и неприятное. Иногда это происходит с тобой, иногда в твоём присутствии. Когда это происходит регулярно, ты начинаешь задумываться — может быть, именно это нормально, может быть, так и должно быть? Может быть, орать друг на друга это и есть любовь? Может быть, кричать тебе «чтоб ты сдох, тварь!» это и есть забота? Может, это ты не в порядке, а не они?

И тогда в определённый момент, когда напряжение от дикого несоответствия внешнего и внутреннего становится совсем уж невыносимым, происходит «короткое замыкание». Чтобы избавиться от этой «неправильности» происходящего ты где-то глубоко внутри себя принимаешь решение согласиться с тем, что вот это всё про тебя и вокруг тебя — правильно. И правда в том, что это с тобою что не так. Это ты — никчемушник и брошенка, урод в семье и тупая шалава. И когда ты соглашаешься с этим про себя, тебе на какой то момент становится легко и спокойно. Произошло «запечатление» того, что ты выбрал как «правду о себе». Молния «озарения» прожгла свою дорожку. У тебя появилась история про то, какой ты.

Но вдруг всё-таки это не так? Нужно проверять. И ты начинаешь учиться быть таким, каким ты выбрал быть. И замечаешь, что на тебя меньше кричат, ты меньше переживаешь, и тебя даже пару раз погладили по голове, потому что «ну что с тебя взять с дурочки», и когда ты пришёл домой пьяный и побитый, ты услышал, как мать вздохнула и удовлетворённо сказала отцу: «Я ж тебе говорила, что он такой же урод, как и ты». И когда ты принёс домой из школы пятёрку, отец впервые за последние пару лет поднял на тебя глаза с интересом. И когда ты ушла из дома, родители перевернули весь город, чтобы тебя найти. Ты делаешь выводы, ты учишься. Ты заучиваешь свою историю о себе наизусть. Ведь ты хочешь быть хорошим учеником. Ты хочешь быть хорошим.

И когда ученик готов — учитель может уйти. Теперь ты уже большой и ты сам можешь повторять себе те правила, по которым будешь жить. «Для того, чтобы меня принимали, я должен быть идеальным». «Мне должно быть стыдно». «Я должна чувствовать себя ненужной». «Я не должна причинять беспокойство». «Моё мне не принадлежит». «Я должна уходить, чтобы меня возвращали». «Любовь — это боль, мне должно быть больно, чтобы я чувствовала себя любимой». «Меня нельзя любить, я должна выбирать того, кто мне поможет чувствовать себя нелюбимой». «Для того, чтобы на меня не сердились, я должна быть незаметной». «Я никчёмное унылое дерьмо». «Меня можно воспринимать, только в качестве объекта для секса». «Я должна быть несексуальной, чтобы не расстраивать родных». «Я тот — от кого отказываются». И так далее, и так далее. Теперь это твои Правила. Теперь, после того как ты их выучил, ты должен по ним жить. Теперь это твоя Судьба. Твой Путь.

И теперь ты можешь мастерски вступать в отношения, которые будут делать тебя несчастной, с закрытыми глазами сливать всю заработанную репутацию в канализацию, заработав какой-никакой капитал, высокоэффективно его пропивать или вкладывать в сомнительные проекты, делать совершенно постыдные вещи, упиваясь презрением к себе, отказывать себе в личной жизни на благо окружающим… В общем, теперь ты знаешь, можешь, практикуешь. Ты молодец!

И когда тебе периодически накрывает, когда ты периодически рвёшься, выпрыгивая из кожи вон, доказать другим и себе, что ты уже «исправился» и тебя уже можно любить, уважать и ценить, ты вдруг обнаруживаешь, что пытаешься выпрыгнуть всё из той же лужи с дерьмом, в которую когда-то вступил. И все прыжки вверх, к тому «исправившемуся себе», к «недостижимому идеалу», приводят только к тому, что ты приземляешься обратно в ту же лужу, поскальзываясь, падая и забрызгивая себя и окружающих, которые говорят тебе, сморщив нос — «Фууу!! Экой ты…» И ты думаешь в очередной раз: «Видать я и правда такой»… Хотя с другой стороны — ты ведь так старался, так за что тебя упрекать!

Но правда в том, что не ты — дерьмо, а ты для чего-то, в отношениях с кем-то, когда-то выбрал вступить в лужу с дерьмом. Когда-то этот выбор спас тебя от чего-то, что тогда воспринималось тобой как трагедия и катастрофа. И поэтому не — «я не нужна», а «я когда-то выбрала научиться чувствовать себя ненужной». Не «мне должно быть стыдно», а «я когда-то выбрала научиться испытывать чувство стыда». Не «я должен быть идеальным», а «я когда-то выбрал, что только так меня будут любить». И не обязательно прыгать. Можно сделать шаг в сторону, почистить обувь и, посмотрев на эту лужу, спросить себя — а на хрена теперь?

На хрена по-прежнему выбирать в качестве опоры для прыжков скользкую грязную лужу, если рядом есть сухая твёрдая земля, по которой ты можешь идти куда угодно? Зачем выбирать быть несчастным как когда-то, в прошлом, если можно выбрать быть счастливым сейчас, в настоящем?

«Не зачем, а потому что», возразит кто-то. «Потому что за годы практики, кривая дорожка превратилась в хорошо укатанный автобан». Потому что навыки вождения освоены безупречно и даже куплен автомобиль вместо велосипеда. Выучены правила движения, известны правила общения с постами ДПС и рейтинг придорожных кафешек. И даже подобралась неплохая компания. Может быть. Но значит ли это, что тебе по-прежнему, зачем то нужно нестись по этому автобану, в клубах дерьма и копоти прямиком в обрыв? Не знаю. Ты выбираешь.

Оригинал текста в Facebook автора.