Завышенные требования к себе и миру: как быть?

Я очень хорошо помню, как, находясь в декретном отпуске, столкнулась с трудностью, и мне казалось, что в попытке ее преодолеть я лишь больше углублялась в тупик. Я говорю о своём естественном желании жить в комфорте и порядке, который в одночасье оказался под угрозой. Под угрозой разрушения маленькими ручками, так лихо познающими мир. Сказать, что я злилась и раздражалась, в сотый раз за день прибирая дом, — не сказать ничего. Но я хотела себе помочь, потому начала искать возможное решение. Оно, казалось, было очевидным — со всех сторон я только и слышала: «Надо снизить требования к уборке и чистоте», «Надо проще смотреть на ситуацию», «Надо принять реальность такой, как она есть»... Все это виделось мне разумными рекомендациями, но на деле — я бунтовала: «Ну что значит снизить требования? Почему я должна понижать “планку чистоты”, если мне от этого некомфортно? Может быть, другим это и удаётся, но я так не могу!»

Когда на консультации мои клиенты «бросают» в меня подобные заявления, я прекрасно понимаю их желание протестовать. На днях в работе снова возник этот прецедент, и тема завышенных требований стала ключевой на сессии, а главный вопрос — как понять, что мои требования реально завышены?

На самом деле какой-то общепринятой шкалы допустимой нормы требовательности не существует. Во многом это определяется ситуацией и другими людьми в качестве переменной. Но решить это уравнение все-таки можно. И начать лучше с определения самого понятия «требование».

Требование — это правило, условие, обязательное для выполнения. Для удобства и безопасности людьми было придумано огромное количество универсальных правил, которые, как ни крути, принимаются большинством. Взять хотя бы правила дорожного движения или пожарной безопасности, сюда же — распространённые нормы этикета и морали. Они общеприняты для широкого круга людей, так что ставить их под сомнение довольно провальная затея. Другое дело — кодекс компании, организации, в которой вам, к примеру, предстоит работать. Требования определенного уровня образования и опыта работы можно оспорить, но едва ли это положительно скажется на трудоустройстве, хотя и здесь возможны варианты, например, поискать другую работу. Но совсем иная ситуация, когда мы предъявляем требования к нашим близким и к самим себе.

Фундаментальная ошибка — считать, что наши индивидуальные правила и условия, которые, по нашему убеждению, должны неукоснительно соблюдаться, общеприняты. Такая позиция рождает колоссальную неудовлетворённость, потому как выполнять наши требования как отдельно взятого человека непросто, ведь эти требования основаны на нашем уникальном опыте. Мы не склонны оспаривать соблюдение скоростного режима на дороге, так как оно продиктовано опытом коллективным, и в интересах нашей безопасности ему верить. Но может ли значимый для меня человек безоговорочно подчиняться моим требованиям, если его опыт идёт вразрез с моими субъективными правилами. Конфликт (внешний или внутренний) неизбежен. Но даже если вам удалось подчинить себе волю другого человека, вероятно, у него была веская причина «подчиниться» вашим требованиям, например, желание сохранить отношения, избежать конфронтации. И это может происходить довольно долго, но ровно до тех пор, пока у человека будет хватать внутренних ресурсов идти на сделку с самим собой.

Но что если этих ресурсов больше нет или соответсвующий опыт ещё не сформирован? Например, можно ли требовать от трёхлетнего ребёнка выполнения задач, которые под силу лишь семилетнему? В принципе можно. Но вероятность получить желаемое стремится к нулю. Завышенные требования — это такие условия и правила, которые невозможно выполнить в силу недостатка ресурсов: опыта, навыков, способностей, физических данных, психических предрасположенностей, особенностей нашего мира, наконец. Даже приведённые выше правила дорожного движения не всегда подлежат исполнению в силу различных причин. Порой пересечь запретную черту на автомобиле нам приходится, чтобы сохранить жизнь. Себе и другим. Значит ли это, что мы отказываемся от правил раз и навсегда? Значит ли это, что мы сами перестаём быть «правильными»? Едва ли. Просто в конкретный момент времени мы вынуждены НЕ соблюсти требования, созданные с учётом ИДЕАЛЬНОЙ картины мира и индивидуального опыта отдельно взятых водителей.

Ещё сложнее обстоят дела, когда мы предъявляем сложновыполнимые требования к себе. Мы одновременно и исполнитель, и критик. Сталкиваясь с реальностью, мы чувствуем, что не всегда можем ею управлять, но принимать это отказываемся или просто не умеем. Подчас те правила, которым мы следовали много лет перестают работать — возникает потребность взять на вооружение новые, но где их взять? На помощь придёт наблюдение, обратная связь от окружения, работа с психологом — все, что даст хоть какую-то определённость с тем, как быть.

В целом же хочу отметить, что требование — это очень условная единица коммуникации, в основе которой — в идеале — лежит информирование о безопасности: если не будут выполнены условия, безопасность конкретных лиц под угрозой. И это огромное поле для размышлений и перемен. Пострадаю ли я, если по дому будут разбросаны игрушки? Я буду испытывать дискомфорт — да, но моей жизни и здоровью формально ничего не угрожает, а значит, я могу ослабить контроль и снять избыточное напряжение.

И напоследок: принятие реальности без предъявления ей каких бы то ни было требований — невероятно сложный процесс, который лучше осуществлять при компетентной поддержке. Но есть ряд словесных формул, которые могут простимулировать это движение.

1. Я не всегда могу следовать своим персональным правилам и принципам. Жизнь — слишком многофакторная штука.

2. Мой близкий — это другой человек со своим набором правил и убеждений, которые обусловлены его уникальным опытом. Его опыт не обязан соответствовать моему.

3. Если я предъявляю завышенные требования к себе и к миру, высока вероятность, что я пытаюсь компенсировать свою неудовлетворённость. Но это можно изменить.

При попытке выполнить требования, которые не отвечают реальности, человек будет страдать. Как и его близкие, которым это тоже не удастся. Но есть другой способ — адекватные просьбы с учётом ресурсов, которыми располагает человек в данный момент, и его желанием эти ресурсы вам дать. Как осуществить последнее — навык, требующий скрупулезности и терпения, но овладев им, можно качественно изменить свою жизнь.

На фото: мой сын времён принятия моей «новой» реальности (герой снимка дал своё разрешение на публикацию).

Оригинал Вконтакте.