Расставаться нельзя остаться вместе

«Больше не могу»: нужно ли сохранять отношения, если всё время ловишь себя на мысли о том, что в них всё «умерло» — или всё-таки попробовать их реанимировать? А если так, как распознать ту грань, за которой «реанимационная бригада» бессильна?

68329 ноября 2021
Расставаться нельзя остаться вместе

Экономически невыгодно

«Хочу вычеркнуть из жизни близкого человека». Сколько людей приходили ко мне с таким запросом — не счесть. И каждый раз, когда я это слышу, моё сердце накрывает волна невероятной печали, неистовой грусти и бесконечной досады. Как? Как такое возможно? Что должно произойти, чтобы взять всю волю в кулак, собрать все свои силы и попросить психолога помочь поджечь тот самый мост, который ведёт к важному, всё ещё дорогому и любимому человеку?

1

За исключением редких случаев зависимости (зависимость — не редкость, редкость — запрос избавиться от неё), ничего особенного, увы, может и не произойти в отношениях. Просто назрел кризис — как было раньше, уже не получается, а по-новому не умеют. И тогда решение только одно: вычеркнуть из жизни, сжечь мосты, заблокировать во всех мессенджерах... А потом всё будет по «новому старому» кругу, ведь старые схемы одержали верх в этой схватке, укрепились и будут продолжать и дальше разрушать жизнь. Только подумайте: два живых человека проиграли, а схемы выиграли! Как же не грустить?

Но грустить нет смысла. Я вынимаю «калькулятор» и подсчитываю убытки для своего клиента, которые он понесет после того, как на близком будет поставлен крест. После того, как близкого — того самого, с кем ещё вчера мечтал идти рука об руку до самой старости — словно ластиком сотрём из жизни. Математика всегда убеждает лучше, чем грустный психолог.

— Может, попробуем всё-таки строить отношения, а не ломать их? Я знаю, как это делать, помогу, — говорю я после представления расчётов.
— Подумаю, — отвечает мне клиент. И это хороший результат сессии.
Расставаться, по моему глубокому убеждению, нужно только в крайних случаях. Но не только по «экономическим» соображениям.

Иллюзия выбора

Представление о том, что нужно найти максимально подходящего человека для отношений — одно из самых распространённых заблуждений. Остановиться бы, приглядеться к тому, кто рядом. Разобраться в инструкции по применению… Но нет, иллюзия о собственной уникальности, чувство, что «право имею на лучший вариант», снова и снова заставляет отправляться в тупиковое странствие. Любопытно, что мы, подверженные иллюзии многообразия выбора, думаем, что «этот» не подходит, но где-то нас ждёт «лучший кандидат».

Вместе с тем, социальные психологи (ссылаюсь в данном случае на профессора Колумбийского университета Светлану Комиссарук) считают, что найти совершенство даже теоретически невозможно. Да, мы, как яркими огнями, ослеплены богатством выбора. Но есть ли у нас этот выбор на самом деле?

С одной стороны, кажется, что да. Наша реальность позволяет менять формы союза: не бежать в ЗАГС спустя месяц после знакомства, не бежать туда и через десять лет совместной жизни, строить гражданский брак, не ограничивать себя поиском партнера исключительно противоположного пола — и так далее. С другой стороны, это лишь форма, но не содержание. Наш мозг по-прежнему неизменно требует близости от отношений. Мозг диктует свои условия: каждый из нас хочет иметь крепкий надежный союз. И какой бы по форме союз мы не разрывали, страдать будем все равно, потому что создается он не столько ради экономических вещей, а ради безопасного пространства, ради того, чтобы нас в нём принимали такими, какие мы есть, ради того, чтобы рядом была та самая «родная душа» и «вторая половинка»…

Чем больше предложений, тем труднее выбрать. Сейчас не только полки в магазине ломятся от тридцати наименований спагетти и йогурта. Рынок мужчин и женщин представлен нам аналогично. Мы, словно дети, пришедшие в игрушечный гипермаркет, обманываемся ощущением, что перед нами открыт весь мир и можно купить любую, абсолютно любую игрушку — и она осчастливит. А если нет, нужно немедленно купить другую — жизнь-то коротка… Некоторые даже список пишут и всерьёз ищут по заданным параметрам. Не находят. Это закономерно.

2

Перебор партнёров приводит к катастрофической ситуации. Если человек изначально заводит отношения с установкой «если не понравится, обменяю на “лучший вариант” в Тиндере или на Мамбе», вкладываться в своего партнёра он не будет. Ну, или вяленько так, лишь чуток… Зачем, если можно найти другого, лучше? И мы помним об этом каждый день. По сути, отношения в этом случае даже не начинаются.

Кризис — то, что обязательно будет

Если попросить представить жизнь пары как метафору движения, то, как правило, в ответ нарисуют стрелочку вправо. Однако на деле это запутанный лабиринт с предсказуемыми тупиками и неотъемлемыми откатами назад — только это не «откаты», а путешествие по жизни. Ни одной паре не удалось пройти прямой путь всегда только вперёд. Тупики лабиринта — это кризисы. Учитывая, что лабиринт отношений любой пары — индивидуальный, невозможно заранее выстроить маршрут и избежать, казалось бы, безвыходных ситуаций. Кризис — это, к сожалению, закономерное явление не только в жизни пары, но вообще в жизни. Но кризис — это всегда возможность не только вырулить и остаться в живых, но и улучшить качество отношений.

Как понять, нужно ли сохранять отношения?

Что касается чёткого ответа на вопрос, есть ли смысл сохранять отношения, — боюсь, его нет. Ни один человек на свете не ответит вам на него. Сам факт того, что человек задаётся таким вопросом, говорит о том, что у него есть сомнения, а значит — можно попытаться вновь. Собственно, чем вы рискуете? Милан Кундера рассуждал в своей книге «Невыносимая лёгкость бытия» так: «Нет никакой возможности проверить, какое решение лучше, ибо нет никакого сравнения. Мы проживаем всё разом, впервые и без подготовки».

Однако пытаться спасать отношения нужно по-новому, а не так, как вы уже делали неоднократно. «Самая большая глупость — это делать то же самое и надеяться на другой результат», — говорил Альберт Эйнштейн. Я менее категорична, но действительно бывает печально наблюдать, как человек, настроившись на работу над отношениями, в энный раз терпит фиаско — именно по причине того, что не изменил стратегии. А то, что нашёл в себе силы ещё раз попробовать, считает, само собой, подвигом. «Я постоянно делаю первый шаг». И что? Получается, одной инициативы сохранить отношения недостаточно. По моим наблюдениям, это самая распространённая причина, по которой люди решают расстаться. Сил ещё на одну попытку уже не осталось. Но если бы силы были — а главное, если бы действовали по-другому — и результат мог бы быть иным.

Случается, что человеку кажется: он действует иначе, но ничего не меняется. Главное доказательство того, что стратегии не изменились — в отсутствии динамики: в первую очередь, положительной. К примеру, я включаю чайник, а он не закипает. Я уже устала включать его и не видеть результата. Злюсь. Делаю ещё попытку (тот самый «ещё один шаг навстречу») — а кухонный агрегат по-прежнему не включается... Но дело не в том, сколько раз в день я нажму на заветную кнопку, а в том, что этот чайник к розетке не подключен. Но когда я изменю стратегию и обеспечу чайник энергией электричества (ну хотя бы по совету психолога), то могу получить кипяток. Да, могу и не получить, но отрицательный результат — тоже результат, будет понятно: чайник сломан. И действовать я буду уже исходя из этой информации.
Человеку самому невозможно идентифицировать изменения в себе. Но можно смотреть по результату, по обратной связи. Если она не меняется — значит, я не поменял(а) стратегию или «съезжаю» на старую, то есть действую хаотично, не системно.

И всё же как понять, что отношения закончились и вкладывать в них, «возрождать», «лечить» их уже не имеет смысла? Этот животрепещущий вопрос возникает едва ли не всегда в моменты кризиса. Ответ на него напрямую зависит от того, получается ли у партнёров удовлетворять потребности в паре или уже нет. И если уже нет, то есть ли хотя бы надежда? Остановимся подробнее на этих вопросах.

Телефонный звонок в реанимацию:
— Скажите, Петр Петрович жив ещё?
— Нет ещё.

Этот анекдот как нельзя лучше демонстрирует разный ракурс восприятия ситуации кризисных отношений в паре. Психолог, как правило, «видит» одно, клиент «видит» (или, скорее, «не видит») другое.

3

Если человеку субъективно кажется, что отношения изжили себя, то ему «не кажется». Клиент может находиться в иллюзии, что его связь что-то ему даёт, хотя фактическая инвентаризация показывает нулевой или отрицательный баланс. А это значит, есть нарушения, сопоставимые с состоянием полной остановки всех процессов в системе. При условии кардинальных вмешательств, такие отношения могут возобновить, а могут и не возобновить свою работу. Как раз об этом и говорит голос из трубки в вышеприведённом анекдоте. Без дополнительных мероприятий, без колоссальных усилий эти отношения не будут живыми.

И дальше приходится решать важный вопрос — надо ли их реанимировать?

Вопрос не праздный. Ресурсов может быть затрачено много, а наладить отношения, может, и не получится, даже если очень стараться. Как понять, что отношения «умерли» и восстанавливать уже нечего?
Волшебных способов определить это нет, но у меня есть несколько неоптимистичных прогностических маркеров, на которые я ориентируюсь в работе. Делюсь.

1. Давние глубокие травмы и обиды, причинённые партнёром (такие как физическое насилие, отягощённая измена, угрозы забрать ребёнка, любое намеренное садистское поведение: «смотри, я могу и хочу делать тебе больно»).

2. В паре есть «поломанный» партнёр. Поломка связана с серьёзными психическими и личностными расстройствами, различного рода зависимостями, выученной беспомощностью и другими грубыми дефицитами социально-психологических навыков.

3. Один из партнёров испытывает рядом с другим страх и другие ярко выраженные негативные эмоции.

4. Непримиримые позиции по ключевым вопросам (деньги, воспитание детей, религия и пр.) в течение длительного периода времени.

5. Единственный мотив одного из партнёров оставаться в отношениях — это скрыть от себя и от других неприятное осознание, что когда-то «поставил не на ту лошадку» и прогорел. Это когда огромные вложения привели к отрицательному балансу.

6. Партнёру просто не хочется. Вспоминается ещё один анекдот, который прояснит этот пункт.

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
— Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
— Знаете, Наташа, просто не хочется...

4

Если у вас назрел вопрос о реанимировании отношений, попробуйте оценить их на жизнеспособность при помощи вопросов ниже:

1. Способствует ли партнёр удовлетворению моих нужд? Каких именно? Если есть, что записать, то это признак жизни. Даже если партнёр удовлетворяет ваши невротические желания — это живые отношения.

2. Что произойдёт со мной, если этот человек исчезнет? Не из моей жизни, а из этого мира в принципе? Какова моя оценка краткосрочных и долгосрочных последствий такого расклада для меня? Если вы не написали коротко «ничего со мной не произойдёт», любые ответы, скорее всего, будут тоже говорить в пользу живых отношений. Даже такие описания: «Буду встречать Новый год одна, и мне будет грустно», «буду жить как раньше, но очень сильно тосковать» — говорят в пользу отношений.

3. Есть ли у меня ещё какие-то требования или пожелания к партнёру? Хочу ли я чего-то ещё от него/от неё? Помните: «у разлюбленных просьб не бывает»? Если вам ничего не нужно от человека, нечего ему сказать, да и не хочется, у вас нет ни просьб, ни пожеланий, скорее всего, вы не проходите этот тест, не читаете эту книгу и вопрос жизнеспособности отношений конкретно этих отношений вас уже не интересует.

В крайне редких случаях, опираясь на свой опыт и знания, понимаю чётко, что ритуал захоронения отношений может стать первым и необходимым шагом к спасению личности клиента. Склонна очень осторожно относиться к каким бы то ни было радикальным заключениям и всегда до последнего сражаюсь за сохранение отношений. Сам факт надежды на то, что при помощи моего партнёра мне всё же удастся реализовать свои потребности — это хороший прогностический признак. Порой надежда не осознаётся, кажется, что «всё потеряно», но фактическое поведение говорит об обратном — пара всё ещё вместе и время от времени вступает в битву за свои потребности. Это тоже «живые» отношения. Другое дело, что они некомфортны, изматывают и люди фрустрируют из-за того, что не получают в них того, что надо, но с такими отношениями — абсолютно уверена! — можно и нужно работать.


Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте. 

Автор:Юлия Купрейкина

Фото:из блога автора

Теги:Психологияотношения


Яндекс.Директ ВОмске




Комментарии

Ваше мнение

10.01.2022

Вы одобряете ввод вооруженных сил ОДКБ в Казахстан?

Уже проголосовало 29 человек

19.10.2021

Как вы относитесь к введению в Омской области QR-кодов?

Уже проголосовало 173 человека
























Яндекс.Директ ВОмске

Эксклюзив

ЛЮДИ ГОДА. Россия и мир. Преступление и наказание — после возвращения. Игрок или Идиот?

Да простит нас Федор Михайлович Достоевский, но — воспользовавшись тем, что и сам 200-летний юбиляр попал в наш топ людей года, мы не удержались от соблазна позаимствовать у него если не мотивы и канву, то хотя бы названия произведений. Так или иначе, Достоевский всегда актуален.

1389110 января 2022

Люди года- 2021. Год ушел. Кто (и где? и с чем?) остался?

Когда 12 месяцев назад все (ну почти) гнали прочь 2020 год — они ведь не вот этого всего ждали, наверное? Или, наоборот, у вас все было круто? Но вот и 2021-й — вне зависимости, оправдал ли он чьи-то надежды, превзошел или, наоборот, порушил — вписал себя в историю. И теперь «ВОмске» с помощью экспертов и читателей выясняет — чьими руками, словами и поступками.

2136207 января 2022

Кто достоин звания «Персона года – 2021»?

«ВОмске» приглашает своих читателей принять участие в третьем итоговом опросе 2021 года.

170606 января 2022

Кто из них достоин звания «Россиянин года – 2021»?

«ВОмске» приглашает своих читателей принять участие во втором итоговом опросе 2021 года.

191306 января 2022

Кто достоин звания «Омич года – 2021»?

«ВОмске» приглашает своих читателей принять участие в итоговом опросе 2021 года.

2350506 января 2022

Стиль жизни

ПИСЬМО СЕБЕ, 17-летнему Саше Тимофеечеву…

Откровенная история

ПИСЬМО СЕБЕ, 17-летнему Саше Тимофеечеву…

…или тринадцать выводов к 54 году гендиректора компании «Альком».

3718219 января 2022
Евгений Маргулис из «Машины времени» озвучил юбилей Ильи Иванова

Светские хроники

Евгений Маргулис из «Машины времени» озвучил юбилей Ильи Иванова

Легендарный блюзмен стал главной приглашенной звездой юбилейного вечера-«квартирника» в Омске.

3125712 декабря 2021
«Белая симфония» — праздник, который всегда зимой

Светские хроники

«Белая симфония» — праздник, который всегда зимой

Если и есть в этом безумно-пандемийном мире что-то постоянное, то это фестиваль «Белая симфония», который сочинили в Омске.

424730 ноября 2021
Миссис Омск-2021 стала многодетная мама

Светские хроники

Миссис Омск-2021 стала многодетная мама

Татьяна Малюкова — победительница конкурса «Миссис Омск 2021/2022».

388922 ноября 2021

Подписаться на рассылку

Яндекс.Директ ВОмске




Наверх