
Грани любви или точка кипения
Совсем недавно все было относительно неплохо, а теперь совсем от рук отбился: приходит поздно, учится «на отвали», от телефона не оторвёшь, в ответ огрызается или вообще не реагирует. В комнату не зайдешь — бардак в окружении остатков фаст-фуда. Родительский авторитет свергнут и растоптан в домашней пыли. Тут любой человек может в фурию превратится! Что уж говорить о хрупкой женщине.
82904 декабря 2021
Иногда визит со своим несговорчивым подростком к психологу для мамы — последняя надежда достучаться до собственного ребенка. Единственная возможность донести до него свои требования и получить внятные оправдания его неразумных поступков. Так она говорит и думает. А еще чтобы доказать свою любовь, которая, конечно же, лежит в основе её жестких требований и предписаний. Но обнаружить её сразу бывает непросто. Путь к ней довольно тернист. На поверхности же «дрейфуют» претензии, обидная критика, недоверие, обвинения, злость и стремление уличить во лжи. Ну чтобы про НЕГО ВСЁ стало понятно!
И у мамы есть веская причина для такого поведения: она — на грани. Потому что всё, что она говорит, воспринимается подростком в штыки, обещания не выполняются, решения принимаются без её согласия. Совсем недавно все было относительно неплохо, а теперь совсем от рук отбился: приходит поздно, учится «на отвали», от телефона не оторвёшь, в ответ огрызается или вообще не реагирует. В комнату не зайдешь — бардак в окружении остатков фаст-фуда. Родительский авторитет свергнут и растоптан в домашней пыли. Тут любой человек может в фурию превратится! Что уж говорить о хрупкой женщине. Мамины эмоции точно заслуживают понимания и сочувствия со стороны специалиста. Впрочем, как и детские. Потому что выдержать такой мощный напор критики и обесценивания подростку 13-16 лет тоже непросто. Даже если он при этом не показывает вид.
1Как достичь перемирия? Кто первым выбросит «белый флаг»? Родителю проще взять паузу. Снизить точку кипения. Выпустить пар. Регуляция эмоций у подростка функционирует пока в тестовом режиме. Гормональная перестройка сбивает напрочь то, что уже, казалось, было сформированным. Кажется, что подросток ведёт себя как капризный дошколёнок, упрямо стоя на своем. Но ведь и времена, когда можно было отлично ладить друг с другом, у вас уже тоже были. «Ведь понимал всё раньше! А сейчас просто издевается!» Это и правда сбивает с толку и заставляет всё воспринимать именно так. Но — нет. При всем своём желании подросток не может на сто процентов отрегулировать силу и глубину своих эмоций, понять и осознать до конца, что им движет.
В его всестороннем развитии и правда пока нет гармонии и порядка, но зато есть явные и постоянные продвижения вперед. Постепенно идёт формирование взаимосвязей той части коры головного мозга, которая отвечает за самоконтроль и прогнозирование последствий. Если её активно тренировать сейчас, используя стратегию маленьких шагов и подкреплять положительный результат, то можно хорошо прокачать эти желаемые нами качества. Но для этого нужно терпение и навык радикального принятия своего ребёнка таким, какой он есть в реальности. Потому что никто не дает гарантий, что все будет именно так, как мы нарисовали у себя в голове. Возможны ошибки. И хорошо бы разрешать им случаться.
Если понимать, что вся мощь материнского негодования обрушивается на незрелые и хаотичные внутренние процессы вашего подростка, то боевой пыл как-то уменьшается. «И правда, чего это я распаляюсь и требую совершенства от пока несовершенной системы?!» А если к обычным подростковым проявлениям присоединяются индивидуальные эмоциональные или поведенческие нарушения, то выяснения отношений будут тотально разрушать и без того непростые взаимоотношения.
Хорошо отрезвляет вопрос, заданный самой себе в момент личного эмоционального шторма: «Что я всем этим хочу сказать своему ребенку?»
Зачастую, формулируя суть, можно убедиться, что есть способы донести её до адресата гораздо экологичнее, без банальных (и главное, бесполезных и обидных!) упреков и обвинений. «Ты врешь матери?! Как тебе не стыдно! Совести у тебя нет! Ты мне не дочь! Слова тебе больше не скажу!» Но если спросить себя: «Что я хочу сказать дочери?» Ответ на него может быть, к примеру таким: «Я не думала, что ты можешь меня обманывать. Чувствую себя расстроенной. Мне бы хотелось, чтобы ты говорила правду. Я готова выслушать её спокойно, какой бы она ни была. Для меня это очень важно, поверь».
Умение говорить о своих чувствах и эмоциях способствует пониманию других людей и показывает подростку, что мама — обычный живой человек, а не злобный контролер. К тому же, так легче аргументировать свои просьбы и требования, ведь вариант из послушного детства «Потому что я так сказала!» в ответ на дерзкое подростковое «Почему я должен тебя слушать?» у вас больше работать не будет.
Заключить перемирие или вообще не начинать «сражение» с подростком можно, если принять на веру следующие убеждения, сформулированные Маршей М. Линехан и Л.Миллер в качестве допущений диалектико-поведенческой терапии (ДПТ) для эффективного родительства. Если не отметать их сразу, как непригодные для «моего случая», а всё же дать им шанс на существование, то станет легче управлять собой в самые острые моменты.
Вот эти допущения:
— Ваш ребёнок старается НАСКОЛЬКО МОЖЕТ (в данное время в данном возрасте);
2— Ваш ребёнок САМ НУЖДАЕТСЯ в том, чтобы делать лучше, хочет стараться сильнее и быть более мотивированным к изменениям;
— Ваш ребёнок ХОЧЕТ ВЕСТИ СЕБЯ ПО-ДРУГОМУ и улучшить своё поведение;
— Ваш ребёнок должен выучить новое поведение в разных, важных в его жизни ситуациях (и ему нужно тренироваться «об вас»);
— Члены семьи должны доброжелательно смотреть на вещи и НЕ ПРЕДПОЛАГАТЬ ХУДШЕЕ («у него нет мозгов», «он абсолютно безответственный»);
— Нет абсолютно правильных или абсолютно неправильных решений (!).
Готовы ли вы принять эти утверждения в свою жизнь или предпочтете «кипятиться» и дальше?
…Такие вот они получаются острые — грани любви.
Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.
Яндекс.Директ ВОмске
Скоро
21 мая

В Омск привезли большое собрание произведений знаменитого советского художника Александра Дейнеки
258916 февраля 2023
28.10.2022
А вы за перенос «шара Бухгольца»?
Уже проголосовало 72 человека
09.08.2022
Вам нравится «Флора-2022»?
Уже проголосовало 176 человек
Самое читаемое
Гороскоп на 18 марта 2023 года
139017 марта 2023
Гороскоп на 20 марта 2023 года
133819 марта 2023
Гороскоп на 21 марта 2023 года
120420 марта 2023
Выбор редакции
Омск — город художников? И поэтов!
197207 января 2023
Прочесть – и увидеть (маленький рассказ-эссе о большой книге)
278806 января 2023
7032067
Записи автора
78322 октября 2022
Привычка чувствовать себя счастливым
85020 октября 2022
Знают ли дети, что хотят, когда выбирают свой жизненный путь?
107420 октября 2022
Спрыгнуть с высотки я не смогла...
71517 октября 2022
75007 октября 2022
Правила поддержки: пять шагов к ребёнку
81930 сентября 2022
73424 сентября 2022
Как помочь ребёнку говорить правду
75118 сентября 2022
— Психолог
— Психолог
—
Яндекс.Директ ВОмске
Комментарии