Взаимоотношения внутри пары часто сравнивают с танцем...

Если ритм музыки соблюдается, а партнеры знают свои шаги, происходит волшебство. Но если что-то идет не так, люди начинают наступать друг другу на ноги, удовольствие заканчивается (более того, процесс может стать весьма болезненным). Боль затрудняет танец, сводя его на нет. Быть хорошим партнером в танце, как и в чем-либо другом, требует практики и навыков. Для хорошей пары или команды также требуется совместная практика. И как в танце, каждому партнеру нужно одновременно сохранять индивидуальность, вести свою партию и оставаться частью пары.

Базовое общение состоит из двух основополагающих компонентов: один человек говорит — другой слушает, внимает и отвечает. Затем партнеры меняются ролями. Звучит просто, но на пути этой, казалось бы, несложной, «двухходовки» встают негативные эмоции. Одна из отправных точек, в которых общение перестает работать, это тот момент, когда мы начинаем мысленно усложнять ситуацию, повышаем накал эмоций, а потом объясняем сами себе, что обидеть собеседника было вполне справедливо. Умелое общение требует осознания человеком того, что с ним происходит (желания, мысли, ощущения и эмоции), осознания, что происходит с партнером (его/ее желания, мысли, ощущения и эмоции) и разумного отношения к тому, как они связаны друг с другом (их взаимодействие). Осознание требует, в первую очередь, внимания. Если говорить об этом как о навыке, то речь идет о том, чтобы научиться обращать внимание на вещи, которые многое значат для человека, и использовать это умение в выборе курса своего поведения.

В любом партнерстве все, что мы делаем, воздействует на другого человека и на отношения в целом. Если один человек чем-то расстроен, это также становится заботой второго, признает он/она это или нет. Взаимосвязь — гарантия того, что вы не можете жить в вакууме. То, что вы делаете, влияет на другого, а то, что делает другой, оказывает влияние на вас. Сложив два и два, получаем: то, что вы делаете, на вас и влияет. Философы, поэты, духовные лидеры, мистики, политики и спортсмены выявили эти аксиомы столетия назад. «Что посеешь, то и пожнешь. Как аукнется, так и откликнется. Посеешь ветер, пожнешь бурю», — все это квинтэссенция данной идеи. И нигде это не проявляется так наглядно, как в близких отношениях.

Поскольку мы глубоко связаны со своим партнером, имеет смысл не обращаться с ним плохо, ведь в ответ мы получим такое же отношение. Чтобы быть грубым, неприятным, критичным, все отвергающим, достаточно «забыть» об этой взаимосвязи или не осознавать ее. Помните, что сильное эмоциональное возбуждение снижает способность ясно мыслить, так что недостаток осознанности в конфликтных ситуациях не так уж безобиден, как может показаться. Его важность нельзя недооценивать.

Обратите внимание на свой уровень эмоционального возбуждения прямо сейчас. Если он низкий или умеренный, задумайтесь, что вы чувствуете по отношению к вашему партнеру, насколько вы преданы вашим отношениям, обратите внимание на то, чего вы от них ждете. Если среди ваших целей — отношения, полные любви, отметьте именно это. Теперь спросите себя, что было бы, если бы вы смогли вспомнить об этих намерениях и желаниях за пару секунд до того, как вы в последний раз грубо высказались в отношении своего партнера? Что если бы в тот момент вы в полной мере осознавали, что это человек, которого вы любите и который любит вас, что то, как вы обращаетесь с ним/с ней, в долгосрочной перспективе определит то, получите ли вы желаемое в этих отношениях? Вы произнесли бы обидные слова с такой же легкостью? Возможно, нет.

Способность не забывать простую истину — то, что вы делаете, определяет то, что вы получаете, — может изменить все. Поскольку сильное эмоциональное возбуждение встает на пути способности мыслить и помнить, важно довести это осознание до автоматизма. Но это требует практики.

Практика

1. Обратите внимание на то, как тон вашего голоса влияет на тон голоса человека, с которым вы говорите.

2. Измените свой тон и посмотрите, как изменится тон собеседника (возможно, придется продемонстрировать эту перемену несколько раз, чтобы человек подстроился).

3. Когда уровень вашего эмоционального возбуждения низок, направьте свое внимание на то, как вы любите своего партнера, насколько вы преданы этим отношениям, чего вы оба от них хотите. Например, дружбы, поддержки и понимания.

4. Обратите внимание: вы в одной лодке — вы либо поплывете, либо утонете, но вместе. Каждый день напоминайте себе, насколько вы связаны: «Твое счастье — мое счастье. Твое несчастье — мое несчастье. Когда я забочусь о тебе, я забочусь и о себе. Когда я отношусь к тебе с любовью и добротой, я также люблю себя».

5. Обратите внимание, как ваше настроение влияет на других и наоборот.

6. Перед тем как что-то сказать партнеру, даже в обычной, неконфликтной ситуации, задайте себе вопрос: «Это улучшит положение дел или ухудшит?» Или, если так вам нравится больше: «Это поможет мне получить то, чего я действительно хочу в долгосрочной перспективе?»

Практикуйте это как можно чаще, по несколько раз в день. Обратите внимание, как воодушевляет возможность выбрать, как себя вести, вместо того, чтобы слепо реагировать.

На основе книги Алана И. Фруззетти «Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера».

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.