Моя мама сильно болела...
Мамы нет уже несколько лет. А настроение последней недели — молча кричать в себя в лифте...
145108 марта 2022
Моя мама сильно болела. Последние несколько лет. Есть такие болезни, симптомы которых не очевидны. Вот у нее было так. На вид обычный здравомыслящий человек, сидит за столом, ест суп, рассказывает о том, что хотела прополоть рассаду на подоконнике. А потом вдруг: «Это ты подослала говорящих голубей? На балконе?» И я понимала: «Это болезнь. Внутри нее. Говорит».
Мама делала страшные вещи. Не понимая, что творит. Мне сложно писать это сейчас, потому что я приложила много сил, чтобы забыть и не царапаться об память. Ну, самое лайтовое, например... Мама могла написать заявление в ОВД, что я ее обокрала. Чайник украла, шкаф и что-то еще. Мне звонили из ОВД, говорили: «Приезжайте писать объяснительные». А я беременная, в токсикозе, в другом городе, с сыном... Я ехала — а что делать? По пути думала: «За что она меня наказывает? Я так стараюсь быть хорошей».
1Я заходила в ОВД, писала, объясняла. Потом шла к маме. Очень злилась, но по пути покупала фрукты.
— Зачем ты так? — кричала я в неё. У меня не хватало нервов говорить спокойно. Я с остервенением бросала яблоки и апельсины на стол. Они в ужасе разбегались из пакета. Иногда она не понимала, о чем я. У нее случались провалы в памяти. Мама кричала в ответ, что я не должна прятать в шкафу голубей. Они мешают спать. И зачем я украла чайник, он же и так не работает! Мама уже плохо ходила, и у нее был костыль. Костылём она замахивалась на меня, беременную. Я инстинктивно закрывала живот. Это было опасно. Безопаснее было больше не приезжать. Пусть как хочет тут. Задолбалась я... Мне нервничать нельзя...
Я возвращалась домой, рыдала. Гормональные перепады салютами бомбили меня изнутри, я боялась за ребенка внутри, я боялась за ребенка снаружи, за всех боялась. Муж сильно переживал. Он ощущал свою роль в семье как человека, который должен меня защищать. Если меня обидел хулиган — тут проще. Пойти и объяснить хулигану, что не смей. Языком, кулаком, там по ситуации. Но меня не обижал хулиган. Меня обижала мама. Когда обидела мама, это еще больнее. Ведь от родных ждёшь любви, а не боли. Как тёще объяснить, что она не права? Только не пустить к ней меня. Отобрать дочь. Пусть сама там...
Муж злился, видя, что я в очередной собираюсь ехать проведать маму. Нужно прибраться у нее, оплатить сиделку, купить продукты и лекарства...
— Я не понимаю, — злился муж. — После всего ты ещё...
Много кто не понимал. Некоторые говорили: «Если бы моя мать со мной так, я б отрёкся».
— Это мой дочерний долг, — отвечала я мужу.
— А можно узнать, сколько ты должна? — ёрничал муж.
2Понимаете, у меня не будет другой мамы. И та, что есть, не виновата, что заболела. И жизнь её — не сахар. Она много и тяжело пахала всю жизнь. В прямом смысле тяжело: ее первое место работы — помощник кузнеца в деревне. И дальше не легче. Она сама — недолюбленный ребенок из сильно многодетной семьи. Потом 20 лет жила с алкоголиком, сын пропал без вести... Нахлебалась, в общем. И вот она творит... ну, дичь. Что я могу? Умыть руки. Сказать: ты ведешь себя не как мама, а как враг. Я больше не дочь тебе. Живи сама , как хочешь. На пенсию свою. С костылем. Фрукты-продукты-сиделки-уборки... я пас, мам. А могу не умыть. И продолжать. Продолжать делать то, что могу, сквозь обиду, растерянность и непонимание. Сквозь боль.
Это моя мама. Это она дала мне жизнь. Это она сделала меня мной. Если я сейчас ее брошу, то получу злорадное и минутное облегчение. Но в глобальном плане я буду жить с этим «бросила» всю жизнь. Моя мама будет заглядывать в мои сны, будет сидеть в углу моего сердца и информативно молчать: «Не стыдно?»
Все вокруг давали советы, которых я не просила. Муж говорил: «Я тебя не пущу к ней». Врачи говорили: «Вам нельзя стрессы». Кто-то говорил: «Мазохизм какой-то». Ещё говорили: «Ты о себе подумай». А я думала. Поэтому и ехала. Я не знала, как правильно или не правильно поступать тут, просто делала то, что должна по мнению моего сердца. Я эгоистка. И все мы эгоисты, по сути. Я ради себя ехала туда, где мама, но не мама. И училась не ждать ничего от этих поездок, чтобы не слышать стеклянный треск лопнувших ожиданий. Просто вот фрукты. Вот деньги. Как ты. Сложно испытывать теплые чувства — любовь, благодарность — к тем, кто тебя бьёт. И царапает тебя осколками твоих надежд. Шрамы от этих царапин — на всю жизнь. На вид кожа под шрамом самая твердая и плотная. Но это не так. Она там самая тонкая, прозрачная... Я не могу заставить себя полыхать любовью, но я могу привезти творог, сметану и свеклу на винегрет. И вот носки теплые, ты говорила ноги мерзнут. А вот фотки внука, я распечатала... И уйти. И повыть в себя в лифте. В том лифте зеркало — и я ехала в нем, смотрела на себя и орала. Но крик — в себя, и для всех — беззвучный режим. Самое страшное это — молча кричать. Не будет у меня другой мамы. А эту я не брошу, пока она жива. Это она меня такой воспитала...
Мамы нет уже несколько лет. А настроение последней недели — молча кричать в себя в лифте...
Оригинал на странице автора ВКонтакте.
Яндекс.Директ ВОмске
Скоро
06.07.2023
Довольны ли вы транспортной реформой?
Уже проголосовало 97 человек
22.06.2023
Удастся ли мэру Шелесту увеличить процент от собранных налогов, остающийся в бюджете Омска?
Уже проголосовало 93 человека
Самое читаемое
Выбор редакции
Памяти «Последнего из могикан»...
79317 марта 2024
«Исход ты сам предугадал…» (Письмо из Сегодня)
1261129 февраля 2024
439815 февраля 2024
106863790
Записи автора
Будем учиться жить эту жизнь без страховки
33524 марта 2024
Мою «девочку-девочку» так сразу не выманишь, но я подожду
26923 марта 2024
Неидеальный результат на самом деле идеален для сегодняшнего дня
24120 марта 2024
24112 марта 2024
Я живу без промежуточных остановок
30407 марта 2024
Понимание — ключ к спокойствию и внутренней гармонии
27928 февраля 2024
— директор правового холдинга «Закон»
— омичка
— домохозяйка
Яндекс.Директ ВОмске
Комментарии