Любовный треугольник

«Люблю сразу обеих», — делится Николай на сессии. Примерно год назад у него образовался так называемый любовный треугольник.

Кто в «углах» этого треугольника? Сам Николай — славный малый 36 лет, который три года назад создал и развивает пусть небольшой, но стабильный бизнес и имеет возможность оплатить два отпуска в год.

Его — как принято называть — любовница Аня. Впрочем, Николай отказывается от такой терминологии, говорит, что Аня — его любимая женщина, «глоток свежего воздуха», «луч света в тёмном царстве». Аня замужем, но мужа, по её свидетельству, не любит.

Жена Марина — та женщина, с которой Коля девять лет назад зарегистрировал отношения. Как утверждает Николай, по любви. У Марины тоже есть своё дело — пусть оно пока и не приносит такой доход, как бизнес Николая, но она чувствует, что на своём месте, и серьёзно настроена на масштабирование. У супругов есть сын Пашка — первоклассник и подающий надежды пианист. Есть и совместная ипотечная квартира (уже вторая на их семейном балансе и в престижном районе), общие друзья, а также родители, полагающие, что союз Марины и Коли не иначе как идеальная семья. У них-то всё было по-другому: конфликты, измены, уходы-приходы, алкоголь.

Коля признаётся, что Аня не первая его женщина «вне брака». Но с другими так не было. С Аней сносит голову, хочется совершать безумные поступки и, главное, секс: ещё ни с кем ему не так было хорошо. Аня не только не отказывается от экспериментов, но и смело их предлагает. Коля говорит, что это «настоящий чистый адреналин».
Весь год уже после появления Ани в жизни Николая у него дома всё было как всегда — стабильно. Временами, казалось, комфортно, а временами напряжённо. Целый год Николай был как будто безумно счастлив, думал, конца этому не будет, пока жена не нашла фотографии в общем цифровом альбоме. Коля, который «уехал в командировку», на деле отдыхал с Аней в двадцати километрах от города. Стройная схема рухнула и сложилась в любовный треугольник, а в этой фигуре уже не было той стройности, как раньше. Жена требовала решить вопрос: или я, или она.

Ко мне Николай пришёл для того, чтобы «разобраться в себе». И уже это — мудрый шаг. Можно, конечно, спросить у закадычного друга: «что делать?» Можно пустить всё на самотёк, и «будь что будет», уехать в другой город на годик, как раз «давно собирался открыть филиал», пойти к гадалке, в конце концов, она хотя бы скажет «с кем сердце успокоится». Николаю кажется, что даже гадалка видит больше и дальше, чем видит он сам… И всё же Николай принимает решение идти не к гадалке, не к другу и не в кассу вокзала, а к психологу.
Возможно, это лучший вариант в этой ситуации: ведь психолог будет одновременно держать в голове все эти сценарии. Коле нужна поддержка — от психолога он её получает. Коля хочет «сбежать» — психолог на это укажет и деликатно обсудит с ним последствия побега. Но самое главное — Коле нужно решение «с кем остаться»: психолог поможет его принять. И «разобраться в себе» — то, зачем пришел Николай, — тоже поможет. Без этого пункта и правда непонятно, что вообще происходит, каковы причины и что с этим делать.

Любовный треугольник не треугольник

Чтобы выбраться из любовного треугольника нужно увидеть, что треугольник на самом деле вовсе и не треугольник, а многогранник. Помимо Ани, Марины и Коли у него есть и другие стороны: муж Ани, первоклассник Пашка, родители, коллеги, друзья, соседи, даже банк, в котором ипотека. Важно осознать, что у каждого из героев этой истории существует много разных потребностей, и близкие отношения — одна из них. В то время как ДРУГИЕ потребности могут быть удовлетворены. Все персонажи условного треугольника связаны и с другими людьми, с которыми реализуются иные потребности. А вот «любовная» потребность в рамках данной конструкции провисает, причём у всех участников — жены, мужа, любовницы. Вопрос: что они делали и делают в своей жизни, чтобы не получать то, в чём нуждаются?

Попробуем разобраться, как может формироваться готовность к измене (и сама измена) у мужчины и женщины. Измена, на мой взгляд, — закономерный процесс развития отношений, которые изначально развивались «неправильно». В какой же момент семейная жизнь дает трещину? Отчего любящий и любимый муж вдруг (или не вдруг) начинает думать об измене? Если в начале совместной жизни молодая пара считает, что такой нелицеприятный факт как адюльтер минует их семейную идиллию, это не означает, что так тому и быть. Мы старательно гоним от себя дурные примеры (друзей и коллег с их любовными коллизиями), не замечая внимания к себе со стороны свободных и раскованных претенденток и претендентов на сексуальное внимание. Однако реальность, все же исподволь демонстрируя наличие возможностей, заставляет нет-нет да и задуматься: «а почему бы и… да?»
Но наличие возможностей не самый главный фактор. Вопрос: что внутри меня заставляет меня обнаруживать эти возможности, рассматривать и оценивать их?

Это, конечно, наши потребности. А точнее — дефицит их реализации в рамках той системы отношений, которая уже существует.
Обостряющиеся противоречия в семье, неумение взглянуть на мир глазами другого человека, неспособность щедро давать близкому человеку улыбку «просто так» отнюдь не способствуют сохранению равновесия в паре. Приобретая желанный статус супруги и супруга, мы начинаем активно осваивать свою территорию, безжалостно «вытаптывая нежные нарциссы» хрупкой спонтанности партнёра. «Где был?», «Почему задержался?», «Опять не можешь поехать к маме на дачу? Но там же крыша течет!», «Какой футбол? Я на фотосессию нас записала!», «Как ты можешь столько зарабатывать? У тебя теперь семья». Вариантов бесчисленное количество. Здесь бы остановиться, и, как чертили в детстве мелком на асфальте, провести свои собственные границы, установить правила совместной игры и проговорить штрафные санкции за нарушение обязательств. Но чаще всего этот шаг пропускается (по незнанию или «на эмоциях»). Оба продолжают прокачивать свою «главность», не имея представления о том, что происходит тем временем в голове близкого человека. Он, близкий, или активно сопротивляется в ответ, провоцируя шумные разборки, либо тихо разочаровывается в семейной жизни. Именно на этой почве формируется, как принято называть в нейрофизиологии, поисковая активность: где и как я смогу получить то, в чём нуждаюсь?

Тщательный разбор предшествующего анамнеза случившейся влюблённости Николая даёт ему осознание, пусть и не очень скорое, в чём особенность Ани для него. Аня — средоточие несбывшихся желаний и надежд о близости. Николай верит, что именно с Аней всё будет по-другому. Иначе, чем с Мариной. Замерзший человек всегда стремится согреться и в параллельном мире: сделать это, как часто думается, намного легче, ведь тут — отменно горящий валежник, а не холодные угли былых костров. Быть в безопасной привязанности: вот то, чего ищет Николай (может быть, с самого детства). Но пока он не умеет формировать отношения, в которых сможет спокойно получать желаемое.

То ли девочка, а то ли виденье

На этом этапе становится понятно, что вопрос выходит за рамки «люблю обеих, не знаю, кого больше». Николаю уже очевидно: он возлагает большие надежды на этих двух женщин, но не уверен/не знает, кто из них даст ему то, в чём он нуждается уже долгое время.
Следующим шагом в работе с «любовным треугольником» становится реконструкция образа Ани. Кто эта женщина? Какие у неё интересы в этих конкретных отношениях? Почему она в отношениях с Николаем? Зачем ей это? Николай получает «домашние задания», благодаря которым он делает в своей жизни что-то иначе, чем обычно, и его окружение, соответственно, тоже начинает реагировать по-другому, давая пищу для размышлений. Если говорить об Ане, наша с Николаем задача — предложить ей отличные от привычных обстоятельства, в которых она будет вынуждена выйти из своего амплуа. Почти всегда образ рушится. Аня, оказывается, тоже женщина, которой что-то нужно от Николая кроме «просто любви». Он осознаёт: «она меня не просто “любит”, а с прицелом…»
Хорошо, если это выясняется в процессе работы с психологом, а не через полгода совместной жизни, когда до основания разрушены две семьи, да и новый «официальный» союз трещит по швам из-за неоправданных ожиданий: «Ты меня обманула, я ожидал видеть другую женщину». Ведь и эта женщина болеет, устаёт, злится, имеет свои привычки и даже тем самым «суперсексом» может хотеть заниматься не каждый день. Всё, что есть у Николая сейчас — это иллюзия, и информация об Ане у Николая искаженная. Даже о её сексульности, ведь встречаются они от случая к случаю. По сути, Николай не знает Аню, даже если ему кажется, что они «будто бы знакомы всю жизнь» и «родственные души». Секс наскоком раз в неделю по полтора часа и ласковая переписка в мессенджере — так себе ракурс для полноценного знакомства с другим человеком.
Проведение поведенческих экспериментов и введение некоторых переменных в отношения, распаковка смысла посланий Ани к Николаю позволяют увидеть за иллюзией реального человека. Аналогичная работа проводится и в отношении Марины. Что видит и чего не видит Николай в этих двух женщинах? С кем он имеет дело? Очень часто — с образами в своей голове, очень сильно противоречащими тому, что есть в реальности. Как же это произошло и зачем? На этот вопрос нам с Николаем тоже предстоит ответить.

Просто сделай шаг — любой, но к себе

Насколько жизнестойким может быть любовный треугольник? Может быть, в какой-то неизвестной мне реальности это тот вариант, в котором можно безбедно существовать довольно долго. Но если говорить о моей практике и о здравом смысле, то люди могут лишь соглашаться быть «углом треугольника» в силу имеющейся зависимости от кого-либо. В треугольнике все будут страдать от нереализованных потребностей, соглашаясь на сомнительный суррогат. И если человек готов заботиться о себе и своих интересах, скорее всего, он выйдет из такой истории.

В работе с психологом мы не ищем «правильных» решений: мы ищем то, которое будет максимально работать на потребности человека, учитывая его ресурсы и обстоятельства. И ресурсы, и обстоятельства имеют свойство меняться. А вот потребности — нет, они универсальны для каждого человека и встроены в наш мозг по умолчанию при зачатии. Для формирования оптимального решения, конечно, имеет большое значение научиться работать со своими ресурсами (то есть навыками) и не бояться менять обстоятельства. И тогда решение будет ясным, как утреннее небо после ночного ливня.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.