В плену чужого сплина

Тебе плохо — и мне плохо: почему нам трудно справляться с неприятными переживаниями близкого человека и что с этим делать?

87213 мая 2022
В плену чужого сплина

«Я плачу каждый раз, когда у него ни с того ни с сего портится настроение». «Чувствую себя беспомощным и виноватым, когда она начинает грустить и закрывается в спальне». «Невыносим её безэмоциональный взгляд, когда дарю ей цветы, когда она обижена или чем-то встревожена». «Заходишь домой и чувство, будто умер кто. А это у мужа плохое настроение. Хочется куда-то сразу сбежать».

Все эти признания не признак созависимости (часто так ошибочно думают), а признак человечности. Люди очень внимательно относятся к тому, какое состояние — и физическое, и эмоциональное — у любимых и близких.

1

Объяснить с точки зрения науки этот феномен легко. Наш мозг — это мозг социального животного, важнейшее условие выживания которого — другие люди. С рождения мы очень уязвимы. Долгий период детства, когда нам приходится осваиваться в этом мире, сопровождается чуткой заботой и любовью наших родителей (или людей, заменяющих их). Эволюция устроила так, что мы крепко привязываемся к тем, от кого зависит наше выживание и дальнейший социальный успех. Конечно, и родители получают от природы волшебные окситоциновые пилюли, позволяющие состояться любви к беспомощному и временами очень вредному малышу. Маме, чтобы вынести всю адскую нагрузку по уходу за ребёнком, требуется помощь эволюции. Вероятно, именно эволюция позаботилась о том, чтобы у мамы был надёжный муж и соответствующая гормональная настройка, позволяющая привязанности быть. И быть очень крепкой. Именно поэтому любое нарушение равновесия в этой привязанности (или у объекта привязанности) не может не вызывать тревогу. Появляется острое желание что-то с этим сделать НЕМЕДЛЕННО, чтобы снова обрести спокойствие.

Поэтому хочу подчеркнуть, что постоянный мониторинг настроения, да и в принципе благополучия близкого, дорогого нам человека, — это нормально и естественно с точки зрения биологии. Наши неосознаваемые программы постоянно отслеживают этот важный аспект: всё ли в порядке с моим объектом привязанности? А что если нет? Нужно срочно принимать меры: успокоить, исправить ситуацию, вернуть «как было» любым возможным способом. Ведь утрата привязанности, как «помнит» наша психика из детства, равна если и не нашей смерти, то какой-то невообразимой катастрофе точно.

Мы называем это заботой о близком. И порой можем весьма сильно заблуждаться. Модель, сформированная в детстве, конечно, требует коррекции. Хотя бы потому, что мы уже не беспомощные младенцы, а взрослые тёти и дяди, способные позаботится о себе. Ну хотя бы пару часов, пока жена в спальне отдыхает после напряжённого разговора с начальником отдела.

Очень важно научиться различать тревогу о собственной безопасности, которая родом из детства, и действительную необходимость поддержать близкого и помочь ему изменить его эмоциональное состояние в сторону устойчивого плюса.
Я очень долго училась этому — не срываться в пропасть из-за того, что любимому плохо. И пока, честно говоря, это по-прежнему вызывает дискомфорт, но я могу и умею проживать этот дискомфорт. А самое главное — остановить себя в желании причинить добро в то время, когда оно не только не требуется, но и нежелательно. Обращаю внимание на то, что это не значит, что поддержку не нужно оказывать близким людям. Нужно! Но также нужно знать о такой разновидности поддержки: дать возможность человеку самому разобраться в своих чувствах, понять, что они для него значат, не требовать «изменить» их, потому что (ну будем честны!) нам они причиняют дискомфорт.

Что важно помнить. Переживать сложные и неприятные эмоции — это нормально, естественно. Подавлять эмоции — очень вредно. Ибо ваши шансы на выживание в таком случае стремятся к нулю. И не потому, что вы заболеете от этого раком или «какой-нибудь психосоматикой», а потому что функции, которые выполняют эмоции, не будут выполнены. Ваш организм просто-напросто не сможет заблаговременно и быстро отреагировать на изменения окружающей среды, мобилизовать энергетические ресурсы. Вы не сможете осуществить необходимые действия по удовлетворению непосредственных своих потребностей.

К счастью, мы не обладаем суперспособностью подавлять свои эмоции. Ещё ни у кого из смертных не получилось притормозить в себе «неудобные» реакции. Если уж они случились, значит, они случились. Всё, что вы можете сделать с вашими случившимися эмоциями, постараться замаскировать их внешнее проявление от других, «сохранить лицо» или усилием воли переключиться на что-то другое, чтобы минимизировать длительность и интенсивность эмоциональной реакции. Разумеется, это полезные штуки, которым можно и нужно учиться. Но этого ли хочется в семье, с близкими? Держать лицо? Маскироваться? Быть сильным?..

Самое важное, что мы можем научиться делать с неприятными переживаниями, — это дать себе труд разобраться в причинах их возникновения. Эмоции как субъективные состояния человека и животных, возникающие в ответ на воздействие внутренних и внешних раздражителей, остаются единственным способом нашей нервной системы достучаться до нас. Определить неполадки и устранить их в своей жизни — обязанность всякого живого организма, претендующего на счастье.

Напряжение в теле, так называемые «зажимы» и «панцирь», головные боли, бессонница и прочее — это не подавленные эмоции, которым вы не дали ход. Это и есть ваши эмоции, сиротливо ожидающие решения вопроса. Сопровождающиеся биохимическими изменениями в организме, вегетативными проявлениями, напряжением мышц, они ждут ваших адекватных действий по устранению проблем. И вряд ли «уйдут», пока вы не займётесь наведением порядка в своей жизни.

2

Многие при этом уповают на телесные практики: «Промнут шею — и всё пройдёт». Массаж и техники психофизиологической саморегуляции, включая йогу, медитацию и прочее для расслабления УЖЕ эмоционально-напряжённых мышц — это, конечно, хорошо. Но это как выпить обезболивающее: вариант временный. Мышцы болеть будут меньше, но провоцирующие ситуации вновь будут запускать стрессовую реакцию. А стрессовая реакция всегда сопровождается напряжением мышц, изменением дыхания, пищеварения, работы сердечно-сосудистой системы и так далее.

Пожалуйста, выводы:

Ваша отрицательная эмоция возникает без участия вашего сознания. Такая реакция всегда имеет причину — внешнюю или внутреннюю. Эта причина оценивается мозгом как угрожающая вашим потребностям. Эмоции со знаком минус — это сигнал, который переживается как чувство дискомфорта, в том числе и телесного.
Способ внешнего (то, что вы «покажете» себе и окружающим) реагирования на эмоцию может быть разным. Находясь в социуме, важно уметь «сохранять лицо». Этот навык называется «совладение с эмоциями».

Научиться понимать свои эмоциональные реакции, их причину и происхождение — значит научиться заботиться о себе и своих потребностях.

Таким образом, «запрещая» любимому человеку тревожиться или грустить, мы ограничиваем его в возможности прояснить нечто важное, что происходит в его жизни. Да, вы можете быть рядом, когда любимый проживает эти неприятные состояния. Это и есть поддержка. Но часто бывает так, что человеку важно прожить эти эмоции в одиночку, с самим собой. Эмоциональная жизнь — это личная территория, и туда можно только по приглашению. Если вы научитесь принимать то, что важному для вас человеку временами нужно одиночество и сплин, то ваша стабильность не расплещется, а сохранится для продолжения отношений.

И вот ещё что важно — почти все считают, что причина плохого настроения в том, что он/она чем-то недоволен/недовольна в отношениях. Да, есть такая вероятность. Но и это нужно дать проанализировать. Не спешите прерывать эти размышления. Близкий это оценит.

Пожалуй, не самая лёгкая задача — научиться переносить негативные эмоции близкого человека. Да, это дискомфортно. Да, хочется побыстрее настроить функции любимого, чтобы они работали в прежнем режиме. Ведь нам так хочется, чтобы рядом были стабильные в эмоциональном плане люди, на которых можно положиться. Но на самом деле опору в другом человеке искать не стоит. Она только в вас. «Запрещая» близкому человеку грустить, тревожиться и злиться, мы нарушаем его работу над собой, сбиваем сигналы его психики, которые ему чрезвычайно важно расшифровать. Важно, чтобы ваш любимый человек знал, что вы рядом. И нет, вы тоже не опора, но вы — поддержка.

«Не будет ли это равнодушием с моей стороны?» — спросите вы. Думаю, нет, если вы воспользуетесь рекомендациями ниже:

1. Будьте открыты. Дайте понять близкому человеку, что вы всегда готовы выслушать. Просто выслушать, прожить вместе нечто трудное. Без советов, без наказов-заданий, «что стоило бы делать в этой ситуации». «Просто выслушать» — вовсе не просто. Но если вы способны слушать без оценки, вы формируете крепчайшую связь, а главное — доверие.

2. Делитесь чувствами сами. Если вам обоим страшно, не скрывайте это друг от друга. Ваш пример покажет любимому человеку, что ТАК тоже можно.

3

3. «Что я могу для тебя сделать?» Спросите об этом напрямую у близкого человека. И добавьте, что вам будет приятно выполнить его желание.

4. Обнимите, поцелуйте, если ваш близкий человек рядом. Если он/она колючий, как ёж, коснитесь легонько его/её руки, проговаривая про себя: «Я с тобой!» Окситоцин, гормон любви и доверия, прекрасно растворяет кортизол, гормон стресса. Вам обоим обязательно станет спокойнее.

 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.


Яндекс.Директ ВОмске




Комментарии

Ваше мнение

20.04.2022

Как вы относитесь к появлению электросамокатов в Омске?

Уже проголосовало 38 человек

09.04.2022

Где вы планируете отдыхать летом?

Уже проголосовало 38 человек
























Яндекс.Директ ВОмске

Эксклюзив

Сергей Поварцов: «Забвению не подлежит – что было с нами и не с нами…»

«Мне ближе всего омский культурный пласт, в котором, надеюсь, останется и несколько моих зёрнышек…» 18-е июня… День Памяти легендарного омича… Сергей Николаевич Поварцов /1944-2015/…

107118 июня 2022

Успевший влюбиться в одиночество

В многочисленных публикациях о талантливом киноактёре и «звезде» «Ледникового периода» Алексее Макарове его представляют как сына Любови Полищук; об отце — ни слова… Меж тем Валерий Макаров /1947-1992/ был прекрасным актёром, поэтом, бардом. В нынешнем году он отмечал бы свой юбилей – 75-летие…

2002315 июня 2022

Стиль жизни

«Посмотреть на выжившего»: кто такие равные консультанты и как ими становятся

Откровенная история

«Посмотреть на выжившего»: кто такие равные консультанты и как ими становятся

Чем может помочь больному раком человек, который сам прошёл через онкологический диагноз.

3202321 июня 2022
Танец оловянного солдатика. Омская легенда

Story

Танец оловянного солдатика. Омская легенда

20 июня заслуженному артисту России Олегу Карповичу исполнилось бы 67…

5006121 июня 2022
Пощекотать «Пуп Земли»

Story

Пощекотать «Пуп Земли»

Видеокамера за корову, железные веники и деньги просто так: непридуманные чудеса уникальной омской деревни.

1160016 июня 2022
Павел Кручинский: «Повторю за Спиваковским: хочешь быть богатым и счастливым – не ходи в школу»

Откровенная история

Павел Кручинский: «Повторю за Спиваковским: хочешь быть богатым и счастливым – не ходи в школу»

«ВОмске» продолжает проект «Семь историй одного выбора». История от Павла Кручинского, политика, предпринимателя и отца, чья дочь после Кембриджа предпочла вернуться в Россию и работать официанткой, старший сын, получив корочки престижного московского вуза, трудился помощником слесаря, а младший ушел из обычной средней школы после второго класса.

8722113 июня 2022

Подписаться на рассылку

Яндекс.Директ ВОмске




Наверх