Как вдохновить любимого человека на подвиг?

«Она ничего не хочет, просто сидит дома». «Он добрый, хороший, но не лидер». «Вообще не проявляет инициативы». Если вам очень хочется, чтобы партнёр был активнее, успешнее, целеустремленнее (нашёл классную работу и еще, наконец, пошёл в спортзал), это статья для вас.

Ирина уже не первый год старается вдохновить Игоря на смену работы: вначале подбрасывала ссылки на «вкусные» вакансии, потом горячо рассказывала о преимуществах разных компании и даже уговорила мужа составить коллаж своих желаний, который провисел на холодильнике аж три месяца, пока не отвалился. Поскольку результата это не принесло, Ирина недавно посетила специальный секретный тренинг, где учили, как правильно вдохновлять мужчин на подвиги. Оказалось, что вдохновлять нужно ещё сильнее — и делать это через собственную слабость.

1

Сергей, кстати, тоже с большим удовольствием посетил бы тренинг, где он смог научиться вдохновлять свою подругу Наташу, но для мужчин пока таких не проводят. Наташа два года назад окончила университет, но на работу так и не вышла. Что он пробовал? Купил профессиональный фотоаппарат. Где-то пылится. Оплатил курсы веб-дизайнеров. Наташа их так и не закончила: не моё, говорит. Подарил книгу «101 бизнес-идея» и обещал финансовое обеспечение стартапа. Не сработало и это.

Такие истории, как ни странно, не теряют своей актуальности у моих клиентов.

Запрос такой: «Как вдохновить любимого человека?»

И мы начинаем разбираться.

«Вдохновить» — побудить другого к совершению чего-либо. Насколько велика вероятность того, что кто-то сможет изменить поведение другого человека? Скажу прямо — предсказуемо велика. Не секрет, что человека можно заставить что-то делать путём запугивания или манипуляции. Но будет ли это «вдохновением»? Нашим героям Ирине и Сергею хочется, чтобы их любимые люди загорелись идеей стать успешнее, чтобы у них появилась собственная внутренняя мотивация. И раз уж я произнесла слово «мотивация», самое время обратиться к науке психологии.

Любая деятельность имеет следующую структуру:

Мотив деятельности — причина, побудившая человека к деятельности и придающая этой деятельности определенную направленность.

Цель деятельности — предполагаемый результат деятельности. Цель формируется на основе мотива деятельности.

2

Предмет деятельности — тот объект внешней среды, на изменение которого направлена деятельность человека. Однако предмет деятельности может быть не только материальным, но и идеальным (мыслительная деятельность).

Средства и условия деятельности. К средствам относятся орудия труда, психофизиологические ресурсы организма. К условиям труда относятся не только физические характеристики среды, но и психологические состояния человека.

Продукт деятельности — результат деятельности.

И это не обсуждается, просто так есть. Что это означает? Что принимая эту структуру, мы должны признать, что вдохновиться человек может только сам, имея внутреннюю причину (мотив) и соответствующие ресурсы для этого.

Когда я рассказываю это клиентам, всегда привожу пример производственных отношений. Мудрый руководитель предприятия не вдохновляет работника и даже не мотивирует, как многие ошибочно полагают. Мудрый руководитель изучает мотивы персонала и на основе этого строит свои взаимовыгодные отношения с ним, обеспечивая реализацию деятельности необходимыми ресурсами, то есть, поддерживая.

Так может быть, и мы будем говорить не о вдохновении, а о поддержке? Тогда запрос клиентам придётся поменять: не «вдохновлять», а поддерживать ценные инициативы партнёров. Этому нужно учиться: ведь поддерживать — это не просто погладить по плечу и сказать «Ты молодец!» Это умение включает в себя готовность переносить некоторые трудности, неудобства, затраты, связанные с деятельностью, которую хочется поддержать.

К сожалению, мы никогда стопроцентно не знаем, что даст результат, а потому «ценность» инициативы чётко просчитать заранее попросту невозможно. Тогда мы можем вести речь о том, чтобы поддерживать партнёра в принципе. Игорь стоически терпит, когда жена вслух начинает рассуждать о крутых возможностях в огромных корпорациях: в глубине души он давно мечтает в принципе уйти из найма, купить дом за городом и жить натуральным хозяйством. Героиня второго примера Наташа может вязать шапочки, быть волонтёром в приюте для бездомных животных, печь торты или делать мармелад, но ни она, ни её партнёр даже не подозревают, что это может быть тем самым Делом. Но пока ни Игорь, ни Наташа не верят в себя и не чувствуют смелости идти своей дорогой. Но и партнёры усиливают это неверие, когда давят «правильными» предложениями. Если бы нашим героям «разрешили» ошибаться, вполне вероятно, результат удивил бы и их партнёров, и их самих.

Итак, отсутствие инициативы может быть связано со страхом ошибиться, разочаровать. Так человек выбирает путь избегания. В таком случае ему нужна поддержка. Сложно найти и привести единственно верный пример такой поддержки: формулы тут не существует, скорее, это должно быть стилем жизни. «Ты умеешь, ты можешь, ты молодец, у тебя здорово получается!» — это должно подразумеваться всегда, даже когда речь идёт о приготовленном ужине, связанном шарфе или пересаженном цветке.

К сожалению, отсутствие инициативы также может быть признаком выученной беспомощности: у человека отсутствуют важные социальные навыки. Это сложная тема, и здесь без психолога точно не обойтись. Но фразу «Тебе надо к психологу!» близкому лучше не говорить: по моим наблюдениям, это переносится очень болезненно. Приходить нужно тому, кто осознаёт проблему.

В целом люди с выученной беспомощностью, как правило, имеют трудности и с вступлением в союз. Так что чаще мы всё же имеем дело с первой причиной. А значит — поддерживаем и (очень важно!) своевременно позитивно оцениваем изменение поведения нашего любимого человека. Хорошо в этом случает работает положительное подкрепление.

3

Что делать Сергею и Ирине, даже если они успешно освоили навык поддержки, но их нет-нет да и точит червячок: «А всё-таки жаль, что мой муж/жена НЕ…» Сергею и Ирине надо задать себе вопрос: «Почему я так обеспокоен(а) “простоем” близкого мне человека?» Не связано ли это с иллюзиями наших героев об идеальном партнере? Мы очень часто тащим нашего любимого туда, куда надо нам, но не факт, что ему тоже туда надо. Возможно, что вообще не по пути... но это уже отдельная тема для другой статьи.

Имея отношения с «безынициативным неудачником», важно научиться быть принимающим партнёром. Принятие — это не согласие и не бездействие, но это способность видеть всё: и то, что нравится, и то, что не нравится, и «разрешать» этому быть. Принимающий партнёр даёт другому человеку право быть собой. В тоже самое время он не становится ему нянькой. Послание тут примерно такое: «Ты взрослый, это твоя жизнь, у тебя получится. Я поддерживаю тебя, но вместо тебя прожить жизнь твою не смогу».

В быту, конечно, всегда возникает вопрос денег и прочее «как при всём этом жить». Поэтому взрослые люди в любом случае обсуждают свои расходы и доходы. Соответственно, Сергей и Ирина могут спросить, как их партнёры видят совместный бюджет. Может быть, Сергей захочет обеспечивать Наташу, и тогда он участвует в формировании её беспомощности. Но он может ей сказать: «Хочу, чтобы у тебя было право голоса в нашем союзе. Хочу, чтобы ты могла в случае чего позаботиться о себе. Поэтому для меня важно, чтобы у тебя тоже было дело, которое приносит доход».

Если вы узнаёте себя в приведённых примерах, но сомневаетесь в своей компетентности как поддерживающего партнёра — приходите на консультацию ко мне.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.