Я, ты и они — наши общие… деньги

«У нас с тобой всё-таки общий бюджет или раздельный?» «Почему мы всё время работаем, но ничего не можем купить?» «Тебе что — жалко на меня денег? «На себя, конечно, приятнее тратить!..» «А завтра мы на что будем жить?»

Волнуют эти или другие вопросы про деньги в близких отношениях? Начинаем разбираться с темой семейного бюджета.

1

Огромное количество открытых конфликтов и немых обид в отношениях пары связано с деньгами. Слышала такое не один раз: пока жили поодиночке, денег хватало, стали жить вместе — деньги будто испарились. Обычная математика здесь не помогает. К сожалению, не всегда помогают и специальные курсы экономистов по рациональному планированию семейного бюджета. Основные претензии друг к другу таковы: несправедливое распределение финансов, отсутствие стабильности, провисание проектов и планов и классическое «денег нет». Но это если пара уже осознаёт, что проблема связана как будто с деньгами. Бывает и по-другому и может выражаться как «меня не ценят», «меня не понимают», «меня не слышат», «я не могу высказать свою точку зрения» и так далее. Погружение в проблему часто ведёт к деньгам. Хотя, забегая вперёд, скажу, что дело вовсе не в деньгах. Но давайте по порядку.

Семейный союз от союза двух граждан, которые время от времени встречаются для совместного проведения досуга, отличают (должны отличать, как мне кажется) существенные моменты.

Первое — совместная территория, предполагающая как физические, так и психологические границы пары. Второе — и это следствие первого — общие ресурсы. Это определяет суверенитет пары, что крайне важно для независимости при принятии решений и при реализации совместных проектов. Самый типичный пример такого проекта — это совместный ребёнок. Огромное поле для творчества, важность и значимость передачи ценностей сыну или дочери трудно переоценить. И вот если женщина (мама ребёнка), к примеру, живёт у своих родителей, а мужчина (отец ребёнка) живёт в соседней квартире — проект «ребёнок» вряд ли будет совместным. Наверняка этот кудрявый и веснушчатый «проект» будет развиваться по правилам территории бабушки и дедушки, сколь горячо ни любили бы его мама и папа.

Объединение ресурсов не менее важно для реализации успешного проекта, чем объединение территории. Ведь если, скажем, мужчина (папа ребёнка) купит на свои деньги квартиру, оформит её на себя и перевезёт свою семью на ЕГО территорию, то в этом случае мама ребёнка может быть лишена права голоса по части воспитания ребёнка. Увы, но истории от клиентов мне приходится слышать разные, в том числе и такие: «А кто ты здесь? Можешь собирать вещи, не держу!»

Конечно, очень часто в процессе обсуждения и анализа выясняется, что ни общей территории, ни объединения ресурсов нет. А название «семья» есть. И есть представление о том, как должно быть в «семье». Признаюсь: мне бы очень хотелось избежать нравоучений, однако это один из немногих вопросов, где я могу быть довольно категоричной.

У нас семья или не семья?

Ответ на этот вопрос принципиальный. Потому как если «семья», то мы имеем одну карту местности. А вот если не семья, но мы называем это семьёй, то это другая история, в которой ожидания тщетны, а обиды копятся годами. Нет общей территории, не объединили ресурсы — ок, у нас творческий союз по интересам. Но не семья. В этом нет ничего страшного или обидного, если люди понимают, осознают действительный статус отношений. Но если вдруг начинается подмена, да ещё и подтверждённая штампом в паспорте, — проекты будут трещать по швам, а любовная лодка не успеет даже разбиться о быт: она даже не отплывёт от пирса.

Семья — это предприятие, маленькое государство. Ни одна семья не способна существовать без ресурсов. Деньги — ресурс. Очень важно понимать, что не единственный. Но, конечно, основной и легко поддающийся счёту. Проблема не с деньгами, проблема с доверием.
При решении вопроса, кто и как будет управлять финансовой составляющей семьи, есть несколько типичных классических моделей, которые держатся на двух основных критериях: кто приносит деньги и кто ими распоряжается. В теории моделей не так много: совместный, раздельный и смешанный (долевой) бюджет. В жизни, конечно, всё получается запутаннее.

2

Начнём с совместного бюджета. Вот его основные вариации:

• Муж и жена работают оба, оба и распоряжаются ресурсами на равных условиях.
• Работает только один, а распоряжаются оба.
• Приносит деньги только один супруг, а распоряжается другой.
• Приносит деньги только один супруг, он же и распоряжается.

Самая неоптимальная форма — «Мужчина-добытчик»: когда работает один, а распоряжается другой. Или распоряжается он же. Название условное, потому как встречаются ситуации, когда в семье и «женщина-добытчица». Кстати, не так уж и редко, но часто такие семьи изначально называют дисфункциональными, как бы «неправильными», а вот «Мужчина-добытчик» — социально-одобряемая модель, и пока нет оснований считать, что она сдаёт позиции.

Мужчина-добытчик

Установка «мужчина должен обеспечивать» прочно засела в наших головах. Пусть не так очевидно она сегодня звучит, маскируясь под «мужчина должен быть надёжным», но путает карты очень сильно. Я, признаться, не знаю, чем поддерживается эта установка сегодня. Во времена «Бесприданницы», может быть, она была актуальна. Но сейчас? Для меня остаётся загадкой, почему женщина отказывается от равноправия в семье. Ведь если она делегировала мужу своё обеспечение, по сути, она не может даже свободно выбрать себе прокладки и туалетную бумагу. Она будет покупать только те, что утвердит муж. Хорошо, если с крылышками. И это самое главное отличие от теории. Всё не так просто с властью, если деньги приносит только один партнёр. Рассчитывать на то, что он безоговорочно даст зелёный свет на траты, не стоит. Так или иначе он будет влиять на решение о выборе жены. Или ждать компенсации — даже если молча, то накапливая обиды.

Анализируя причины подобных ситуаций в конкретных парах, обычно выходим на то, что так и только так женщина понимает, что представляет ценность для мужчины: «Если вкладывает в меня, значит, любит». А если продолжить эту мысль — «...и не бросит, наверное». Также полное обеспечение со стороны мужа создаёт иллюзию стабильности нестабильного мира. Это про пресловутое «сильное мужское плечо, на которое можно опереться». И вроде бы ничего плохого в этом нет, пока не становится очевидным, что даже весьма обеспеченный и надёжный в финансовом плане мужчина может обанкротиться, заболеть, полюбить другую. «Сильное плечо» может быть вывихнуто в любой момент. Здесь и возникает почва для конфликта и контроля: недостаточно зарабатываешь, недостаточно делишься и вообще — «Где был?» Потерять иллюзию страшно.

Не менее травматично эта установка работает и в отношении мужчины. Добровольно взявший на себя роль основного добытчика мужчина находится в постоянном стрессе: а хватит ли сил на всё? А что будет, если…? Могу сказать, что большинство мужчин серьёзно и ответственно подходят к этому вопросу, выкладываются на полную катушку. Да, катушка у всех разная, но стараются обычно все. Ведь от этого зависит статус в обществе и признание любимой женщины.

Подобная модель предполагает наличие «хранительницы очага». Но загвоздка в том, что очаг в 21-м веке хранить не нужно — есть электрическая плита. Да и вообще женщина благодаря стараниям общественности из «женщины» превратилась в человека, у которого есть свои амбиции, желания, мечты, идеи. Дома, в общем, не сидится. Таким образом, возникает вопрос — как и чем ей платить мужчине за то, что он платит за неё? Рано или поздно у мужчины такой вопрос возникает. Любовью? Так и он тоже любит её, цветы дарит. Воспитанием детей? Он тоже ходит в школу на собрания. Функционалом домохозяйки? Но это можно перевести на аутсорсинг, да и вообще не очень-то важно ему, чтобы носки были выглаженными… Так или иначе, когда разговор заходит о распределении обязанностей в современной семье, специализация сейчас мало имеет значения, а участвовать в семейных процессах активные и сознательные члены хотят. Иначе какие же они тогда, если этого не хотят? Не активные и не сознательные? Может быть и семья им не нужна в таком случае?

Раздельный бюджет, или Каждый сам за себя платит

Ещё менее устойчивая форма. В ресторане можно, конечно, попросить раздельный счёт, но как разделить счёт, если прорвало водопроводную трубу в квартире нашей семьи и залило соседей снизу? Поровну? «Но квартира не моя, она твоя — тебе и платить», — может возразить жена. «А кто вызывал сантехника, который напортачил что-то там с трубой?» — парирует муж. И этот пинг-понг может быть бесконечным. Самый нелепый вопрос — как дарить подарки родственникам? От каждого по отдельности? Или от пары? Вот он, момент истины: а пара ли мы, и какой у нас статус? Ведь покупка совместного подарка — это не только про деньги, но и про возможность договориться: какой дар наша семья готова передать другому человеку? О чём этот подарок? Какое послание несём мы другим людям о своём союзе?

Мне бы хотелось рассказать о том, какие есть вариации так называемого смешанного бюджета, но, боюсь, об этом придётся писать книгу. На мой взгляд, это самая непонятная модель, вызывающая максимальное количество обид и вопросов, связанных с планированием. Никогда не бывает так, чтобы оба партнёра имели абсолютно равный доход. Никогда не избежать форс-мажоров, на которые требуется больше, чем было «в доле». Ну и все печали раздельного бюджета — недомолвки, обиды, недоразумения — здесь тоже существуют: партнёр с большим доходом может позволить себе на завтрак чёрную икру, а партнёр со скромным — нежирный творожок. На практике это выглядит нелепо, а с точки зрения того, кто ест творожок, — очень обидно. Тут и ощущение одиночества, и мысли, что «со мной не хотят делиться…» Зачем же тогда семья?

3

Продолжение следует: в пятницу будем разбираться с тем, как «надо» и как «правильно», проведём экспресс-диагностику существующих реалий и обсудим живые кейсы.

 

 Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» ВКонтакте.