Двое в лодке, (не) считая денег

Начало здесь

Как «надо»

Договариваться про деньги сложно. Впрочем, как и договариваться по всем другим вопросам, потому что договорённости в близких отношениях всегда требуют доверия. Нет смысла вести переговоры, если в глубине души вы не верите, что ваш муж / жена ценит вас и с трепетом относится к вашим потребностям. Поэтому, конечно, мне придётся огорчить читателя: сам факт недовольства денежным вопросом демонстрирует то, что в союзе нет доверия. И начинать надо не с переговоров о том, кто, сколько и как будет / может / должен зарабатывать, а с выяснения, кто мы друг другу. Если (надеюсь!) выяснится, что не совсем посторонние люди, то усилия направляем на формирование доверия. И уже потом аккуратно учимся договариваться.

За аксиомы переговорного процесса о деньгах я бы взяла следующее:

1. Деньги — не единственный ресурс в семье. Главные активы — это люди. Ваш близкий человек — уникальная ценность для вас. Вы — уникальная ценность для вашего партнёра. Не так? Значит, возвращаемся к поиску проблем отношений, а не к формированию модели бюджета. Разумеется, активами будут и «нематериальные материи» — то самое тепло, доверие, забота, поддержка, ценности, традиции, общие воспоминания и планы, а также многое другое. Ошибочно думать, что инвестиции могут быть получены только в деньгах. Забота о младенце 24/7 от мамы — это бесценный вклад. Это не трудозатраты няни! Диетические котлетки, приготовленные мужем и им же с любовью доставленные в стационар, где жене провели радикальную мастэктомию, — это бесценный вклад, а вовсе не рублёвая сумма затрат на фарш и трудозатраты при приготовлении.

2. Вы как семья отправляетесь в долгое плавание к общим целям. Туда, куда плывёт ваша лодка, нужно вам обоим. Как мне кажется, это острова взаимопонимания, тёплой и безопасной близости, радости от воспитания детей. Поскольку вы оба стремитесь туда попасть, и побыстрее — будете ли вы грести медленнее лишь потому, что, к примеру, «мужчина должен обеспечивать»? Вы знаете, что партнёр гребёт так, как может (ведь вы ему уже доверяете), поэтому и смысла его подгонять нет никакого. Лодка движется быстрее, когда на вёслах оба, и работают они в такт друг другу. Кроме того, партнёр может остановиться на время — но лодка не застынет на месте. Да и вы тоже можете остановиться, если устанете / вас уволят / не дай бог, заболеете или заболеет ваш близкий родственник — и у вас есть уверенность, что лодка не будет тихо и бесцельно покачиваться на волнах. Плавание длительное, поэтому время от времени остановки будут у каждого. Оценивать платёжеспособность друг друга странно. А вот поддержать — пожалуйста!

Если вы примете это, скорее всего, сложностей с бюджетом у вас не будет.

Если вы прямо сейчас задумались о том, как всё это устроено в вашем союзе, предлагаю провести экспресс-диагностику. Но уместнее будет назвать этот тест для самостоятельной работы не «Какой у вас бюджет?», а «Какой у вас союз?» Иными словами, разбираться нужно не узко с деньгами, а с тем, семья ли у вас. Как мы говорили в предыдущей статье, мы можем обманывать себя на этот счет, путая семью с другими видами союзов.

Итак, рекомендую задать себе следующие вопросы. Знаю ли я, сколько зарабатывает мой муж / моя жена? Знаю ли я, сколько усилий требуется моему партнёру, чтобы заработать такую сумму? Знает ли мой партнёр, сколько зарабатываю я? Знает ли мой партнёр, сколько усилий требуется мне, чтобы заработать такую сумму? Что будет с моими потребностями, если я лишусь своего заработка (в связи с потерей работы, болезнью, уходом за ребёнком или больным близким родственником)? Что будет с потребностями моего партнёра, если он лишится своего заработка (в связи с потерей работы, болезнью, уходом за ребёнком или больным близким родственником)? Статьи расходов на потребности моего партнёра — это Его / Её статьи расходов или Наши?

Территория, на которой мы живём — общая? Что будет с нашей собственностью и собственностью партнёра, если мой партнёр умрёт? Есть ли на этот случай чёткие юридические распоряжения (завещание)?

Наверняка, отвечая на предложенные вопросы, вы обнаружили то, что, возможно, избегали обсуждать не только с партнёром, но и с собой. Хочу ещё раз подчеркнуть, что на эти вопросы нет «правильных» и «неправильных» ответов, но осознание истинного статуса ваших отношений в настоящий момент — ключ к решению проблем с деньгами. Да и не только с деньгами.

Как ломать устоявшуюся систему, которая не устраивает? С чего начинать, когда есть регулярные вопросы про деньги? Когда «пилит жена, что денег нет», когда «муж вечно жадничает», когда деньги не радость, не данность, а краеугольный камень отношений?

Начинать стоит с ответа на вопрос «Кто мы друг другу? Какой наш действительный статус в отношениях?» Начиная тянуть за эту ниточку, мы неизбежно приходим к таким открытиям, как «не доверяю партнёру» или «не верю в наш союз». Почему так происходит? На то масса причин, в центре которых — глобальное недоверие миру, отсутствие веры, что я и мои потребности важны для этого мира, что я могу «делиться» без ущерба для себя. Всё это повод для работы над своими глубинными установками. Как психолог готова помочь с этим разобраться и справиться.

Проще дело обстоит с внедрением практики договорённостей: это то, что пара учится делать после формирования доверия. Проще говоря, это рутинные планёрки, где пара принимает совместные решения, когда, сколько и куда направлять ресурсов. Проводить такие планёрки, то есть договариваться, нам предстоит всю жизнь, поскольку ситуация, обстоятельства и ресурсы постоянно меняются.

Как же всё-таки спланировать бюджет?

Мне нравится простая логика в этом вопросе. Все ресурсы объединяем — мы ведь доверяем друг другу (или нет?!) А потом приступаем к эффективному распределению ресурсов.

Мы помним, что счастлива семья тогда, когда потребности каждого члена удовлетворяются. Значит, планируем статьи расходов с учётом текущих потребностей каждого «пассажира лодки». Примерно список может быть таким:
обязательные платежи (коммунальные, платежи по кредитам, обучение детей или детский сад, интернет);

• питание;
• здоровье;
• одежда;
• обслуживание жилища (ремонт, квартира, уборка);
• обслуживание автомобиля;
• отдых и развлечения;
• подарки;
• «подушка безопасности».

Этот список (подчеркну) индивидуален для каждой семьи. Но хочу обратить внимание на то, что считаю совершенно необходимым иметь ещё две обязательные статьи: «Личные расходы мужа» и «Личные расходы жены». Эти две волшебные строчки, по моему опыту, снимают вопрос по поводу личной свободы. Каждый взрослый человек имеет право на свободу «не отчитываться» о том, на что и зачем он тратит свою часть. Эти статьи как бы неприкосновенны для второго партнёра. И по моему убеждению, быть они должны. Сумма, разумеется, оговаривается, исходя из наличия ресурсов.

Эти две статьи защищают женщину во время беременности и родов, позволяют делать сюрпризы друг другу, наконец, совершать бездумные или безумные покупки «для себя». Такая форма планирования с одной стороны, не стигматизирует того, кто зарабатывает меньше, а с другой стороны — не тормозит желание зарабатывать. Ведь не секрет, многие в глубине души думают: а смысл мне больше работать, всё равно не вижу связи со своими потребностями. Тем не менее, семья на то и семья, чтобы всё было общее. В трудные времена противоречия в этом вопросе проявляются сразу. Во время беременности и рождения ребёнка фраза «меня муж кормит» звучит для меня дико, если ребёнок общий. Муж заболел и лишился заработка: «А как теперь жить? Пойду искать другого» — тоже дико. Логично это лишь тогда, когда, по сути, семьи как таковой не было и до болезни / рождения ребенка / других особых событий.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.