Моя жизнь не будет прежней

Боязнь будущей самостоятельной жизни кажется, на первый взгляд, обычным явлением, но только не для тех, кто в попытке войти в другую реальность настолько сильно ощущает давление страха и неуверенность в себе, что готов разменять манящее чувство новизны и свободы на бесконечность привычных вечеров в стенах отчего дома.

Артёму двадцать пять, у него есть работа и любимая девушка, обширные интересы и прогрессивные взгляды, свойственные молодому человеку его возраста. Вот только при всей своей «нормальности» он испытывает гнетущее чувство неполноценности из-за того, что не может решиться съехать от родителей и вести «по-настоящему взрослую жизнь», в которой не будет дотошных расспросов матери о том, где он и что с ним, не будет её манипулятивных увещеваний о «разумности» жизни с родителями и не будет решений, добровольно-принудительно принятых после беседы с отцом. Масла в огонь подливает молчаливое разочарование в глазах той, кто мечтает о совместной крыше над головой — пусть поначалу и в съёмном жилье. При всех этих мыслях Артём на мгновение проникается духом авантюризма и готовностью сегодня же собрать чемодан, но бес противоречия не дремлет, и его вновь настигают сомнения и страхи. Артём очень устал от продолжительных терзаний и, дабы взять ситуацию под контроль, стремится найти хоть какое-то объяснение своей нерешительности. «Я — маменькин сынок, прекрасно это осознаю, ведь мне проще сделать так, как она скажет, чем вымаливать потом прощение, глядя в её страдающее лицо. Еще в Интернете прочёл, что есть такая выученная беспомощность, может, это про меня, раз я не могу сам о себе позаботиться?..»

Ярлык, которым одарил себя Артём, наделен сразу двумя функциями: функцией самобичевания (помогает защищаться от укоряющего взгляда любимой) и функцией упорядочивания мира («моя жизнь такая, потому что я такой»). Однако ярлык «маменькин сынок» не позволяет взглянуть на ситуацию и возможности молодого человека шире, мешает разглядеть решаемую проблему. Подчинение «родительскому уставу» обусловлено убежденностью Артёма, что он не может вынести недовольства и критики со стороны значимых людей — отца и особенно матери. В раннем детстве такое положение дел оправдано, ведь малыш крайне зависим от действий взрослых при удовлетворении своих нужд, в том числе достижения эмоционального комфорта. Но Артём — уже не малыш, и убедиться в этом, как ни банально, он может лишь опытным путем, прожив свои неприятные эмоции в момент, когда снова «расстроит маму и папу», и обнаружив, что его жизни при этом реально ничего не угрожает.

Подозрение на выученную беспомощность рассеялось после того, как Артём, аккуратно направляемый психологом, исследовал умения, которыми обладает. Оказалось, что он умеет решать трудные задачи на производстве, находить подход к начальству, обслуживать автомобиль и многое, многое другое из перечня важных социальных навыков, ну а неумение оплачивать счета за коммунальные услуги и нежелание связываться с вредными продавцами, когда хочется вернуть ошибочно купленные кроссовки, точно не тянет на устрашающий диагноз. Кроме того, образовался еще один ценный мотив начать вести самостоятельную жизнь — перспектива приобрести массу новых полезных для жизни навыков, позволяющих ощутить собственную значимость и ресурсоёмкость своих возможностей.

Сбросив, как луковую шелуху, «нерабочие версии» для решения проблемы, мы с Артёмом двинулись дальше — туда, где пробивает на слёзы, независимо от возраста, гендера и социального положения — в область истинных причин неудовлетворенности. Так что же гложет Артёма, если «умом» он понимает, что переезд от родителей — правильное взрослое решение. Чтобы ответить на этот вопрос, нужно прояснить значение двух важных сил, влияющих на поведение человека: стремление к удовольствию, комфорту и, напротив, стремление избежать страданий, дискомфортных ощущений. На бытовом уровне это проявляется в том, что Артёму проще пойти на поводу у своей матери в каких-то незначительных ситуациях, чтобы получить одобрение (то самое удовольствие и комфорт), чем испытывать дискомфорт в результате столкновения с её критикой, давлением и манипуляциями, то есть дискомфортом, который, как ему кажется, он вынести не может.

Но ситуация с переездом и началом по-настоящему взрослой самостоятельной жизни ломает эту схему. Артём чувствует, что, начав жить отдельно, может получить удовольствие иного рода — почувствовать себя в чём-то свободным, иметь возможность сблизиться со своей девушкой, самостоятельно принимать решение о тратах и т.п. В то же время мысли о возможных трудностях взрослой жизни, давление неопределенности, незнание собственных умений вызывают сильную тревогу, а порой и панику. Проблема заключается в том, что его «удовольствие» отсрочено во времени, его нельзя «пощупать», а вот дискомфорт вполне реален — он боится прямо сейчас, и его мозг принимает решение в пользу стратегии, приоритетом которой становится сохранение какого-никакого комфорта, обусловленного привычным, а значит предсказуемым и понятным, ходом вещей. Проще говоря, его сиюминутная победа над страхом неопределенности, когда он выбирает не съезжать, куда больше ценится мозгом, нежели гипотетические «плюшки» отдельного от родителей проживания. Пока расстановка сил на его персональном поле боя именно такая, разобраться с проблемой довольно трудно.

Перед Артёмом возникла непростая задача — перераспределить мощности мотивов. Для этого ему нужно снизить негативное влияние мыслей о неопределенности будущего, сделав определенным (предсказуемым) то, что до этого вызывало страх. Например, продумать, что он будет делать, если задержат зарплату и нечем будет платить за аренду, что он будет делать, если в съемном жилье прохудится сантехника или проводка, наконец, как быть, если уволят с работы. Ответы на все эти вопросы есть. Да, реальность может сильно отличаться от «алгоритмов спасения», но уверенность в том, что эти алгоритмы существуют и он сам может их корректировать, обеспечивает ту пресловутую уверенность в себе.

Помимо этого, Артёму предстоит осмыслить важное для себя открытие: тот комфорт и безопасность, которые обеспечиваются стенами отчего дома, уже давно являются лишь иллюзией, поскольку отвечают потребностям мальчика, но не мужчины.

В заключение хочется сказать несколько слов о родителях, которые, как может показаться со стороны, так неосмотрительно подрезают парню крылья, не позволяя учиться самостоятельности. В некотором смысле они и правда «повинны» в трудностях сепарации, но их поведение точно также имеет свои ведущие мотивы, которые заключаются в ярко выраженном стремлении защитить своё потомство. К сожалению, на том этапе, что описан в этой статье, родителям не удавалось разглядеть давно сформировавшиеся перья на их птенце и стать спокойнее, снизить контроль, характерный для заботы о маленьком мальчике. Но как только Артём осознанно продемонстрировал родителям свою решимость, добытую в ходе работы с психологом, неподдельную уверенность в своих планах, они тоже смогли видоизменить свои стратегии, направив основную мощь своей любви на конструктивную поддержку сына и принятие неумолимого движения жизни.

А вы помните, как начался ваш путь во взрослость?

P.S. Имя героя и детали истории изменены с целью сохранить конфиденциальность клиента.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.