Если изменили вы...

Значит, вам сейчас, должно быть, очень непросто. По моему опыту, изменившие партнеры страдают не меньше, а порой и больше, чем, собственно, жертвы.

84916 июля 2022
Если изменили вы...

Во-первых, их никто не утешает. Напротив: обычно именно их назначают виновниками и козлами отпущения всех грехов. Во-вторых, им нужно что-то делать чтобы спасти отношения, а иногда и свою стабильную устроенную жизнь. В-третьих, изменщик изменял с кем-то. И с этим персонажем уже, скорее всего, существуют отношения. И эти отношения также требуют решения.

Поэтому я вам тоже искренне сочувствую.

Если отношения с партнером, которому вы изменили, для вас ценны, то имеет смысл продолжать читать дальше. А если не ценны — можно быть свободным и закрыть эту книгу. Правда, я на сто процентов уверена: если вы читаете эту книгу и если вы сами квалифицируете свою сексуальную связь с каким-либо человеком как «измену», значит, вы цените свои «законные» отношения.

Признайте ущерб

Если отношения ценные, и вы испытываете, прямо скажем, самые неприятные эмоции от того, что сделали (или продолжаете делать), первое, что нужно осуществить — это признать ущерб, который вы нанесли своему «законному» партнеру. Кстати, очень часто приходится признавать ущерб и в отношении «незаконного» партнера, у которого, вероятно, тоже есть свои ожидания от этих отношений. Но если вы приняли решение окончить роман, придется хоть как-то объясниться — и, вероятно, причинить боль (а значит, признать ущерб) и в этом «углу» сложившегося «треугольника».

Утешение или поддержка партнёра (очень осторожно!)

Поддержка при условии, если она осуществляется правильно, способна не только компенсировать нанесённый близкому ущерб, но и — не удивляйтесь — сформировать более близкие, доверительные отношения. Утешение партнера заключается не в самооправдании, а в сожалении, что вы стали причиной боли для дорогого вам человека.

Истинная поддержка — на вес золота. Попадая в ловушку «причинения добра», каждый из нас искренне хочет сделать «как лучше». Но надо делать не «как лучше» с нашей точки зрения, а как это было бы полезно для другого человека, оказавшегося в ситуации измены с конкретными ресурсами и со своими представлениями о поддержке и помощи. Возможно, представлениями ошибочными, неидеальными и вовсе не правильными с нашей точки зрения. Но если мы поддерживаем, а не добиваемся идеала от близкого, то имеем шанс на формирование крепких доверительных и эмоционально безопасных отношений.

Итак, частые ошибки, которые мы совершаем в отношении своих близких, когда хотим их поддержать.

— Обесценивание проблемы: «ну это не так страшно».
— Дежурные фразы а ля голливудские фильмы: «держись, ты сильный, справишься!»
— Обвинение себя и самобичевание: «Какой я козёл, что сделал тебе так больно!..»
—Самый худший вариант — начать производить четкий математический (и очень логичный, с вашей точки зрения) анализ, из-за чего всё произошло и какие ошибки допустил близкий человек, а какие ошибки допустили вы сами. Часто это кажется поддержкой и помощью, ведь «я хочу как лучше». Но получается только хуже. В период острого переживания измены человек не в состоянии решать задачи. Ну, и утешение — это не решение проблемы взмахом сабли, утешение — это быть рядом, когда другому больно.

1

Что же тогда делать? Чего он от вас ждет — и как не сделать ему еще хуже (вы ведь этого не хотите, правда?)

Правильная поддержка — путь к формированию доверия.

Это самый лучший способ.

Ключевой момент здесь — в признании чувств близкого человека. Нам не очень приятно видеть, как он злится или грустит. Хочется поскорее всё это закончить: то самое «ну сколько уже можно!» Так мы не только обесцениваем его горести, но и упускаем самый важный момент близости — переживание эмоций вместе. В момент неприятных переживаний человеку бывает крайне дискомфортно. Многим из нас в принципе не разрешалось испытывать «неправильные» эмоции. Поэтому чаще всего хочется поскорее от них уйти, заесть, запить, забыть... Только, увы, эмоции уже случились. И пережить их все же придется. Лучше вместе с кем-то. Вообще это кажется мне самой большой роскошью — иметь возможность проявлять чувства как есть, не переживая еще и за то, что кто-то вот-вот скажет: «Ну, все хватит! Поплакала и хватит! Сколько можно!»

Помню, как юной девчонкой пришла с неудачного свидания домой и даже не сняв сапог, разрыдалась. Дома можно. Дома не надо объяснять. Мама взяла за руку и сказала: «Пойдем!» Уложила меня в постель и долго-долго гладила по голове, обнимала за плечи, держала за руку.... так долго, что я проваливалась в небытие, в котором нет времени и пространства. Лишь тёплые руки, которые сейчас поддерживали во мне всё, абсолютно всё, что происходило со мной в моменте. Мама ни о чем не спрашивала, но я понимала — все, что ей нужно знать, она знала. И она просто была со мной. Просто? Эх, нет... Это «просто» — самое сложное.

Научный подход к целебной поддержке

Уметь отличать эмоциональные состояния близкого человека. Необязательно быть суперпрофи, достаточно элементарной наблюдательности. Ему/ей сейчас хорошо или плохо? Вы наверняка умеете отличать одно от другого. Если сложно определить, потренируйтесь, протестируйте себя. Обычно человек даёт четкие и понятные сигналы, а скрыть эмоции под силу лишь подготовленным профессионалам.

Принять право близкого человека не желать разделить с вами неприятные переживания. Это бывает из-за недостаточного доверия в паре, а у вас как раз такой период! Закрылся, не хочет — значит, как бы вам не хотелось поддерживать, уйдите на дистанцию. Правда, не будет лишним сказать, что вы рядом: если нужна помощь, вы готовы помочь. Худшим помощником в такой ситуации будет обида.

Еще раз ключевой момент поддержки — признать чувства партнёра, не стремясь их как-то оценить/исправить/закончить. Самим фактом этого признания могут быть ваши объятия, ваш тёплый, спокойный взгляд. Если ваш близкий человек расстроен настолько, что не готов ничего говорить, можно — и даже желательно! — показать свое принятие без слов. Если вы на расстоянии, вполне уместно будет сказать/написать: «Я с тобой. Обнимаю!», а может быть, и так — не удивляйтесь! — «Хочешь, чтобы я прилетел/прилетела?» Даже если эта мера не воплотится в жизнь, сам факт готовности может вселить в близкого человека уверенность в том, что вы действительно рядом.
Если вам тревожно из-за того, что эмоции вашего уязвлённого партнера избыточные, нелишним будет предложить помощь психолога или психотерапевта. Откажется, не давите, но спросите: «Скажи, что я могу для тебя сделать? Я буду рада/рада сделать то, что облегчит твою боль/переживание...» Ответ подскажет вам, чего от вас ждут — и как вы можете расширить границы универсальной формулы поддержки.

Признайте ценность для вас вашего партнера.

Это, конечно, может показаться кощунством, но я всё же считаю, что сделать это нужно. Если человек, которому вы изменили, вам дорог и ценен, он должен об этом знать. Лучше, чтобы он это знал. Даже если он/она слышать и видеть вас не хочет — найдите способ донести эту лаконичную и простую идею: «Ты мне дорог/дорога».

Не оправдывайтесь!

Признание ущерба, однако, не требует с вашей стороны оправданий. Я категорически против признания своей вины и фраз по типу «я такой дурак» или «что с меня взять, с блондинки с куриными мозгами?» Уважайте свои решения, даже если они не нравятся вам или кому бы то ни было. Если вы это сделали, значит, на то были причины. Об этих причинах и стоит задуматься, но чуть позже.

Признание ущерба не равно признанию, что моё решение было «неправильным», хотя оно, вероятно, нарушило существующие конвенции в союзе. Есть границы пары — к сожалению, часто слабо очерченные, но есть и личные границы. Ваши личные границы также требуют уважения к ним — как с вашей стороны, так и со стороны других людей, вне зависимости от того, с кем вы занимаетесь сексом. Надо признать, что решение изменить было единственно возможным, которое вы могли принять в тех обстоятельствах и с теми ресурсами, что вы на тот момент имели.

Почему я так уверена? Потому что это факт — вы изменили. Оправдывать себя? Оправдания нужны для того, чтобы заслужить прощение, но… Погодите. А за что прощать? За то, что вы не вписались в чужой (или даже собственный) образ, который, как оказалось, и не соответствует реальности? Вы не можете быть виноваты в том, что вы такой, какой есть. Другое дело — нравится ли вам такое положение вещей? Готовы ли вы к такого рода последствиям своего поведения, как боль близкого человека, разрушенное доверие и, возможно, поломанные отношения?

Попытайтесь понять истинные причины вашей измены. Вполне уместно на этом этапе обратиться к психологу, ведь признать вину — настолько стандартная процедура, что, кажется, соверши её, и вопрос можно считать решённым... Нет. «Назначение виноватого» никогда не даёт ответов на вопросы.

Как минимум для себя нужно найти ответ и на вопрос, что для вас измена.

Индикатор отсутствия интереса к партнеру? Это значит, что вы давно и системно не удовлетворяете какие-то потребности в рамках этого союза.

Измена как специфический способ решить проблему (а вернее, избежать её решения)? Действительно, измена очень часто становится разновидностью такой губительной для жизни человека стратегии, как избегание.

В любом случае, опыт, который вы переживаете из-за измены, имеет слишком высокую цену и для вас, и для всех участников процесса, поэтому разумно всё же понять, что стало причиной или причинами такого решения.

Отрывок из книги «Храня друг другу ревность» (автор Юлия Купрейкина)

 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.


Яндекс.Директ ВОмске




Комментарии

Ваше мнение

09.08.2022

Вам нравится «Флора-2022»?

Уже проголосовало 12 человек

09.08.2022

Вам понравился День города — 2022?

Уже проголосовало 11 человек























Блог-пост

Алексей Алгазин

— директор правового холдинга «Закон»

Юлианна Оржеховска

— астролог-консультант


Яндекс.Директ ВОмске

Стиль жизни

Победительницей омского этапа конкурса «Краса ОПОРЫ РОССИИ» стала Анна Лобода

Светские хроники

Победительницей омского этапа конкурса «Краса ОПОРЫ РОССИИ» стала Анна Лобода

Руководитель студии красоты ANNA LOBODA отправится в Ростов-на-Дону представлять наш регион на Всероссийском финале конкурсе.

4175129 августа 2022
Ей снился её город...

Story

Ей снился её город...

7-го августа 2022 года она отмечала бы своё 60-летие – уникальная джазовая и эстрадная певица, солистка Омской филармонии Татьяна Абрамова /1962-2004/...

7289406 августа 2022
Именитый автогонщик Александр Фабрициус провёл в Омске АвтоЛедиБаттл

Светские хроники

Именитый автогонщик Александр Фабрициус провёл в Омске АвтоЛедиБаттл

Главным судьёй мероприятия, посвящённого четвёртой годовщине Комитета по развитию женского предпринимательства Омского регионального отделения «ОПОРЫ РОССИИ», стал начальник ГИБДД по городу Омску подполковник Сергей Лебедев. (ВИДЕО) 

732303 августа 2022
«Посмотреть на выжившего»: кто такие равные консультанты и как ими становятся

Откровенная история

«Посмотреть на выжившего»: кто такие равные консультанты и как ими становятся

Чем может помочь больному раком человек, который сам прошёл через онкологический диагноз.

13690321 июня 2022

Подписаться на рассылку

Яндекс.Директ ВОмске




Наверх