К вопросу о самодостаточности

— Хочу быть самодостаточной, — после продолжительного раздумья приходит к выводу моя клиентка. Понятие самодостаточности настолько зыбкое, что приходится задержаться в этом месте и наполнить форму более-менее конкретным содержанием.

— Что значит для вас быть самодостаточной? — задаю вопрос, и мы углубляемся в идеальные представления клиентки о самой себе.
— Это значит, что я могу быть одинока и не страдать от этого. Самодостаточная женщина уверена в себе, выдерживает конкуренцию с другими женщинами, не нуждается в попечителях и производит эффект человека, который живёт такой жизнью, какой хочет, без оглядки на окружающих...

Тут я немного детализирую контекст и поясню, как мы с ней вообще пришли к этому разговору и почему сегодня я решила осветить эту тему в публикации. Назовём мою клиентку Евгения. Так вот привлекательная девушка Женя стала замечать, что подолгу «зависает» в соцсетях, на страничках других девушек — знакомых и не очень. Она подробно исследует, как они выглядят и какой образ жизни ведут, какие ценности транслируют. И всё бы ничего, только после таких фото- и видеозаплывов она чувствует себя ужасно, обесценивает свою привлекательность, считает, что ничего не добилась в жизни. Правда, Женя не обделена наблюдательностью и тут же подмечает, что в другие моменты, когда она, к примеру, проводит время с друзьями или ходит по магазинам, примеряя новые наряды, с ней всё в порядке, она даже нравится себе в отражении. Эти сопоставительные данные позволяют нам с Женей заключить, что к негативному самовосприятию её приводит продолжительное сравнение себя, на секундочку — реальной себя, с идеальными образами, которые старательно отбираются и ретушируются прежде, чем попасть в её ленту. При этом мы не можем отключить в своём поведении эту полезную для выживания функцию — сравнение себя с другими позволяет нам определять своё место в социальной иерархии, делать выводы о том, какие ресурсы и в каком объеме нам доступны сообразно нашим потребностям. Но если изменить заданные настройки мы не можем, то есть реакция на значимые стимулы будет вновь и вновь повторяться, то вот повлиять на наличие самих стимулов в жизни Жени уже кажется более реалистичной задачей. Девушка тут же подхватывает эту идею и оптимистично соглашается установить в своём смартфоне ограничитель времени на просмотр соцсетей. Конечно, это не исключит контакта с реальными женщинами в повседневности, но этот аспект Женю будто бы и не страшит. В этот момент я могла бы отметить результативность нашей беседы, но замечаю в Жене еле уловимое смятение и некоторую неудовлетворенность. Решаю проверить свое предположение и оказываюсь права:
— Вообще-то я не совсем точно описала вам проблему, — с новой порцией воодушевления обращается ко мне Женя. — Гнетущие мысли и крах самооценки настигают меня в момент, когда я подсматриваю за жизнью конкретных девушек.

Здесь я снова дам небольшой комментарий, дабы читатель понимал, что Женя имеет в виду. У моей клиентки за плечами продолжительные отношения и брак, который распался по причине измены мужа. Девушка долго приходила в себя, и начало нашей совместной работы как раз пришлось на решение задач по адаптации к новой жизни, с которой Женя успешно справлялась. Через некоторое время она вступила в «свободные» отношения с мужчиной и поначалу чувствовала себя комфортно в череде мимолетных встреч без обязательств. Но она знала, что является далеко не единственной, с кем её любовник находится в свободных отношениях. Есть и другие. Повышенный интерес к жизни именно тех — других — Женя и стала замечать в своём поведении. Девушка призналась, что испытывает зависть не к каким-то отдельным деталям их внешности или быта, а к образу жизни в целом, где самодостаточность и независимость от мужчины — главные составляющие, по её мнению.

— Понимаете, они выглядят и подают себя так, будто им никто не нужен. Я смотрю на них, и меня даже не посещает мысль, что они могут сидеть и ждать от него звонка…» — продолжает она рассуждать. Я рада, что Женя решилась открыть мне этот аспект своих переживаний, так как это позволяет нам приблизиться к решению её проблемы.

Столь объёмная преамбула к теме самодостаточности, и в частности женской самодостаточности, не случайна. Несмотря на то что на просторах интернета можно встретить сотни статей о том, как стать такой женщиной, общего знаменателя у них нет. Да и быть не может. Абстрактные понятия наполняются уникальным содержанием, интерпретируются в границах индивидуального опыта человека, который, безусловно, может иметь точки пересечения с опытом других людей, например, авторов многочисленных статей на эту тему. В одной публикации речь пойдет о финансовой независимости, в другой — об умении самостоятельно принимать решения и нести обязательства, в третьей — об отсутствии нужды в чей-либо помощи. Словари и вовсе размывают скудные попытки прийти к единству в этом вопросе. Так, философский словарь раскрывает самодостаточность через способность существовать самому по себе и определяет это свойство лишь для божественного начала; словарь синонимов ставит это понятие в один ряд со значительностью и самостоятельностью, а вот словарь основ духовной культуры и вовсе причисляет обсуждаемое нами явление к числу отрицательных нравственных качеств личности сродни обманчивой самоуверенности. Такой разноплановый дискурс иллюстрирует сложность вопроса и важность контекста, в котором исследуется понятие. У Жени, например, этот контекст строится на личном опыте неудачного брака, пережитой боли, повторения которой она не хочет, но тем не менее ощущает её колкие удары, когда осознает, что, находясь в свободных отношениях, чувствует себя одинокой и уязвимой. Вожделенная самодостаточность для неё — это не про финансовую независимость и умение самостоятельно себя развлекать, всеми этими навыками она владеет, но самодостаточность для неё — это попытка убедить себя в том, что она не нуждается в качественной обоюдонаправленной привязанности, что одиночество или свободные отношения гарантируют отсутствие боли в будущем. Для Жени стать самодостаточной — значит надеть пуленепробиваемую броню. Но чем дольше она будет её носить, тем больше вероятность, что это броня врастет в кожу, и оторвать её будет весьма болезненно. Вместе с тем, построить близкие отношения без демонстрации своей уязвимости — невозможно.

Женя пришла к выводу, что плохо ей не от просмотра чужих страниц, а от того, что в её жизни нет мужчины, которому она могла бы доверять, с которым может ощущать себя в безопасности, который готов принимать её вклад в отношения и вкладываться сам, мужчины, рядом с которым она может почувствовать свою ценность. Женя хочет серьезных, долгосрочных, а не свободных отношений, но для этого ей придется перенаправить своё внимание на тех, кто близок ей по ценностям.

Что касается самодостаточности как понятия… для меня это абстракция и языковая ловушка одновременно, слово-инструмент для разного рода манипуляций. Не думаю, что прикрывать или оправдывать им боль одиночества целесообразно, но здорово, когда этот «самодостаток» определяется не через противопоставление себя другим и тотальную автономию, а через способность находить опору в себе самом в совокупности с умением выстраивать прочные связи с другими. Учиться этому никогда не поздно.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.