«Я тебя понимаю»: как проявлять эмпатию эффективно

Наши отношения с окружающими сложны и многообразны, порой они похожи на головоломку или ребус, но в этом, по-моему, есть своя прелесть, ведь когда «все понятно», то становится неинтересно. Мы уже говорили о том, как важно эмпатическое принятие или принятие с сопереживанием для качественных отношений с близкими людьми здесь. Сегодня мы поговорим о том, как это работает.

Фраза «Я тебя понимаю» часто связана с пониманием интеллектуальным: когда мы думаем об услышанном и о том, насколько оно согласуется с нашими предположениями. Но слова, которые человек выбирает для самовыражения, не всегда отражают то, что он чувствует на самом деле. А мы рискуем попасть в ловушку интеллектуального понимания, которое не позволяет нам проявить тот тип присутствия, который необходим для эмпатии. Именно поэтому стоит прислушиваться к наблюдениям, чувствам, потребностям и просьбам людей вне зависимости от того, какие слова они используют.

Прислушиваться к чувствам и потребностям людей намного сложнее, если мы привыкли брать на себя ответственность за чувства других и принимать чужие высказывания на свой счет. Например, жене, услышавшей фразу мужа «Что толку с тобой разговаривать, ты все равно никогда не слушаешь», довольно сложно не принимать такое высказывание на свой счет. Однако если ей удастся разглядеть скрывающиеся за этими словами чувства и потребности мужа, а не упрек в ее адрес, то качество их отношений значительно повысится. Если женщина спросит: «Тебе плохо со мной?» или «Тебе плохо, потому что тебе кажется, что я не понимаю тебя?», то, скорее, продемонстрирует свою ответственность за чувства мужа и сосредоточенность на том, что он думает. Если же попробовать перенести внимание на то, что происходит именно с ним («Тебе плохо, потому что тебе нужно, чтобы тебя слышали?»), то можно «случайно узнать», в чем он действительно нуждается и укрепить доверие в отношениях.

Когда нам удается сосредоточиться и услышать наблюдения, чувства и потребности других, а также то, что они просят для улучшения своей жизни, мы можем захотеть дать им обратную связь, поделиться тем, что поняли. Для качественной обратной связи стоит использовать перефразирование, как знак подтверждения, что мы их действительно услышали. Перефразирование, в том числе с помощью уточняющих вопросов, с одной стороны, может подтвердить наши догадки или дать человеку возможность поправить нас, если мы не совсем правильно восприняли его сообщение. А с другой стороны, у человека появляется время подумать и лучше понять себя.

«Это твоя реакция на то, что на прошлой неделе я работал без выходных?»,
«Ты расстроена, потому что хотела бы получать больше признания на работе?»,
«Ты хочешь, чтобы я объяснила, почему сказала именно это?» — эти вопросы для перефразирования сосредоточены на том, что наблюдают, чувствуют другие и какими потребностями вызваны эти чувства, о чем они просят нас. Они не похожи на требование предоставить информацию, как на экзамене: «Что ты чувствуешь? Почему? Что, по-твоему, я должен сделать?» и т.п.

Кроме того, стоит помнить, что люди чувствуют себя более защищенными, когда, задавая вопрос (перефразируя), мы сначала высказываем наши собственные чувства и потребности (особенно, если разговор очень эмоциональный). Таким образом, вместо вопроса «Что я опять сделал не так?» можно уточнить: «Я расстроен, потому что мне хотелось бы понимать, какие мои поступки заставляют тебя так ко мне относиться?»

Некоторые не прибегают к перефразированию, считая его потерей времени, однако во многих случаях именно этот простой способ помогает установить эмпатическую связь с собеседником, позволяет почувствовать искреннюю заинтересованность в его чувствах и потребностях. И только после того, как мы, сохраняя эмпатию, даем другому человеку полностью выразить себя, а порой и узнать что-то новое благодаря нашим вопросам, можно переходить к поиску решений и выполнению просьб. Ведь начальное высказывание человека часто лишь верхушка айсберга, за которым могут последовать пока еще не высказанные и более сильные чувства. Поэтому не стоит торопиться и слишком быстро переносить свое внимание на просьбу или собственное желание высказаться, чтобы помочь близкому для нас человеку исследовать и выразить свои переживания.

Невозможно дать другим то, чего нет у нас самих… Когда ваше внутреннее состояние не позволяет вам реагировать с эмпатией, стоит обратить внимание на себя: прислушайтесь к тому, что происходит внутри вас, проявляя уже к себе принятие и внимание. Если вам сложно оказать себе «первую помощь» самостоятельно, то жду вас на консультацию, ведь именно эмпатичное отношение к себе, принятие и понимание, позволит вам полноценно присутствовать рядом с другим человеком!

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}