Три условия формирования самоценности

Беспомощность и зависимость младенца не вызывает противоречий, мы понимаем — так предусмотрено законами природы, что на обретение самостоятельности и уверенности в своих силах человеку необходимо время, в течение которого формируются представления о жизни и о себе. От этих представлений во многом зависит качество жизни уже в зрелом возрасте. Но так бывает, что зрелый внешне человек в стремлении ощутить безопасность и значимость выбирает опираться на других, потому что не умеет или не знает, как опереться на себя. Это проявляется в ситуациях, когда люди требуют от близких демонстрации доказательств любви в режиме нон-стоп, когда чувствуют себя покинутыми и недостойными счастья, если любимый человек не ответил на звонок, когда не решаются заниматься интересным делом, потому что страх критики парализует, когда допущенная в отчёте ошибка становится приговором уверенности в своём профессионализме, когда не умеют самостоятельно себя развлекать и утешать, одним словом, когда не ощущают своей ценности без сторонних стимулов. На прошлой неделе мы уже начали разговор о самоценности и рассмотрели, чем грозит её неосозноваемость. В этой статье мы постараемся разобраться, какие приёмы помогут сформировать в себе это ощущение — ощущение ценности своего Я.

Неслучайно в начале я упомянула младенческую беспомощность. Многим известно, что в первый год жизни малыша родители (и особенно мама) зависимы от ребёнка, а точнее от его потребностей, не меньше, чем ребёнок зависит от самих взрослых. Социально-культурные предписания родительского поведения и крепнущая день ото дня привязанность к малышу стимулируют заботиться о нём, жертвуя часто своими желаниями и даже удовлетворением базовых потребностей. Опустив философско-идеалистические представления о родительстве, признаем — забота о том, кто не может позаботиться о себе сам, очень изматывает. Усталость и раздражительность перерастают в отстранённость, избегание и, увы, даже агрессию. Но заветное «потом будет легче» действительно наступает благодаря тому, что ребёнок научается понемногу заботиться о себе самостоятельно. Но всё равно несущие ответственность за жизнь ребёнка люди будут представлять для него ценность, так как они способны удовлетворить его потребности и обеспечить ему выживание до тех пор, пока он не научится делать это сам.

1

Становясь взрослыми, мы расширяем круг значимых лиц, нередко по привычке возлагая на них ответственность за свой комфорт — уже преимущественно эмоциональный. И часто требуем добросовестного (в нашем понимании) исполнения взятых на себя «обязательств» по заботе о нас. «Какой футбол с друзьями?! Ты вообще-то женатый человек!», «В смысле ты устала на работе?! Ты вообще понимаешь, что оставила меня без ужина?», «Конечно, зачем брать меня с собой в кино?.. Вам ведь и без меня весело...» Во всех этих примерах одна сторона неизбежно столкнётся с масштабным дискомфортом, ощущением угрозы своей безопасности или признания, в то время как другая будет накапливать злость и явственно ощущать желание отдалиться/отделаться/отвязаться от «раздражителя» в лице некогда любимого мужа/любимой жены/подруги/коллеги и т.п. И, увы, в таких отношениях ждать заветного «потом легче будет» не приходится, ведь тот, кто не осознает своей ценности, может никогда не перестать требовать её подтверждения от других. Отсюда напрашивается первый вывод и первое важное условие для обретения самоценности.

1. Умение самостоятельно заботиться о себе

Когда некоторые мои клиенты слышат это утверждение, они, даже слегка ухмыльнувшись, спешат меня обезоружить, мол, я и так забочусь: покупаю себе качественную еду и косметику, например, хожу в спортзал, сплю только с красивыми и умными. И в целом это здорово, но забота о себе предполагает не только выхолащивание фасада своей жизни, но и знание фундаментальных потребностей. Почему жена не готова отпустить мужа на футбол, а муж закатывает истерики из-за отсутствия ужина, не приготовленного женой? Что стоит за их эмоциональными реакциями? Часто это страх утратить чувство безопасности, не получить признание своей значимости. Эти абстрактные, как кажется, вещи всегда нуждаются в расшифровке. На встрече с психологом может выясниться, что жена опасается утратить контроль из-за вероятности случайной встречи её мужа с кем-то из его «бывших» или что он спустит слишком много денег на ставки в день игры; муж, который остался без ужина, придёт к ужасающей ( и нередко иррациональной) мысли, что он ничего не значит для своей супруги. Разобраться с тем, какая потребность взывает о помощи не всегда просто, но точно необходимо, ведь если игнорировать голод, можно умереть, так и не узнав, а каково это — быть сытым.

Знание своих потребностей необходимо ещё и для того, чтобы находить как можно больше ресурсов для их удовлетворения, не складывая все яйца в одну корзину. Это не значит, что ценность значимых людей вмиг утратится, это значит, что я смогу управлять источниками этих ресурсов в зависимости от ситуации, это от меня будет зависеть качество моей жизни. И таким образом, мы обнаружили второе условие формирования самоценности.

2. Наличие ресурсов, необходимых для поддержания желаемого уровня жизни

С материальными ресурсами всё примерно ясно. Мы нуждаемся в комфортном жилище, деньгах, трудоустройстве, которое позволяет их зарабатывать, не забудем и о здоровом теле, благодаря которому можем всё это получить. Бреши в этих составляющих неминуемо нанесут ущерб ощущению самоценности. Чтобы устранить его потребуются ресурсы и иного толка, а именно, социально-психологические навыки. Умею ли я просить помощи и отказывать? Умею ли презентовать себя и защищать свои границы? Умею ли признавать свои достижения и промахи? Знаю ли я, как и где добывать нужную мне информацию? Обладаю ли я необходимыми коммуникативными навыками и навыками построения доверия в отношениях? Умею ли ставить цель и подбирать эффективные стратегии для её достижения? Подобных вопросов может быть большое количество, а утвердительные ответы на них помогут понять, как на многое я, оказывается, способен.

А если не способен? Если считаю, что не справляюсь самостоятельно со многими аспектами жизни? Во-первых, это нужно перепроверить, желательно в сопровождении грамотного специалиста. Во-вторых, если действительно обнаружится острый дефицит навыков, то наверняка придется иметь дело с последствиями такого расклада. Зачастую они выражаются в разного рода и в разной степени дискомфорте. Поскольку неприятности, неудачи, стресс — неотъемлемые составляющие жизни, то очевидной становится необходимость это проживать с минимальными потерями.

3. Умение проживать стрессовые ситуации и принимать ограничения жизни

2

Несмотря на то, что в заглавии этого пункта есть слово «умение» и в целом это тоже можно отнести к части ресурсов, все же хочется сделать акцент именно на этой составляющей ощущения самоценности. Подчеркну, что мы говорим не о рафинированной реальности и не о людях с суперспособностями, а о нас — о тех, кто ошибается (иногда по-крупному), теряет что-то или кого-то очень дорогого, сталкивается с критикой и отвержением, равнодушием, болью... Самоценность возникает не когда мы научаемся всего этого избегать или отрицать, убеждая себя в том, что «изменил, ну значит, это просто не мой человек» или «не хочу работать, пока кругом одни дураки». Самоценность ощущается в тот момент, когда я признаю, что меня предали, отвергли/не выбрали, обесценили, не поставили в приоритет, забыли... но при этом моя жизнь не утратила смысл, не погрузилась безвозвратно во мглу, состоящую из боли и страха. Самоценность — такая убеждённость, при которой состояние «мне плохо» не означает, что плохой я сам.

В прошлой статье я уже упоминала, что ощущение самоценности прививается в детстве. Вместе с тем я подчеркивала, что если это не случилось, винить родителей или кого-то ещё нецелесообразно. Гораздо эффективнее сфокусироваться на жизни в настоящем: что я могу сделать сейчас, чтобы помочь себе сформировать или укрепить самоценность? Например, подумать, как я могу обеспечить реализацию всех перечисленных в статье условий. Первое и третье конструктивнее разбирать в команде со специалистом. А вот исследовать свою ресурсную базу можно и самостоятельно. Для этого предлагаю вашему вниманию упражнение «Резюме».

Итак, представьте, что вам предстоит пройти собеседование в крупную компанию под названием «Моя жизненная опора». У них есть вакансия на должность «Человек, который умеет ценить себя». Вам нужно ответить на вопрос эйчар-специалиста: «Почему мы должны выбрать именно вас?» В ответе необходимо обозначить три пункта.

1. Перечислить свои качества и умения (я могу/ я умею/ я знаю/ я делаю и т.п.) в следующих областях:
— забота о себе: например, могу себя обеспечить, умею сам себя развлечь...
— романтические отношения: например, умею принимать желания своего избранника...
— отношения с близкими и друзьями: например, умею быть эмпатичным...
— деловая сфера: могу взять руководство крупным проектом, умею признавать свои ошибки...

2. Назвать свои достижения, большие и маленькие. Можете упомянуть всё, что считаете значимым. Представьте, что собираете портфолио из всевозможных грамот, благодарственных писем или даже орденов — только в формате ситуаций и результатов.

3. Вспомнить похвалу в свой адрес от разных людей — это своего рода рекомендательные письма. Кто их адресовал? О чем писал в них? За что вас хвалили или благодарили? Пусть вас не смущает, что вы берёте в расчёт сторонние оценки, на самом деле, вы лишь актуализируете информацию, «вшиваете» её в свой когнитивный опыт.

Узнать, что вас «приняли» на желаемую должность вы сможете в тот момент, когда, столкнувшись с острым переживанием, тревогой, критикой, отказом, вы осознаете, что земля из-под ваших ног не уходит.

 

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}