Три условия формирования самоценности

Бывает, что зрелый внешне человек в стремлении ощутить безопасность и значимость выбирает опираться на других, потому что не умеет или не знает, как опереться на себя.

79925 сентября 2022
Три условия формирования самоценности

Беспомощность и зависимость младенца не вызывает противоречий, мы понимаем — так предусмотрено законами природы, что на обретение самостоятельности и уверенности в своих силах человеку необходимо время, в течение которого формируются представления о жизни и о себе. От этих представлений во многом зависит качество жизни уже в зрелом возрасте. Но так бывает, что зрелый внешне человек в стремлении ощутить безопасность и значимость выбирает опираться на других, потому что не умеет или не знает, как опереться на себя. Это проявляется в ситуациях, когда люди требуют от близких демонстрации доказательств любви в режиме нон-стоп, когда чувствуют себя покинутыми и недостойными счастья, если любимый человек не ответил на звонок, когда не решаются заниматься интересным делом, потому что страх критики парализует, когда допущенная в отчёте ошибка становится приговором уверенности в своём профессионализме, когда не умеют самостоятельно себя развлекать и утешать, одним словом, когда не ощущают своей ценности без сторонних стимулов. На прошлой неделе мы уже начали разговор о самоценности и рассмотрели, чем грозит её неосозноваемость. В этой статье мы постараемся разобраться, какие приёмы помогут сформировать в себе это ощущение — ощущение ценности своего Я.

Неслучайно в начале я упомянула младенческую беспомощность. Многим известно, что в первый год жизни малыша родители (и особенно мама) зависимы от ребёнка, а точнее от его потребностей, не меньше, чем ребёнок зависит от самих взрослых. Социально-культурные предписания родительского поведения и крепнущая день ото дня привязанность к малышу стимулируют заботиться о нём, жертвуя часто своими желаниями и даже удовлетворением базовых потребностей. Опустив философско-идеалистические представления о родительстве, признаем — забота о том, кто не может позаботиться о себе сам, очень изматывает. Усталость и раздражительность перерастают в отстранённость, избегание и, увы, даже агрессию. Но заветное «потом будет легче» действительно наступает благодаря тому, что ребёнок научается понемногу заботиться о себе самостоятельно. Но всё равно несущие ответственность за жизнь ребёнка люди будут представлять для него ценность, так как они способны удовлетворить его потребности и обеспечить ему выживание до тех пор, пока он не научится делать это сам.

1

Становясь взрослыми, мы расширяем круг значимых лиц, нередко по привычке возлагая на них ответственность за свой комфорт — уже преимущественно эмоциональный. И часто требуем добросовестного (в нашем понимании) исполнения взятых на себя «обязательств» по заботе о нас. «Какой футбол с друзьями?! Ты вообще-то женатый человек!», «В смысле ты устала на работе?! Ты вообще понимаешь, что оставила меня без ужина?», «Конечно, зачем брать меня с собой в кино?.. Вам ведь и без меня весело...» Во всех этих примерах одна сторона неизбежно столкнётся с масштабным дискомфортом, ощущением угрозы своей безопасности или признания, в то время как другая будет накапливать злость и явственно ощущать желание отдалиться/отделаться/отвязаться от «раздражителя» в лице некогда любимого мужа/любимой жены/подруги/коллеги и т.п. И, увы, в таких отношениях ждать заветного «потом легче будет» не приходится, ведь тот, кто не осознает своей ценности, может никогда не перестать требовать её подтверждения от других. Отсюда напрашивается первый вывод и первое важное условие для обретения самоценности.

1. Умение самостоятельно заботиться о себе

Когда некоторые мои клиенты слышат это утверждение, они, даже слегка ухмыльнувшись, спешат меня обезоружить, мол, я и так забочусь: покупаю себе качественную еду и косметику, например, хожу в спортзал, сплю только с красивыми и умными. И в целом это здорово, но забота о себе предполагает не только выхолащивание фасада своей жизни, но и знание фундаментальных потребностей. Почему жена не готова отпустить мужа на футбол, а муж закатывает истерики из-за отсутствия ужина, не приготовленного женой? Что стоит за их эмоциональными реакциями? Часто это страх утратить чувство безопасности, не получить признание своей значимости. Эти абстрактные, как кажется, вещи всегда нуждаются в расшифровке. На встрече с психологом может выясниться, что жена опасается утратить контроль из-за вероятности случайной встречи её мужа с кем-то из его «бывших» или что он спустит слишком много денег на ставки в день игры; муж, который остался без ужина, придёт к ужасающей ( и нередко иррациональной) мысли, что он ничего не значит для своей супруги. Разобраться с тем, какая потребность взывает о помощи не всегда просто, но точно необходимо, ведь если игнорировать голод, можно умереть, так и не узнав, а каково это — быть сытым.

Знание своих потребностей необходимо ещё и для того, чтобы находить как можно больше ресурсов для их удовлетворения, не складывая все яйца в одну корзину. Это не значит, что ценность значимых людей вмиг утратится, это значит, что я смогу управлять источниками этих ресурсов в зависимости от ситуации, это от меня будет зависеть качество моей жизни. И таким образом, мы обнаружили второе условие формирования самоценности.

2. Наличие ресурсов, необходимых для поддержания желаемого уровня жизни

С материальными ресурсами всё примерно ясно. Мы нуждаемся в комфортном жилище, деньгах, трудоустройстве, которое позволяет их зарабатывать, не забудем и о здоровом теле, благодаря которому можем всё это получить. Бреши в этих составляющих неминуемо нанесут ущерб ощущению самоценности. Чтобы устранить его потребуются ресурсы и иного толка, а именно, социально-психологические навыки. Умею ли я просить помощи и отказывать? Умею ли презентовать себя и защищать свои границы? Умею ли признавать свои достижения и промахи? Знаю ли я, как и где добывать нужную мне информацию? Обладаю ли я необходимыми коммуникативными навыками и навыками построения доверия в отношениях? Умею ли ставить цель и подбирать эффективные стратегии для её достижения? Подобных вопросов может быть большое количество, а утвердительные ответы на них помогут понять, как на многое я, оказывается, способен.

А если не способен? Если считаю, что не справляюсь самостоятельно со многими аспектами жизни? Во-первых, это нужно перепроверить, желательно в сопровождении грамотного специалиста. Во-вторых, если действительно обнаружится острый дефицит навыков, то наверняка придется иметь дело с последствиями такого расклада. Зачастую они выражаются в разного рода и в разной степени дискомфорте. Поскольку неприятности, неудачи, стресс — неотъемлемые составляющие жизни, то очевидной становится необходимость это проживать с минимальными потерями.

3. Умение проживать стрессовые ситуации и принимать ограничения жизни

2

Несмотря на то, что в заглавии этого пункта есть слово «умение» и в целом это тоже можно отнести к части ресурсов, все же хочется сделать акцент именно на этой составляющей ощущения самоценности. Подчеркну, что мы говорим не о рафинированной реальности и не о людях с суперспособностями, а о нас — о тех, кто ошибается (иногда по-крупному), теряет что-то или кого-то очень дорогого, сталкивается с критикой и отвержением, равнодушием, болью... Самоценность возникает не когда мы научаемся всего этого избегать или отрицать, убеждая себя в том, что «изменил, ну значит, это просто не мой человек» или «не хочу работать, пока кругом одни дураки». Самоценность ощущается в тот момент, когда я признаю, что меня предали, отвергли/не выбрали, обесценили, не поставили в приоритет, забыли... но при этом моя жизнь не утратила смысл, не погрузилась безвозвратно во мглу, состоящую из боли и страха. Самоценность — такая убеждённость, при которой состояние «мне плохо» не означает, что плохой я сам.

В прошлой статье я уже упоминала, что ощущение самоценности прививается в детстве. Вместе с тем я подчеркивала, что если это не случилось, винить родителей или кого-то ещё нецелесообразно. Гораздо эффективнее сфокусироваться на жизни в настоящем: что я могу сделать сейчас, чтобы помочь себе сформировать или укрепить самоценность? Например, подумать, как я могу обеспечить реализацию всех перечисленных в статье условий. Первое и третье конструктивнее разбирать в команде со специалистом. А вот исследовать свою ресурсную базу можно и самостоятельно. Для этого предлагаю вашему вниманию упражнение «Резюме».

Итак, представьте, что вам предстоит пройти собеседование в крупную компанию под названием «Моя жизненная опора». У них есть вакансия на должность «Человек, который умеет ценить себя». Вам нужно ответить на вопрос эйчар-специалиста: «Почему мы должны выбрать именно вас?» В ответе необходимо обозначить три пункта.

1. Перечислить свои качества и умения (я могу/ я умею/ я знаю/ я делаю и т.п.) в следующих областях:
— забота о себе: например, могу себя обеспечить, умею сам себя развлечь...
— романтические отношения: например, умею принимать желания своего избранника...
— отношения с близкими и друзьями: например, умею быть эмпатичным...
— деловая сфера: могу взять руководство крупным проектом, умею признавать свои ошибки...

2. Назвать свои достижения, большие и маленькие. Можете упомянуть всё, что считаете значимым. Представьте, что собираете портфолио из всевозможных грамот, благодарственных писем или даже орденов — только в формате ситуаций и результатов.

3. Вспомнить похвалу в свой адрес от разных людей — это своего рода рекомендательные письма. Кто их адресовал? О чем писал в них? За что вас хвалили или благодарили? Пусть вас не смущает, что вы берёте в расчёт сторонние оценки, на самом деле, вы лишь актуализируете информацию, «вшиваете» её в свой когнитивный опыт.

Узнать, что вас «приняли» на желаемую должность вы сможете в тот момент, когда, столкнувшись с острым переживанием, тревогой, критикой, отказом, вы осознаете, что земля из-под ваших ног не уходит.

 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.


Яндекс.Директ ВОмске




Комментарии

Ваше мнение

28.10.2022

А вы за перенос «шара Бухгольца»?

Уже проголосовало 31 человек

09.08.2022

Вам нравится «Флора-2022»?

Уже проголосовало 145 человек























Блог-пост

Юлия Купрейкина

— психолог

Валентина Фоменко

— Психолог

Елена Петрова

— омичка


Яндекс.Директ ВОмске

Стиль жизни

Вениамин Скосарев: «В этом городе пройдёт вся жизнь…»

Откровенная история

Вениамин Скосарев: «В этом городе пройдёт вся жизнь…»

1 ноября… И я вспоминаю (да, впрочем, никогда и не забывал) актёра-«лицеиста», которому исполнилось бы всего 45 лет. Вениамин Скосарев /1.11.1977 – 11.04.2005/…

4506231 октября 2022
«Ниточки» между людьми – вот что очень важно в этой жизни…

Откровенная история

«Ниточки» между людьми – вот что очень важно в этой жизни…

29-е октября… Для меня навсегда этот день – ЕЁ ДЕНЬ…
2022-й, 29-е октября… 90-летие со Дня рождения талантливейшей актрисы Омского академического театра драмы, заслуженной артистки России Елизаветы Николаевны Романенко /1932-2017/…

514828 октября 2022
Известный бизнесмен Алексей Платонов привлёк порноактрис к обучению продавцов

Story

Известный бизнесмен Алексей Платонов привлёк порноактрис к обучению продавцов

«Один ролик с актрисой оказался в десятки раз полезнее, чем видео с обычным коучем. Засматривают до дыр и буквально на лету схватывают материалы!», — доволен результатами создатель омской сети iZЮМ.

503121 октября 2022
Победительницей омского этапа конкурса «Краса ОПОРЫ РОССИИ» стала Анна Лобода

Светские хроники

Победительницей омского этапа конкурса «Краса ОПОРЫ РОССИИ» стала Анна Лобода

Руководитель студии красоты ANNA LOBODA отправится в Ростов-на-Дону представлять наш регион на Всероссийском финале конкурсе.

11302129 августа 2022

Подписаться на рассылку

Яндекс.Директ ВОмске




Наверх