Как правильно просить: три аксиомы для укрепления отношений

Просить — это нормально!

Мы, люди, потому и люди, что очень зависимы друг от друга. Не будь у нас в отношении друг друга просьб, жили бы каждый поодиночке. Правда, судя по информации антропологов, недолго. Мы взаимодействуем друг с другом, потому что нам что-то друг от друга нужно. Я провела свой эксперимент и зафиксировала, как минимум, два десятка своих просьб за последние сутки.
Просьбы такие:
— Скажи, как ты? («Подтверди мне, что с тобой всё в порядке»).
— Отвези, пожалуйста, пакет документов инспектору в тепловую компанию («Сэкономь мне время и нервы при общении с коммунальными службами»).
— Купи мне цветы! («Дай мне возможность успокоиться»).

1

И так далее. Как много, оказывается, мне надо от других! Когда я начала анализировать объём своих собственных просьб к близким людям, а также их просьб ко мне, возникло ощущение, что помимо постоянного взаимообмена в отношениях ничего существенного и значимого вообще не происходит. И в этом есть большая доля истины. Нам что-то постоянно друг от друга надо, но мы не всегда это осознаем. А часто нам это «что-то» дают без запроса. Так мы помогаем друг другу реализовывать наши потребности.

Просьба — это наше обращение к другому за помощью в чём-либо. И это всегда запрос на ресурсы другого человека: поделись со мной своим теплом, деньгами, временем, мыслями! Но это и знакомство с нашими потребностями. Выражая просьбу, мы говорим о том, в чём нуждаемся, обнажая свою уязвимость, отказываясь в этот момент от иллюзии быть самодостаточным супергероем. Это так по-человечески!

Многие помнят (и не просто помнят, а руководствуются по жизни!) цитатой Воланда: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!» Но в близких отношениях этот принцип тут же хочется поставить под сомнение. Как же доверие, истинная близость? За героем Воландом стоит его создатель — писатель и человек Булгаков. А Булгаков может иметь свою картину мира. Мы с ним не спорим, а дополняем своими наблюдениями. Если нам хочется быть неуязвимыми, тогда близкие и правда не нужны. Если другие зависят от нас, да — предложат, дадут, принесут сами. А если не зависят? Возможно, принесут другому. А если мы на равных? Тогда можно и просить, и давать по запросу. Для сомневающихся есть и другая, не менее известная цитата из другой книги: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам».

Отсутствие просьб чаще всего связано с отсутствием доверия — и здесь рекомендую мягко предлагать помощь, аккуратно и плавно формировать доверие, глядишь, со временем появятся и просьбы. Но поведение «мне не нужна помощь» в какой-то ситуации может быть также связано с отстаиванием своей роли, которую человек считает важной. Например, мой муж (впрочем, как и братья, и отец) героически несёт из магазина добрую дюжину пакетов, но мне не отдаст ни одного. Конечно, оставляю ему право — очевидно, важное для него — «быть героем», но помогаю в других вопросах. Говорю, например: «Я знаю, как это сделать! Сделать? Показать?»
Если с вами рядом живёт герой, который считает своей основной суперсилой как раз то, что он никогда никого и ни о чём не просит («всегда всё сам!»), его можно стимулировать к просьбе. «Скажи, чем тебе помочь?», «Тебе нужна помощь в этом?», «Правильно ли я понимаю, что тебе трудно, и ты хочешь, чтобы я...?» Стоит отдавать ответственность за просьбы заявителю, но не оставлять их без внимания. Для чувства вины, которое часто становится вашим спутником в такой ситуации, нет оснований — нужно научиться с ним справляться.

Просьба — это не требование.

Просить о чём-то близкого человека — это зрелый, вполне состоятельный способ решения своих нужд. Однако это не означает, что на все наши просьбы последует положительный ответ. Скажу больше: не на все просьбы к нам мы обязаны откликаться. Даже если мы очень близкие люди, у каждого есть право и возможность сказать «нет». Я, правда, думаю, что в рамках близких отношений отказ выполнить просьбу имеет смысл всегда аргументировать. В других же, более формальных отношениях — уже на ваше усмотрение.

Итак, просьбы в близких отношениях. Что об этом нужно знать и помнить?

Просьба — это нормально и естественно для людей. Мы связаны друг с другом тотально. Особенно в современной среде, когда чрезвычайно важна близость, глубокая привязанность, любовь. Просьбы — это не унизительно. Когда вы просите, вы не превращаетесь в тотально зависимого человека, вы становитесь открытым и понятным человеком для другого человека. Когда вы просите, вы знакомите других людей с собой.

2

Просьба, тем не менее, не требование. А мы часто выражаем именно требование. Есть один существенный маркер, который позволяет отличить требование от просьбы. Требование не предполагает отказа, при требовании отказ сопровождается наказанием и санкциями (обида, игнорирование, холодность, угроза прекращения отношений и прочее). То есть, по сути, речь идёт не о просьбе, не о запросе на помощь, а о приказе, захвате чужих ресурсов на основе лишь одного фактора — «мне так удобно».

Порой и правда кажется, что эта условность — формальность: «Ну что ей, трудно?!..», «Он ведь говорит, что любит…», «Он тоже должен…» и так далее. Но будьте внимательны. Ресурсы другого человека, его границы — это его ресурсы и его границы. У близкого человека могут быть свои планы, соображения, решения, точка зрения, обстоятельства, о которых вы, конечно, можете догадываться, но знать всю картину целиком не в состоянии. И даже если вторая сторона полностью благоволит к тому, чтобы поделиться с вами своим ресурсом, обязательно нужно об этом спрашивать. Зачем? Потому что это ДРУГОЙ человек, и принимает решение о распределении своих ресурсов ОН, а не вы. Ситуация, когда вы захватываете ресурсы другого человека через угрозы, манипуляции или вообще «просто так», — это насилие. Пусть не такое драматическое, о каком я писала в статье «Расстаться — нужно», но всё же насилие. И если вы используете такой метод систематически и обманным способом захватываете ресурсы близкого человека, в скором будущем потеряете доверие этого человека к вам.
Вы, возможно, удивитесь. Ведь у нас в союзе всё общее! Соглашусь, если так оно и есть. Но «всё» общее тем не менее — это, скорее, из области утопии. Телефон — личный, хотя бы одна статья в общем бюджете — личная, право сходить в туалет одному/одной — личная территория… И я бы очень внимательно присмотрелась к тому, что мы считаем «общим». Так ли это очевидно? «Общее» — это тогда, когда мы договорились. Не пришли к компромиссу, а именно договорились. Мой консультационный и житейский опыт показывает, что таких договорённостей в парах обычно очень-очень мало. Поэтому начинала бы всё-таки с аксиом, которые следует просто запомнить и следовать им без раздумий.

Ниже — те самые аксиомы.

Итак, если мне что-то нужно, я прошу. Просить — значит высказать свою нужду, сказать конкретно, в чём мне нужна помощь, в каком виде она мне нужна, а также обязательно дать другому человеку возможность выбора — делиться с вами ресурсом или нет. А потому:
дайте право близкому выбрать объём и способ помощи, исходя из его ресурсов.

Если вам помогают, выражайте благодарность. Не воспринимайте это как должное, воспринимайте как подарок. Ваш близкий человек — не ваш раб, не ваша собственность, следовательно его ресурсы — не ваши. Его ресурсы могут быть только подарены вам.

Если вам не помогли, не согласились поделиться своим ресурсов в данный момент, примите это. Воздержитесь от санкций. Если просьба была высказана корректно (не в приказном формате «ты должен/должна…»), вероятность того, что вам объяснят причины отказа, стремится к 100%. Если пояснений нет, выразите сожаление и понимание: «Мне жаль, что ты не можешь мне помочь, но я понимаю тебя. Наверняка у тебя есть на это причины».

Если же вы сами сталкиваетесь в отношениях с требованиями, приказами, следуйте следующему алгоритму:

Вначале вам нужно обратить внимание близкого человека на то, что он высказывает требование, а не просьбу. Убедитесь, что это именно так. Можно даже сделать это вместе. «Ты сейчас меня просишь или уже всё решил(а) и даёшь мне распоряжение? Если распоряжение, я не готов(а) его исполнять. Давай примем решение вместе».

Далее повторите схему, описанную выше. Суть — попросить у близкого человека запрашивать у вас ваш ресурс так: «Мне очень неприятно, когда от меня что-то требуют и не дают право выбора. Я хочу попросить тебя говорить о том, в чём ты нуждаешься, давая мне право выбирать, как и когда я смогу помочь тебе, и смогу ли вообще. Думаю, что в большинстве случаев так и будет. Я люблю тебя и мне важны твои потребности, интересы. Но у меня не всегда есть такие возможности. Судить о наличии ресурсов я могу сам(а)».

И в ситуации, когда просите вы, и в ситуации, когда вы учите партнёра просить (а не требовать) что-то у вас, нужно быть последовательным. Иными словами, стараться не отклоняться от выбранного курса, а в случае «ошибок» партнёра мягко возвращать его к тем правилам, которые мы с вами в этой статье назвали аксиомами.
Напоследок озвучу ещё одну важную мысль. Если вам трудно просить, вы осознаёте это и готовы попробовать менять поведение, рекомендую рисковать — и просить. Получили отказ — проживайте дискомфорт и снова просите. Да, это сложно, но с психологом овладеть этой наукой проще: он как раз учит, как быть с дискомфортом.

3

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}