Как правильно просить: три аксиомы для укрепления отношений

«Ну я же попросила! Неужели так трудно? Или тебе на меня плевать?» «Может, приготовим завтра что-нибудь вкусненькое? Заскочишь на рынок после работы?» «Пиши мне обязательно!» Как думаете — что это? А пока вы размышляете, начну свою статью.

67211 октября 2022
Как правильно просить: три аксиомы для укрепления отношений

Просить — это нормально!

Мы, люди, потому и люди, что очень зависимы друг от друга. Не будь у нас в отношении друг друга просьб, жили бы каждый поодиночке. Правда, судя по информации антропологов, недолго. Мы взаимодействуем друг с другом, потому что нам что-то друг от друга нужно. Я провела свой эксперимент и зафиксировала, как минимум, два десятка своих просьб за последние сутки.
Просьбы такие:
Скажи, как ты? («Подтверди мне, что с тобой всё в порядке»).
— Отвези, пожалуйста, пакет документов инспектору в тепловую компанию («Сэкономь мне время и нервы при общении с коммунальными службами»).
— Купи мне цветы! («Дай мне возможность успокоиться»).

1

И так далее. Как много, оказывается, мне надо от других! Когда я начала анализировать объём своих собственных просьб к близким людям, а также их просьб ко мне, возникло ощущение, что помимо постоянного взаимообмена в отношениях ничего существенного и значимого вообще не происходит. И в этом есть большая доля истины. Нам что-то постоянно друг от друга надо, но мы не всегда это осознаем. А часто нам это «что-то» дают без запроса. Так мы помогаем друг другу реализовывать наши потребности.

Просьба — это наше обращение к другому за помощью в чём-либо. И это всегда запрос на ресурсы другого человека: поделись со мной своим теплом, деньгами, временем, мыслями! Но это и знакомство с нашими потребностями. Выражая просьбу, мы говорим о том, в чём нуждаемся, обнажая свою уязвимость, отказываясь в этот момент от иллюзии быть самодостаточным супергероем. Это так по-человечески!

Многие помнят (и не просто помнят, а руководствуются по жизни!) цитатой Воланда: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!» Но в близких отношениях этот принцип тут же хочется поставить под сомнение. Как же доверие, истинная близость? За героем Воландом стоит его создатель — писатель и человек Булгаков. А Булгаков может иметь свою картину мира. Мы с ним не спорим, а дополняем своими наблюдениями. Если нам хочется быть неуязвимыми, тогда близкие и правда не нужны. Если другие зависят от нас, да — предложат, дадут, принесут сами. А если не зависят? Возможно, принесут другому. А если мы на равных? Тогда можно и просить, и давать по запросу. Для сомневающихся есть и другая, не менее известная цитата из другой книги: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам».

Отсутствие просьб чаще всего связано с отсутствием доверия — и здесь рекомендую мягко предлагать помощь, аккуратно и плавно формировать доверие, глядишь, со временем появятся и просьбы. Но поведение «мне не нужна помощь» в какой-то ситуации может быть также связано с отстаиванием своей роли, которую человек считает важной. Например, мой муж (впрочем, как и братья, и отец) героически несёт из магазина добрую дюжину пакетов, но мне не отдаст ни одного. Конечно, оставляю ему право — очевидно, важное для него — «быть героем», но помогаю в других вопросах. Говорю, например: «Я знаю, как это сделать! Сделать? Показать?»
Если с вами рядом живёт герой, который считает своей основной суперсилой как раз то, что он никогда никого и ни о чём не просит («всегда всё сам!»), его можно стимулировать к просьбе. «Скажи, чем тебе помочь?», «Тебе нужна помощь в этом?», «Правильно ли я понимаю, что тебе трудно, и ты хочешь, чтобы я...?» Стоит отдавать ответственность за просьбы заявителю, но не оставлять их без внимания. Для чувства вины, которое часто становится вашим спутником в такой ситуации, нет оснований — нужно научиться с ним справляться.

Просьба — это не требование.

Просить о чём-то близкого человека — это зрелый, вполне состоятельный способ решения своих нужд. Однако это не означает, что на все наши просьбы последует положительный ответ. Скажу больше: не на все просьбы к нам мы обязаны откликаться. Даже если мы очень близкие люди, у каждого есть право и возможность сказать «нет». Я, правда, думаю, что в рамках близких отношений отказ выполнить просьбу имеет смысл всегда аргументировать. В других же, более формальных отношениях — уже на ваше усмотрение.

Итак, просьбы в близких отношениях. Что об этом нужно знать и помнить?

Просьба — это нормально и естественно для людей. Мы связаны друг с другом тотально. Особенно в современной среде, когда чрезвычайно важна близость, глубокая привязанность, любовь. Просьбы — это не унизительно. Когда вы просите, вы не превращаетесь в тотально зависимого человека, вы становитесь открытым и понятным человеком для другого человека. Когда вы просите, вы знакомите других людей с собой.

2

Просьба, тем не менее, не требование. А мы часто выражаем именно требование. Есть один существенный маркер, который позволяет отличить требование от просьбы. Требование не предполагает отказа, при требовании отказ сопровождается наказанием и санкциями (обида, игнорирование, холодность, угроза прекращения отношений и прочее). То есть, по сути, речь идёт не о просьбе, не о запросе на помощь, а о приказе, захвате чужих ресурсов на основе лишь одного фактора — «мне так удобно».

Порой и правда кажется, что эта условность — формальность: «Ну что ей, трудно?!..», «Он ведь говорит, что любит…», «Он тоже должен…» и так далее. Но будьте внимательны. Ресурсы другого человека, его границы — это его ресурсы и его границы. У близкого человека могут быть свои планы, соображения, решения, точка зрения, обстоятельства, о которых вы, конечно, можете догадываться, но знать всю картину целиком не в состоянии. И даже если вторая сторона полностью благоволит к тому, чтобы поделиться с вами своим ресурсом, обязательно нужно об этом спрашивать. Зачем? Потому что это ДРУГОЙ человек, и принимает решение о распределении своих ресурсов ОН, а не вы. Ситуация, когда вы захватываете ресурсы другого человека через угрозы, манипуляции или вообще «просто так», — это насилие. Пусть не такое драматическое, о каком я писала в статье «Расстаться — нужно», но всё же насилие. И если вы используете такой метод систематически и обманным способом захватываете ресурсы близкого человека, в скором будущем потеряете доверие этого человека к вам.
Вы, возможно, удивитесь. Ведь у нас в союзе всё общее! Соглашусь, если так оно и есть. Но «всё» общее тем не менее — это, скорее, из области утопии. Телефон — личный, хотя бы одна статья в общем бюджете — личная, право сходить в туалет одному/одной — личная территория… И я бы очень внимательно присмотрелась к тому, что мы считаем «общим». Так ли это очевидно? «Общее» — это тогда, когда мы договорились. Не пришли к компромиссу, а именно договорились. Мой консультационный и житейский опыт показывает, что таких договорённостей в парах обычно очень-очень мало. Поэтому начинала бы всё-таки с аксиом, которые следует просто запомнить и следовать им без раздумий.

Ниже — те самые аксиомы.

Итак, если мне что-то нужно, я прошу. Просить — значит высказать свою нужду, сказать конкретно, в чём мне нужна помощь, в каком виде она мне нужна, а также обязательно дать другому человеку возможность выбора — делиться с вами ресурсом или нет. А потому:
дайте право близкому выбрать объём и способ помощи, исходя из его ресурсов.

Если вам помогают, выражайте благодарность. Не воспринимайте это как должное, воспринимайте как подарок. Ваш близкий человек — не ваш раб, не ваша собственность, следовательно его ресурсы — не ваши. Его ресурсы могут быть только подарены вам.

Если вам не помогли, не согласились поделиться своим ресурсов в данный момент, примите это. Воздержитесь от санкций. Если просьба была высказана корректно (не в приказном формате «ты должен/должна…»), вероятность того, что вам объяснят причины отказа, стремится к 100%. Если пояснений нет, выразите сожаление и понимание: «Мне жаль, что ты не можешь мне помочь, но я понимаю тебя. Наверняка у тебя есть на это причины».

Если же вы сами сталкиваетесь в отношениях с требованиями, приказами, следуйте следующему алгоритму:

Вначале вам нужно обратить внимание близкого человека на то, что он высказывает требование, а не просьбу. Убедитесь, что это именно так. Можно даже сделать это вместе. «Ты сейчас меня просишь или уже всё решил(а) и даёшь мне распоряжение? Если распоряжение, я не готов(а) его исполнять. Давай примем решение вместе».

Далее повторите схему, описанную выше. Суть — попросить у близкого человека запрашивать у вас ваш ресурс так: «Мне очень неприятно, когда от меня что-то требуют и не дают право выбора. Я хочу попросить тебя говорить о том, в чём ты нуждаешься, давая мне право выбирать, как и когда я смогу помочь тебе, и смогу ли вообще. Думаю, что в большинстве случаев так и будет. Я люблю тебя и мне важны твои потребности, интересы. Но у меня не всегда есть такие возможности. Судить о наличии ресурсов я могу сам(а)».

И в ситуации, когда просите вы, и в ситуации, когда вы учите партнёра просить (а не требовать) что-то у вас, нужно быть последовательным. Иными словами, стараться не отклоняться от выбранного курса, а в случае «ошибок» партнёра мягко возвращать его к тем правилам, которые мы с вами в этой статье назвали аксиомами.
Напоследок озвучу ещё одну важную мысль. Если вам трудно просить, вы осознаёте это и готовы попробовать менять поведение, рекомендую рисковать — и просить. Получили отказ — проживайте дискомфорт и снова просите. Да, это сложно, но с психологом овладеть этой наукой проще: он как раз учит, как быть с дискомфортом.


3

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.


Яндекс.Директ ВОмске




Комментарии

Скоро

Ваше мнение

28.10.2022

А вы за перенос «шара Бухгольца»?

Уже проголосовало 55 человек

09.08.2022

Вам нравится «Флора-2022»?

Уже проголосовало 164 человека


























Яндекс.Директ ВОмске

Стиль жизни

Эксклюзив из 1995 года…

Откровенная история

Эксклюзив из 1995 года…

Андрей Третьяков. «Шесть дней и вечеров с Инной Чуриковой и Николаем Караченцовым. Театральный этюд в двух частях». 

156420 января 2023
Он был из плеяды Мастеров…

Story

Он был из плеяды Мастеров…

…5-го декабря 2022-го у него был бы юбилей…

А мне и по сей день трудно вспоминать невисокосный 2014-й. Тот год просто бил наотмашь своей «високосностью»… И в сентябре – ещё один зияющий пробел в корневой системе одного из лучших театров России: актёр Академического театра драмы, «Легенда Омской сцены», заслуженный артист России Юрий Васильевич Музыченко…

85-летию со дня рождения Юрия Музыченко /1937 - 2014/ я посвящаю этот материал…

800304 декабря 2022
«Терапия» от Мацуева: Моцарт, Сен-Санс, Шостакович

Story

«Терапия» от Мацуева: Моцарт, Сен-Санс, Шостакович

Первый зимний вечер уходящего года Омск встречал с Денисом Мацуевым. В эпоху шока и тотального душевного опустошения музыкант не устаёт доказывать: настоящая музыка является лучшей терапией в любой точке на земле…

851003 декабря 2022
Козёл на час. «Просто Театр» создал «ПРОСТранствО», где актёры бодались со скукой

Story

Козёл на час. «Просто Театр» создал «ПРОСТранствО», где актёры бодались со скукой

Как новый омский театральный проект в «Арт-центре на Любинском» интригует, импровизирует и иронизирует, и почему это нравится зрителю.

7845329 ноября 2022

Подписаться на рассылку

Яндекс.Директ ВОмске




Наверх