Гнев, агрессия и другие эмоции: теория (и практика) большого взрыва

Пример того, как постепенно раскручивая «катушку вопросов», мы во время демо-консультации находим «конец ниточки», из которой моя героиня учится шить для близкого человека не смирительную рубаху, а комфортный наряд.

Через край

1

«Здравствуйте, Юлия. Хотела бы обратиться к вам со своей… да, наверное, уже проблемой», — так начинается письмо 29-летней Надежды. Со студенческой поры — у Нади диплом экономиста — она живет отдельно от родителей в другом городе, работает по специальности, а сейчас берет и подработку: преподаёт английский язык детям. Надежда выросла в полной семье — недавно её родители отметили жемчужную свадьбу. Своей семьи у Нади пока нет, но есть молодой человек, который на три года моложе нашей героини. Встречаются они два года, последние восемь месяцев жили вместе.

Отношения с мужчиной на протяжении всех этих двух лет всегда были сложными: как кажется Наде, в силу взрывных, импульсивных темпераментов обоих участников. «Пытались работать над отношениями. Я точно пыталась! — пишет Надя. — Тогда сократилось количество конфликтов, но они все равно случались, как и уходы мужчины. Очередной — перед Новым годом — вылился в его переезд в другой город по работе. Перед отъездом — несколько встреч, которые дали мне какую-то надежду, но определенности не внесли совсем. Сейчас поддерживаем связь по телефону».

А вот и сам запрос Надежды, с которым мы сегодня будем работать в режиме демо-консультации. Если случается какая-то стрессовая (а порой и не стрессовая) ситуация, за ним следует всплеск эмоций, чаще не положительных, «и даже несколько вредных для меня», — добавляет героиня. Особенно сильно это проявляется в отношениях с близкими и с мужчиной. Надежда просит помочь ей — подсказать методики, литературу, чтобы научиться «приручать» чрезмерные эмоции — гневливость, возмущение, вспыльчивость.

Надежда приводит в пример ситуации последнего времени: вот она страшно злится на себя, потому что подвёл сотрудник на работе («не доглядела», «не учла», «моя ответственность и обязанность»). Вот ругается с мамой (та, приезжая в гости, «должна вести себя иначе, а не воспитывать дочь»). Вот громко и масштабно ссорится с молодым человеком — тот не помог «как надо» подготовиться к празднованию дня рождения, вовремя не сообщил о своих планах на выходные (а она нафантазировала для них двоих совсем другой уикэнд), предлагает помощь по дому тогда, когда она уже не нужна, в общем, ведёт себя вовсе не так, как ожидает Надежда. Негативные эмоции дают ощутимые плоды: болит голова, скачет давление, поднимается температура.

«Очень важный момент: когда происходят ссоры, ругань, у меня просто нескончаемый поток каких-то мыслей, слов, будто куча обид, недосказанностей, — Надежда переживает, что в такие моменты никак не может взять себя в руки, её буквально «штормит». — Чтобы как-то складно, логично, аргументированно вела себя и говорила в эти моменты — НЕТ, абсолютно! Представляю, как тяжело меня воспринимать и понимать моему молодому человеку… Если, конечно, он вправду пытается это делать».

Объясняю Надежде: эмоции — это наше восприятие действительности и выраженная в чувствах реакция на неё. Когда мы испытываем крайне негативные избыточные эмоции (например, страх или гнев), то это почти всегда означает, что оценка действительности была ошибочной. Сама оценка происходит настолько автоматически, что мы этого даже не замечаем. На выходе есть ощущение: «и подумать-то ни о чём не успел(а)». Но так только кажется. За каждой эмоцией стоят мысли, то есть то, что мы думаем о том или ином событии нашей жизни.

В кривом зеркале

Беда в том, что мышление устроено таким образом, что мы склонны искажать реальность. «Ум человека уподобляется неровному зеркалу, которое, примешивая к природе вещей свою природу, отражает вещи в искривленном и обезображенном виде», — говорил английский философ Фрэнсис Бэкон более трехсот лет назад. Поверьте, с тех пор ничего не изменилось.

2

Одна из таких «ошибок» — установка долженствования. Судя по подробно описанным ситуациям конфликтов с личными «ремарками на полях» Надежды, такая установка есть и в её мыслях.

Слова-маркеры установки долженствования: «должен» (должно, должны, не должен, не должны, не должно), «обязательно», «во что бы то ни стало», «кровь из носу». А теперь прошу Надежду взглянуть на ситуации, которые она мне описала. В каждой из них есть её ТРЕБОВАНИЯ — к себе, к другим, к близким. Но это во-первых, требования, во-вторых, именно её. Мир же вовсе не обязан им соответствовать, он как бы сам по себе. Если это понимать, то требования можно начать замечать и заменять их на желания: не «он должен», а «я хочу, чтобы…». Человек начинает учиться договариваться, планировать, просить, благодарить — и тогда всё меняется!

Говорить и договариваться

Особняком стоят требования к себе. Надежда требует от себя предусмотреть всё, и если происходит сбой, ошибка (что вполне нормально для человека), излишне переживает, вплоть до головной боли. «ВЫ МОЖЕТЕ СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ», — эту фразу для Надежды выделяю заглавными буквами. Когда эта мысль будет так же ярко появляться в её сознании, если что-то пошло не так, Надя сможет спокойно, не загоняя себя в бездну отчаяния и плохого самочувствия, совершать «работу над ошибками» на будущее.
Что касается отношений, то с партнёром нужно учиться говорить и договариваться, причём открыто: «хочу, прошу, сделал — благодарю, не сделал — принимаю и думаю, как можно сделать так, чтобы близкому человеку захотелось мне помочь». Основной принцип формирования заботы как навыка у близкого человека, прежде всего, — положительная оценка его самого. Надежде советую отказаться от критики: она всегда отдаляет. Если не нравится поведение (безусловно, это касается разумных вещей) — стоит его игнорировать, не обращать внимания. Если нравится поведение — обязательно замечать и хвалить. Так человек научится делать приятное: он будет знать, что за этим есть награда.

«Конечно, ваш молодой человек не экстрасенс, предвидеть ваши чаяния и планы не мог, — подчеркиваю я в диалоге с Надеждой. — Поэтому просто перестаньте думать о том, что он «мог бы поступить как-то по иному». Поступил так, как поступил — и это надо принять, если хотите продолжать отношения. Или не принимать, если готовы расстаться».

«Не обращать внимания — это прямо что-то сверхъестественное для меня. И доброта и похвала не особо ко мне возвращаются, а ведь отказалась от критики, осуждения, нравоучений в пользу поддержки и похвалы именно в ожидании отдачи, — расстраивается героиня, которая говорит, что не видит результата своих стараний. — У меня другие ожидания, которые он не может реализовать. Но стоит ему взять паузу, не общаться со мной, и мне кажется, что я его теряю. И теряю контроль над ситуацией».

— Именно потому что Вам кажется, что теряете контроль, возникает волнение. Отпустите ситуацию. По крайней мере, на время. Мужчина чувствует Ваше напряжение, а заботу может рассматривать, как попытки удержать его. Потому и сопротивляется. Повторяйте себе: «Я делаю всё возможное, но я не могу контролировать ВСЁ, — советую я Надежде. — Если отношения Вам что-то дают, будьте в них, старайтесь видеть потребности другого человека. При этом мы не можем гарантировать, что другой человек ответит взаимностью. Он может быть другим».
Для того, чтобы наглядно проиллюстрировать тему ожиданий и реальности, прошу свою собеседницу чётко, по пунктам сформулировать ответ на вопрос: «ЧТО я жду от своего мужчины?»

Много секса — и чтобы не хмурился!

На следующий день Надежда, которая с большой ответственностью отнеслась к выполнению этого задания, возвращается со списком из двух десятков пунктов. Там — и про совместные планы, и про поддержку, и про комплименты, и про участие во всех сферах её жизни. Есть и бытовые (не)мелочи: Надежда ждет, что мужчина разделит с ней радости готовки, полюбит совместные прогулки перед сном, никогда не будет отказываться от секса, начнет прислушиваться к её советам о работе и будет чаще улыбаться, чем хмуриться.

«Мне многого не надо…» — при этом убеждена Надя. На самом деле, это, конечно, не так.
Вторая часть задания заключается в том, чтобы оценить вероятность того, сможет ли этот конкретный мужчина дать ей все это: насколько желаемое приближено к реальности сейчас? Заодно уточняю: был ли в жизни героини мужчина, который соответствовал этим требованиям? («не было», — отвечает Надежда).

3

— Надежда, давайте себе представим, что мужчина НИКОГДА Вам этого не даст. Или даст, но не всё. Будете готовы продолжать отношения? — в сознании героини есть некий идеальный образ, но ни один мужчина никогда на сто процентов не будет соответствовать всем её требованиям, ожиданиям, представлениям. Задача отношений заключается в том, чтобы научиться принимать несоответствия. Или, если это не по силам или не устраивает, — НЕ принимать и выходить из отношений. «Ваш мужчина в курсе того, что Вы им недовольны. Как думаете, какие чувства он от этого испытывает? Насколько ему хочется быть рядом с человеком, который оценивает его плохо, желает «переделать», добиться иного поведения? — спрашиваю у Нади. — Любые серьезные отношения начинаются с принятия. Что-то Вам нравится — Вы принимаете, что-то не нравится — надо и это научиться принимать. И уже только после этой внутренней работы Вы можете высказывать в форме просьбы свои желания по изменению поведения».

Любой мужчина, понимая, что «не дотягивает», будет выражать агрессию и замкнутость. И здесь важно научиться высоко ценить то, что уже есть сейчас. Это, возможно, мелочи, но стоит обращать на них внимание и говорить: «Это делает меня счастливой. Ты делаешь меня счастливой. Это меня радует больше всего на свете».

— Однажды я спросила: есть ли у тебя в планах вообще делать меня счастливой? — вспоминает Надя.
— Надежда, это очень важный вопрос! Его НЕЛЬЗЯ задавать и вообще думать в таком направлении. Никто не сделает Вас счастливой, кроме Вас самой. Думая так, вы обрекаете себя на зависимость. Станьте тем человеком, который сделает Вас счастливой. Другой вопрос: планирует ли он о Вас заботиться? На него мы уже знаем ответ: да, если захочет, а захочет, если будет понимать для чего ему это всё надо. Такая вот математика.

Практикуем принятие

В контексте нашей работы с Надеждой хочу поделиться ещё одним секретом. Его полезно узнать не только ей, но и освежить в памяти каждому из нас. Как сделать счастливым близкого нам человека? Есть способы универсальные, есть способы индивидуальные, однако все эти способы хороши только в том случае, если мы принимаем человека. Иначе он чувствует неискренность и часто отвергает наши попытки сделать ему приятно.

Итак, правила принятия:
1. Принимать мужчину как человеческое существо, которое наполовину состоит из достоинств, наполовину — из недостатков.
2. Дать ему свободу быть самим собой.
3. Не пытаться совершенствовать его.
4. Не ставить ему в пример других мужчин.
5. Видеть его лучшую сторону.
6. Выражать принятие словами.

Что ценить?
1. Характер. Отыщите в нём те качества, которые вы цените. Это может быть, например, честность, надежность, доброта. Когда вы цените эти достоинства, вы помогаете партнёру становиться лучше и укрепляете ваши отношения.
2. Интеллект. Чтобы вы смогли ценить интеллектуальные качества мужчины, примите во внимание его образование, знания, здравые суждения и творческие навыки. Возможно, он особенно талантлив в математике, науках или искусстве. Замечу, что не обязательно быть хорошо образованным, чтобы иметь интеллектуальные таланты. Если женщина достаточно внимательна, чтобы заметить интеллектуальные способности своего мужчины и верить в них, ей нетрудно восхищаться ими.
3. То, что он делает для вас. Замечайте и цените каждую незначительную вещь. Ценно, когда он несет тяжелые сумки из магазина, открывает для вас двери, помнит о вашем дне рождения, звонит вам по телефону или отправляется в магазин за покупкой, о которой вы вспомнили в последний момент.

Как быть, если чужие недостатки принять не получается? Есть одна хитрость!
«Попробуйте сделать сегодня следующее», — рекомендую Надежде.
1. Запишите недостатки вашего мужчины, которые раздражают вас: те вещи, с которыми вам тяжело мириться. Лучше смотреть правде в глаза. Вам необходимо знать, что вы должны принять.
2. Сохраните этот список. Позднее, когда в ваших отношениях будут возникать трения или конфликты, вы сможете обратиться к этому списку и посмотреть, какие из недостатков мужчины у вас не получается принимать.
3. В момент, когда вы понимаете, что полного принятия нет, подойдите к вашему мужчине и скажите что-нибудь наподобие: «Я рада, что ты именно такой, какой ты есть. Я осознаю, что мне сложно принять некоторые стороны твоего характера. Возможно, я допускаю ошибки в отношениях. Но рада, что ты не позволил мне помыкать тобой. Ты не поддался моему давлению, но твердо стоял на своем. Прости меня, пожалуйста, за непонимание и позволь доказать тебе, что я могу быть замечательной женщиной для тебя».

— Мне кажется, мне действительно не хватает именно практического навыка «отпускания» или принятия реальности. И людей с их особенностями. И ситуаций — такими, какие они есть. И себя со своими ошибками, — резюмирует Надежда и просит помочь подготовиться к грядущей встрече с мужчиной, чтобы негативные эмоции в очередной раз не стали незваными гостями. Она очень переживает и хочет продумать алгоритм поведения, чтобы в любом случае встреча принесла радость им обоим.

— Для этого Вам нужно отказаться от излишних «требований» к себе, людям, миру. Расслабьтесь, больше наблюдайте — наблюдая осознанно, можно многое обнаружить, — мы в «живом» режиме, который позволяет соблюдать демо-консультация, держим руку на пульсе настроения и мыслей Надежды. И вот, спустя три дня, она спешит поделиться: терпение и наблюдение дали свои — очень неожиданные для неё — плоды. «Приятные, теплые эмоции от встречи!», «на удивление спокойно отреагировала на его желание поехать к друзьям без меня и на разговоры о его подруге, к которой ревную», «поблагодарила за заботу обо мне…», «впервые (!) услышала приглашение на загородный отдых к друзьям».

4

— Стараюсь контролировать моменты, которые могут навредить: не критиковать, не наседать, принимать, отпускать, — подытоживает Надя. Благодарна ей за обратную связь — и очень рада, что наша публичная консультация была ей полезной. Забегая вперед, скажу, что наше общение с Надеждой не прекратилось, позже она пришла ко мне и на личную консультацию. К слову, спустя год её молодой человек (да, тот самый) сделал ей предложение.

А вот согласилась она или нет — совсем другая история.

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}