Новости по теме "Психология"

Что если мы попробуем выйти за рамки обыденного общения и дежурных фраз и вместо стандартного зададим более интересный вопрос?

Могу предположить, что мои детские мечты, как и любые наши воспоминания, постоянно «редактировались», поэтому однозначного ответа на вопрос, кем я мечтала стать в детстве, увы, нет, но есть определенный путь, трансформация детской мечты.

Часто мы ждём, когда «само рассосётся» (нет, не рассосётся). Или утешаем себя: «не всё так плохо», «у других хуже», «и так сойдёт», «не жили хорошо, нечего и начинать». И даже если кто-то готов действовать, загвоздка в том, что не знает как.

Картину, о которой я хочу рассказать сегодня, едва ли стоит подавать как что-то неординарное, ведь советская классика знакома многим, а уж «рязановские шедевры» — тем более. И все же «Вокзал для двоих» станет сегодня героем моих размышлений и воспоминаний, ведь именно он позволил мне понять о себе кое-что удивительное.

Психолог или другой специалист, который помогает человеку справиться с тревожностью, не должен призывать его «обуздать свои инстинкты» (потребности), а должен помочь наладить отношения с окружающими и самим собою так, чтобы нужда в защитных механизмах была менее ощутима.

Ещё несколько лет назад я была способна выделить значимые события, которые могли бы претендовать на статус судьбоносных. Сейчас кожей «понимаю» — на меня повлияло всё, что случилось со мной в этой моей персональной жизни.

Спасти семью ребёнком. В продолжении цикла статей «(Не)детский вопрос» говорим о том, может ли ребёнок улучшить отношения в паре. Забегая вперёд, скажу: «да». Но всегда ли? Давайте разбираться.

Многие из нас, не желают «пробовать» неприятные и тяжелые эмоции, считая свои чувства «сбоем в программе», который нужно скорее устранить, исправить, не чувствовать тревогу или обиду, растерянность и ревность, раздражение или грусть. 

Такой вопрос я периодически задаю своему ребенку и своему мужу. Зачем? — спросите вы. Затем, чтобы держать руку на пульсе.

Пример того, как постепенно раскручивая «катушку вопросов», мы во время демо-консультации находим «конец ниточки», из которой моя героиня учится шить для близкого человека не смирительную рубаху, а комфортный наряд.

У вас на руках все свидетельства того, что любимый человек затеял интрижку. Что вы сделаете? Как поступите? О чём подумаете?

Платон сказал: «Заботясь о счастье других, мы находим своё собственное», и с этим сложно не согласиться, особенно, если это соотносится с нашими жизненными ценностями. Однако забота о других всегда, на мой взгляд, начинается с заботы о себе, ведь только будучи «наполненными», мы можем позаботиться об окружающих нас людях.

...Заявил Антон своим родителям, в сотый раз покинув так нелегко «добытую» для него должность.

Каждый человек является в сегодняшнем мире бизнесменом своей жизни. Погружение в изучение факт-карт — это возможность не проживать свои проблемы снова и снова, а серьёзный шанс решить их. 

«Я же тебя люблю, а ты…» А ты не хочешь со мной в кино. А ты не приготовила мне обед. А ты… Ты же меня тоже любишь? Даже если мы опустим частицу «же», изменится ли смысл — и каков он вообще? Сегодня обсуждаем, почему получение «твоей любви» по причине «моей любви к тебе» — зыбкая опора для отношений.