Автор идеи

Ну вроде как один буржуйский продюсер однажды почесал репу и воскликнул: «Эврика! Давайте, это, забабашим, значится, мыло не про обрыдлых хренова миллионера и хренову золушку, а про обычных, типа, значит, ребят, типа, сидят, они, значит, типа, в кафешке».
И вот так сорганизовался сериал «Друзья».
Или, например, другой буржуйский продюсер плюхнулся, типа, в своё джакузи и воскликнул: «Ёпт! Типа, вот совсем, как этот древний грек, парюсь, значится, в своём джакузи. А не забабашить ли мне, значится, такое, типа, мыло про учёных. Прикольные ботаны, чо? Когда парятся, типа, в своём джакузи, кричат всякую, значится, бабуйню, типа, «Эврика!» — типа, их там на научный оргазм пробило, прямо, значится, в джакузи. Ну прикольно, чо?».
И вот так появился сериал «Теория большого взрыва».
Или, например, пришёл однажды вечером к одному, значится, ботану такой, типа, Чёрный Человек. И говорит: «Я, типа, Чёрный Человек. Ну ты понял, брат, я, типа, такой весь загадочный весь. Ты это, тово, сооруди мне, значится, типа, «Реквием». Ну я тебе, типа, отбашляю нехило. Ну, типа, для тебя, лоха, нехило, — в смысле, для тебя, зашквара, вообще конкретно норм. Но ты, вообще, это, тово, не зарывайся, братан. Типа, кто ты и кто, значится, я. Ты, это, в общем, давай, работай, сцуко! Мне уже не терпится насладиться при свечах написанной, типа, тобой моей, значится, божественной мелодией!».
И вот так на свет появился «Реквием». 
Или вот даже однажды один, типа, такой ботан говорит другому, типа, такому ботану: «Слушай, Николай Васильич, такой вот, значится, прикол: вообрази, ездит, типа, по стране такой ушлёпок и скупает по-тихому мёртвые души».
И вот ведь эврика! — тут же Николай Васильич взялся за перо и накатал, значится, «Мёртвые души».
Или ещё один ботан говорит другим двум ботанам: «Ёу, салаги! Есть клёвый замут! Двенадцать стульев! В стульях спрятаны деньги!!! Ну чо, как?! Крутотенюшка???»
И вот так Ильф с Петровым зашабашили экспромтом «Двенадцать стульев».
А вот ещё. Шлялся один ботан по чисту полю. Глядит: опаньки, чертополох пророс. И тут его конкретно пробило покрепче оргазма. «Ёу! — говорит ботан. — Так это же готовый, едрить его вперебор, сюжет!» И сразу, значится, побежал домой писать повесть «Хаджи Мурат».
Так тут автор идеи, — типа, вообще получается чертополох.
А чо? Да ну ничо так!

Друзья мои, открою вам страшную тайну. 
Там, где речь идёт о практических вопросах, правильная идея — всему голова.
Вот, например, упорядочить химические элементы по атомным весам, а не по цвету или алфавиту было хорошей идеей.
А тот, кто придумал сделать в унитазе коленце, чтобы из канализации не воняло дерьмом в жилые помещения, — так он вообще был истинный благодетель человечества.

В творческих же делах идея — это вообще ничто. Полный ноль. Чертополох в поле. 
Единственное, что имеет здесь значение — это реализация.
Творческие идеи не бывают плохие или хорошие. Драгоценности в стульях — это хорошая идея? Да я вас умоляю!
Если напишется гениальный роман — будет хорошая. А если вместо похождений Кисы и Оси выдавится из самопишущей ручки только чернильное дерьмо - ровно та же цена идее.
Автор идеи — нету такого чина в творческой табели о рангах. 
Если сам ты не можешь сделать из своей задумки ничего, ничем она навеки и останется.
А тот, кто может, — поверь мне — сделает и без тебя, и без твоих идей. Для него твоё озарение, твой творческий потолок, — лишь первая ступенька в восхождении к тексту. И если — ступень за ступенью — что-то в итоге составится, то это будет исключительно его заслуга.
Чертополоху нечем кичиться — пусть он и навёл художника на мысль. 
На титульном листе «Хаджи Мурата» фамилия Толстого есть, а вот чертополоху там не место — даже если без него повесть никогда не была бы написана.

У меня давно уже возникла идея этой заметки.
Но автором я стал только сейчас — когда сел и написал её.

Оригинал в Фейсбуке автора.