«Прости, я не создан для брака»

Прыгнуть с парашютом, пойти на медведя с дедовским кинжалом или броситься в горящий дом, чтобы спасти ребёнка — легко, а вот как только подруга начинает намекать на «жениться» — с таким мужчиной случается настоящий симпатоадреналовый криз. Признаться в своей уязвимости наш герой не в силах даже себе, поэтому официальная версия будет такой: «Прости, я не создан для брака».

И вот на приём ко мне приходит женщина в отчаянии — столько времени потратила, а все без толку, перспективы нет... Безнадёжно, думаете? Да, если не обратиться своевременно к психологу. Но если вы пришли ко мне, вероятность благоприятного исхода достигает 90%. Я с удовольствием отмечаю галочкой состоявшиеся официальные союзы моих клиентов. Правда, свидетельство о браке и свадебные фотографии не самоцель. Это, так сказать, побочный эффект от основного, в общем, предсказуемого результата работы над отношениями.

Итак, мужчина не хочет жениться на конкретной девушке, с которой у него, скажем, отношения длятся 1, 2, 3 года и более. Вероятно, для этого у него есть причины. Причину, что он «козёл», отметаем сразу и пробуем думать. Эти рассуждения будут полезны как мужчинам, так и женщинам. Любое «не хочу жениться» — признак, как минимум, бессмысленности мероприятия для мужчины, но чаще — это знак стойкого убеждения: «В браке мне будет очень плохо!».

Так или иначе, прямо или намёками, мужчина пытается донести этот месседж до подруги, но чаще всего встречает непонимание. Особенно если она сама в плену иллюзии о том, что брак – это красивая сказка, попав в которую с ней приключиться настоящее истинное счастье! А поскольку картины мира у женщины и мужчины различаются, то оба отрицают, игнорируют иную позицию и навязывают своё понимание вопроса. Надо сказать, что делают это обычно насильственным способом. Женщина устраивает скандалы, шантажирует, выдвигает ультиматумы, идёт на хитрость, иногда беременеет… Стоит ли говорить о том, что это лишь подтверждает страх мужчины? Он увеличивает дистанцию в качестве «наказания» за то, что женщина его не понимает или вовсе сбегает. И когда отношения висят на волоске, кто-то из пары (обычно женщина) приходят к психологу с просьбой о помощи.

Технология работы по данному запросу гениально проста. Мы стартуем с вопроса о том, а зачем вообще жениться?

«Жениться» — это определённое действие. У каждого действия есть цель. Какова цель мужчины, который женится? Какова цель женщины, которая настаивает на этом? Вопрос не праздный. В условиях сексуального изобилия, устроенного быта, экономического благополучия и огромного количества хороших ресторанов убедить друг друга жить вместе становится всё труднее и труднее. Если и есть потребность у современных мужчин в чем-то, то это не пресловутый борщ на неделю в холодильнике, не наглаженная рубашка и не секс по средам и воскресеньям. Брак — это социальная конструкция, которая фиксирует статус отношений пары в обществе. Это своеобразный, и, на мой взгляд, нужный «отчёт перед населением». Действительно, важно, чтобы окружающие люди, а главное – государственные органы, знали, что мужчина и женщина решили назначить друг друга на должность главных родственников. И тогда мы переходим ко второму, главному вопросу.

Я готов/готова назначить на роль главного родственника своего партнёра/партнёршу? А мой партнёр/партнёрша готов/готова назначить на эту роль меня? Сам по себе факт отсутствия брака говорит о том, что нет, не готовы. Неважно, кто именно не готов. Наша пара не готова – такое выражение корректнее звучит. В этот момент можно расстроиться, а можно засучить рукава и начать работать. Мы (и мужчины, и женщины) по-прежнему нуждаемся в безопасной близости и в компаньоне, с которым можно эту близость разделить. Эта ценность не может быть получена нигде больше, и стоит она очень дорого. Легкомысленно думать о том, что близость возникает сама по себе, из эфира или что её выдают бонусом к штампу в паспорте. Каждый, даже самый маленький шажочек в направлении друг друга даётся очень непросто, ведь для этого нужно разобраться с персональными тараканами, выйти из собственной головы, познакомиться с тараканами партнёра и научиться щедрости.

В рамках психокоррекционного процесса мы составляем примерно такой план, в результате которого моему клиенту или клиентке нужно:
1. Научиться договариваться
2. Научиться доверять и вызывать доверие
3. Научиться интересоваться партнёром и уметь самому вызывать интерес
4. Научиться заботиться о потребностях партнёра
5. Научиться ценить партнёра и то, что вы получаете от него
6. Научиться инвестировать в отношения
7. Научиться формировать общие ценности, традиции, совместные проекты

Когда клиент проходит эту школу отношений, то его партнёр удивительным образом начинает откликаться. Чувствовать принятие, тепло, иметь возможность открываться – это высший дар. Пара научается видеть мир глазами другого человека, и это становится главным скрепляющим механизмом.
Весьма заманчивое предложение, правда? Но для этого нужно идти не в ЗАГС, а к психологу. А ЗАГС… Как-нибудь, покупая совместное жильё, вы обнаружите, что удобнее (знаете, меньше хлопот и справок), если ваши отношения будут оформлены в соответствии с законодательством, найдёте свободное время в ближайший выходной и подадите заявление на регистрацию брака. Это случится само собой и дуло пистолета к виску для этого не потребуется.

Оригинал в facebook автора.