Почему и как уходят от решения своих проблем мужчины

На прошлой неделе в разговоре за чаем мой брат высказал мысль о том, что я не знаю мужчин.
Что ж, браво! Это смелое заявление, бесстрашно брошенное психологу, у которого сейчас на психокорреции 60% мужчин. Считаю это вызовом.
А если серьёзно — мужчин-клиентов и правда становится всё больше. Это свидетельствует о том, что есть темы, о которых уже давно хочется открыто поговорить.

Сегодня о том, почему и как уходят от решения своих проблем мужчины.
Как ни странно, именно эта стратегия реже встречается у дам и почти всегда у рыцарей. Вместе с тем, общество не прощает мужчине его уязвимости, что ещё сильнее укрепляет его невротизацию. Плохо от этого всем: подругам, детям, жёнам, матерям и особенно самим мужчинам.

Предлагаю разобраться в вопросе, взглянув на несколько зарисовок.

Сергею нравится недавно пришедшая в отдел, где он работает, коллега. Она неоднократно показывала ему своё расположение и наконец решилась пригласить его на кофе. Наш герой сказал, что слишком занят и не сможет принять приглашение. Вечером он берёт пульт от телевизора и перелистывает все 246 каналов своего интернет-ТВ.

Глеб 12 лет живёт в захламлённой двушке с женой и сыном. Хлама становится всё больше и больше, жена настаивает на новом жилье или хотя бы ремонте. Однако Глеб не спешит решать этот вопрос. Если заходит этот неприятный разговор, он наливает себе 50 грамм коньяка и сёрфит свой смартфон.

Александру 25 лет и у него никогда не было сексуальных отношений с реальным партнёром. И если поначалу он испытывал в этом потребность, то сейчас ему уже и не хочется. Вечера он проводит в своей маленькой съёмной квартире (заработной платы хватает на жильё и на «поесть») за просмотром порно. В течение рабочего дня только одна мысль греет ему душу: он точно знает, что на сайте появятся новые ролики.

Павел порвал с четвёртой девушкой за год две недели назад, одиночество ему кажется невыносимым. Он разместил свою анкету на всех сайтах знакомств, а в соцсетях указал статус «в активном поиске». Вчера он познакомился с девушкой и почти уверен, что это его судьба. Может быть, они успеют встретить вместе Новый год?

Казалось бы, такие разные истории... Но объединяет их одно — уход от решения насущных жизненных вопросов:
• совершения выбора,
• формирования способности к переживанию дискомфортных эмоций и стрессов,
• установления близких отношений.

В практике консультирующего психолога в таких случаях принято говорить об избегающем поведении. Оно включается в связи с сильным страхом совершить «ошибку», «не справиться» и, как следствие, быть наказанным. Несмотря на то, что в каждом конкретном случае провоцирующие «ошибки» и избегающее поведение имеют удивительный индивидуальный характер, логика развития избегания, как правило, носит вполне предсказуемый характер.

Всё начинается с сомнения в собственной состоятельности.
Это подозрение формируется чаще всего в детстве (реже — вследствие травмирующих событий). Часто любимого сына по факту рождения назначают на роль «гения», чтобы он воплотил все несвершившиеся мечты родителя. Конечно, мальчику при объективном дефиците навыков и знаний тащить эту ношу невыносимо. Он совершенно справедливо сомневается в том, что он «гений», и ищет способ, который бы помешал «разоблачению». Таким способом становится чрезмерное внимание к собственным действиям (важно ведь не ошибиться!), что ведёт к существенному перенапряжению, которого хочется — да, именно — избежать.

Есть и другая крайность.
Родители уверены, что их сын не способен ни на что, а потому вместо того, чтобы учить учиться, решают его вопросы вместо него. Так формируется тотальная беспомощность. Когда повзрослевший ребёнок входит в социум, он сталкивается с тем, что просто не умеет взаимодействовать с этим миром. Далее по той же схеме — чрезмерное напряжение и закономерное желание избежать этого напряжения.

Как можно избежать перенапряжения?
Очевидный ответ — остановиться, пережить дискомфорт, решить задачу и двигаться дальше — мужчине, сомневающемуся в своей состоятельности и опасающемуся отвержения, совсем не очевиден. Ему очень страшно не справиться — и он убегает.

Куда уходят наши герои?
Сергей, Александр — в виртуальную реальность (ТВ, Интернет), Глеб — в алкоголь и всё в ту же виртуальную реальность, Павел — в поверхностные отношения... Суррогатные способы снять напряжение дают почти мгновенное облегчение. Так формируется зависимость, которая теперь уже представляет риск для действительной несостоятельности.
Помните фильм про сбегавшую невесту с Джулией Роберт и Ричардом Гиром в главных ролях? Киноистория рассказывает о девушке, которая неоднократно в буквальном смысле удирала от возможности построить семейный союз. В этой американской мелодраме много юмора, лёгкости и заканчивается в итоге она хорошо, однако в реальной жизни стратегия избегания почти всегда приводит к отказу от собственной жизни и к её неизбежному краху.
Кажется, что убегающий от проблем мужчина – это нонсенс, редкость и вообще так не бывает: мужчина же! Но именно это и оказывается отягощающим фактором – социальные ожидания. В обществе есть, как минимум, два вида мужчин:
• «настоящий мужик»
• и «не орёл».

Все, конечно, хотят иметь дело с «настоящим». Непомерно высокие требования, часто откровенно противоречивые, включают, как правило, кнопку «гиперконтроль» ещё в раннем детстве. Поскольку от меня ждут подвигов (иначе «не мужик»), я должен во чтобы то ни стало, кровь из носу добиваться поставленных задач (список, скажу я вам, внушительный) и ни в коем случае не ошибаться. Для этого я должен всё предусмотреть, всё проконтролировать, всегда быть начеку и всё проверять.
Такая конструкция ложится тяжким, неподъёмным грузом на плечи мальчика, юноши, мужчины. Надолго ли хватает сил? Нет.
Защитная стратегия побега может присоединиться ещё в детстве. Например, у тринадцатилетнего отличника Антона в день, когда нужно лететь на олимпиаду по астрофизике в Казань, повышается давление, он испытывает приступ удушья и… не летит на олимпиаду. Когда приедет скорая, врач констатирует: «Вегетососудистая дистония, паническая атака». Дебют побега состоялся. И хотя за ним последует тягостное чувство вины (глаза мамы и папы выдадут разочарование), психика мальчика усваивает: лазейка есть. Поэтому избегание – это не слабость мужчины, это его способ защиты.
Увиливать можно по-разному.
Самое интересное, что наряду с разного рода осуждаемыми обществом зависимостями (алкоголь, наркотики, игры, порно), есть и довольно «приличные» способы избегания: уход в работу, коллекционирование чего бы то ни было, секс без обязательств, тусовки, Интернет, экстрим и даже религия. Подчеркну, что подобные занятия могут быть вполне «здоровыми» и не указывать на то, что мужчина убегает, но в сочетании с ворохом нерешённых жизненных задач – это тревожный сигнал.
Мой клиент (назовем его Михаил) сорвался в горы после измены жены. Это яркая иллюстрация «побега». Да, иногда лучше гор могут быть не горы, а столкновение с реальной проблемой...
Итак, высокий уровень тревоги из-за нереалистичных требований провоцирует мужчину искать способы защиты. Такой защитой часто становится избегание. Избегание, если используется часто, в перспективе приводит к накоплению проблем, упущению возможностей и формированию зависимостей.
Что же делать?
Несмотря на то, что есть определённые алгоритмы, по которым формируется дисфункция, история каждого мужчины уникальна. Именно поэтому нет универсальных правил, выполняя которые, можно изменить свои стратегии.
Но кое-что вы можете.
• Замечайте, что, как и зачем вы делаете. Не ленитесь, записывайте. Если вы сбегаете, вы увидите это. Увидите – значит, большая часть пути пройдена.
• Поразмышляйте над вопросом: «Что и кому я должен?». У вас получится большой список. Читая его, спросите себя: «На самом деле должен?». Попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу». Например, вы платите ипотечный кредит и вам может показаться, что вы должны его платить. В действительности, когда вы ранее выбрали квартиру, вы согласились на предъявляемые условия. Это ваше решение, ваше желание. Если получилось хотя бы в половине случаев заменить «должен» на «хочу», уже хорошо. Тренируйтесь дальше. А если вместо «должен» просится «не хочу»? Это всегда повод задуматься и разобраться. Иногда не грех сделать это в компании с психологом.
Когда вы будете мыслить в категории «хочу» или «не хочу», гораздо проще будет уйти от образа мифического «настоящего мужчины» к себе настоящему, реальному — какой есть. Это само по себе снизит избыточное напряжение, а не будет напряжения – и убегать не надо.

Оригинал в facebook автора.