Практикуем эмпатию

Практикуем эмпатию (или так называемый эмоциональный интеллект)

Природа наделила человека очень ценной способностью, дающей возможность понимать и интерпретировать намерения другого человека, а также имитировать и обучаться. Но эту способность нужно развивать. Базовых настроек недостаточно для эффективной социальности, ведь учились, в том числе и эмпатии, мы все по-разному. Кому-то с учителями повезло: он рос в комфортной среде, в окружении близких людей, активно выражающих свои чувства и эмоции. Кому-то повезло не очень.

Тем не менее, спешу предостеречь: встать на место другого человека мы не сможем. Само это «место» и ему и нам будет видеться по-разному. В сфере нашего влияния — стремиться к эмпатии, сопереживать так, как мы это умеем, а также ценить и принимать подобные попытки со стороны других людей.

Тренировка эмпатии, на мой взгляд, начинается с умения распознавать эмоциональное состояние человека. Если вам кажется, что это сложная задача, успокою. Вам не нужно быть гуру психологии, чтобы научиться опознавать и дать названия всем имеющимся у человека эмоциям. Достаточно выделить три группы, на которые имеет смысл ориентироваться: 1) Положительные эмоции; 2) Отрицательные эмоции; 3) Человек закрыт и у вас нет возможности идентифицировать его состояние.

В случае, если эмоции отрицательные или человек закрыт, не пытайтесь пробить стену. Помните то, как увещевал Иван Бабу Ягу: «Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай». Будет достаточно сказать: «Мне кажется, ты расстроен/расстроена. Я буду рад/рада, если смогу чем-то тебе помочь. Только скажи». И всё, удаляйтесь! Если человек захочет, он расскажет вам то, что готов рассказать. А не захочет — это его право, право реализовывать свои потребности таким образом, как он хочет (или не хочет).

А вот если ваш близкий человек пребывает в хорошем расположении духа, используйте этот момент для отработки навыков эффективной коммуникации. Это лучшее время для разговоров по душам, когда вы можете узнать очень много о потребностях вашего близкого человека. И если вас не пугают усилия, затраченные на повышение качества общения, разговоры с партнёром будут всё более душевными и откровенными.

Обратите внимание на тот факт, что в процессе разговора вам потребуется «выйти из собственной головы» и погрузиться не в себя, а в партнёра. Это значит, что фокус внимания с собственных интерпретаций и домыслов следует переключить на полноценное восприятие того, что сообщает вербально и невербально собеседник. Это и есть слушание. Пока вы ведёте разговор с собой, со своим представлением о Другом, вы серьезно снижаете качество своих отношений и теряете ценную информацию. Обычно в процессе общения мы не «видим» и не «слышим» человека, а занимается оценкой и/или управлением ситуации.

Проведите эксперимент и найдите в своём поведении те варианты, которые представлены ниже в списке.
1. Я оцениваю партнёра.
2. Я оцениваю себя.
3. Я в этот момент готовлю свой ответ.
4. Я пытаюсь произвести хорошее впечатление в своем ответе.
5. Я сосредоточен/а на конкретном результате.
6. Я защищаюсь/нападаю.
7. Я сразу выявляю, в чем партнёр не прав.
8. Я говорю «не то» сам/а.
9. Я ищу доказательства своей правоты.
10. Я озабочен/а тем, как выгляну в глазах партнёра.
11. Я пытаюсь контролировать разговор и направить его в определенное русло.
12. Я пытаюсь решить возникшую проблему.

...а может быть, вы вообще думали о том, сколько лайков набрал ваш последний пост в инстаграме?

Убедитесь, что вы были с реальным человеком в реальном времени. Попытайтесь сознательно подарить своё полное и безраздельное внимание любимому человеку. Отметьте, не действуете ли вы по собственной программе, лишь делая вид, что слушаете любимого человека. Выявив у себя любые посторонние мысли в тот момент, пока говорит партнёр, сосредоточьтесь на партнёре. Слушайте! Вы узнаете много интересного.

Оригинал во Вконтакте.