Как познакомить любимого с инструкцией по применению себя?

Когда мой муж купил кофемашину, я удивилась её сложному устройству, а главное — толстой инструкции, которая к ней прилагалась. Подумав, что личного опыта у нас достаточно, чтобы машина выдала нам капучино по первому нашему требованию, мы принялись её «мучить», нажимая на все кнопки, где был значок со стаканчиком, пока она грозно не загремела во всю мощь своего 20-килограммового веса. Ан нет! Пришлось читать толстую инструкцию со множеством стрелочек и алгоритмов, чтобы получить от машины то, что нам было нужно.

Теперь только представьте, насколько сложнее устроены вы как личность. И вы позволяете пользоваться вами, скорее всего, без инструкции. Ваш близкий человек хочет от вас, к примеру, ласки и нежности, но, увы, не знает, на какие «кнопки» и в какой последовательности нажимать. Пара неудачных попыток — и вы обижены, а то и вовсе сломлены неправильным обращением. Не спешите винить «неумелого» партнёра. Ответьте — у вас есть инструкция по применению себя? Вы знаете, при каких условиях вы готовы дать любимому человеку то, что он от вас хочет? А от чего вы «ломаетесь» и что делать в случае «поломки»? А на что вы вовсе не способны, потому что вы — это вы, а не многофункциональное устройство из фантазий вашего любимого человека? Задавая себе подобные вопросы и отвечая на них, вы помогаете себе узнавать самого себя, а партнёру помогаете реализовывать ваши потребности так, как для вас это приемлемо. Это искусство можно освоить через тренировку так называемых «маленьких разговоров».

Как познакомить любимого с инструкцией по применению себя? При помощи Техники «маленького разговора».

Когда вы чувствуете необходимость серьёзного разговора, в котором мечтаете раз и навсегда поставить все точки над "i", не поддавайтесь на провокацию. Понимаю: вы долго терпели, сдерживались, шли на компромиссы и вот сейчас настроены «высказать всё». Не торопитесь! Ничего не получится. Вы увязнете в паутине претензий: своих и встречных, от партнёра. Вы даже не представляете, как много окажется недовольств у него в ответ на ваши высказывания: подумаете — «он словно с цепи сорвался» и предсказуемо зайдёте в тупик. Агрессия всегда порождает агрессию. Не всегда активную, но и пассивная не лучше, уверяю. Поэтому осваивайте искусство «маленького разговора». Такой разговор не вызывает излишнего напряжения, позволяет решить вопрос «здесь и сейчас», помогает партнёрам не бояться обсуждать сложные темы.

Я рекомендую заранее отрепетировать «речь» продолжительностью не более 30-60 секунд.

При подготовке к маленькому разговору, ответьте себе на вопросы:
1. Какую мысль я хочу донести до моего партнёра?
2. Что я хочу получить в результате разговора?
3. Я хочу обвинить/победить партнёра или получить результат?
4. Почему мой партнёр может быть заинтересован в том, чтобы помочь мне? Зачем ему это надо?
5. Что зависит от меня? Что я могу сделать, чтобы моему партнёру захотелось мне помочь/выполнить мою просьбу?
Ответив на эти вопросы, можно начинать писать «речь». Да вначале рекомендую именно писать — как первоклашка выводит в прописи крючки, чтобы потом легко управляться с буквами.

Пример — в помощь:
«Знаешь, я много думала о том, что происходит в нашей сексуальной жизни. И пришла к выводу (может быть, и неверному). Ты прав, когда говоришь, что секса стало меньше. Спасибо тебе, что обращаешь внимание на эту проблему в нашей паре. Прекрасно понимаю, что тебе это не нравится. Мне тоже, если честно. Но я, кажется, знаю, что можно сделать, чтобы я могла чаще откликаться. Если бы я меньше уставала и к 23:00 не хотела так сильно спать, то обязательно занялась с тобой сексом. Подумай, пожалуйста, сможешь ли ты взять на себя приготовление ужина и уборку на кухне после ужина на ежедневной основе? Мне бы это здорово помогло!»

После этого, в зависимости от контекста ситуации, можно обнять, поцеловать и, если близкий человек захочет высказать свои мысли — выслушать, поблагодарив в ответ: «Мне очень важно это было услышать от тебя, спасибо!». А потом вернуться к текущим делам и бытовым вопросам.

Идеальное завершение «маленького разговора» — это перевод серьёзного короткого формата в привычный и безопасный: «Представь, в магазине закончилась картошка, а мы хотели на ужин фри. Что будем готовить?»

Важные замечания к технике «маленького разговора»:

1. Идея заменить один серьёзный разговор на несколько менее серьезных — не суть «маленького разговора». «Маленький разговор» — это СЕРЬЁЗНЫЙ, но короткий формат. Не пытайтесь «впихнуть невпихуемое»: одно послание — один разговор.
2. «Маленький разговор» — это ни в коем случае не переговоры. Это способ уведомить партнёра о СВОЁМ видении ситуации. Если повезёт, в результате можно узнать видение партнёра по поводу этого же вопроса.
3. Пять вопросов — это вопросы СЕБЕ для подготовки к «маленькому разговору». Ответы на них не нужно сообщать партнёру, они нужны для того, чтобы «отсечь» лишний груз и оставить только важное, нужное.
4. Извинений и обещаний в примере нет. В примере есть видение ситуации, которое сообщается партнёру, чтобы он был в курсе картины мира своего партнёра, то есть своего рода инструкция.
5. Человек, который использует шаблон из примера, решает поделиться своими мыслями по важному для обоих партнёров вопросу — сексуальной жизни. Благодаря предварительной подготовке, он делает это открыто, чётко и внятно, без обвинений и без извинений. Также при этом партнёр уведомляется о том, при каких условиях ситуация может измениться и выражает надежду, что это будет обдумано.

Источник: Юлия Купрейкина «Наедине с самим тобой».

Оригинал во Вконтакте.