Как правильно поддерживать

«Всё будет хорошо!», «Держись, ты справишься!», «Со мной тоже такое было»... Почему это не работает и что на самом деле хочет услышать от вас человек, которому в данный момент плохо?

 

133219 июля 2021
Как правильно поддерживать

Софья пришла домой и без сил опустилась на стул в прихожей. Сложный день без минутной передышки — и как результат то самое состояние, когда каждая неприятная мелочь, на которую в хорошем настроении не обращаешь внимания («пустяки, дело житейское!») вдруг наливается тяжестью и камнем ложится в общую «горку несправедливости». Она опустила голову — и обнаружила царапину на новых туфлях.
— Что случилось? Сейчас же рассказывай! — нахмурился муж, готовый «огнем и мечом» покарать любого, кто расстроил его жену. Ему нужна была информация.
— Мам, ну чего ты! Да наверняка ничего особенного не случилось! Чего так убиваться? — старшая дочь сняла наушники и улыбнулась маме своей самой искренней улыбкой. Ей нужна была уверенная и сильная мама, которая прочитает и похвалит её доклад к субботней конференции.
— Соня, брось печаль, на столе жаркое! Сейчас сядем ужинать и дружно во всех твоих проблемах разберемся! Давай-ка быстренько в душ! — мама как всегда была полна энтузиазма. Она обожала помогать дочери, зятю, подругам и даже соседям.
Сын-первоклассник прошлепал в коридор босыми ногами и увидел, что мама почти плачет. Подошел, обнял со всех сил, не обращая внимания на бабушкино «дай матери раздеться!», на папино «погоди, сынок, дай маме сказать!» и на сестринское «отстань от мамы». Так и стоял молча, пока мама сама не разжала руки. Похоже, ей стало чуть легче… А туфли… Ну что туфли — пустяки, дело житейское!

Истинная поддержка — на вес золота. И встречается редко даже в кабинете у психолога. Попадая в ловушку «причинения добра», каждый из нас искренне хочет сделать «как лучше». Но надо делать не «как лучше» с нашей точки зрения, а как это было бы полезно для другого человека, оказавшегося в определённой ситуации с конкретными ресурсами и своими представлениями о поддержке и помощи. Возможно, ошибочными, неидеальными и вовсе не правильными с нашей точки зрения. Но если мы поддерживаем, а не добиваемся идеала от близкого, то имеем шанс на формирование крепких доверительных и эмоционально безопасных отношений.

1

Итак, частые ошибки, которые совершаем мы в отношении своих близких, когда хотим их поддержать.
1. Обесценивание проблемы: «ну это не так страшно»
2. Дежурные фразы а-ля голливудские фильмы: «держись, ты сильный, справишься!»
3. Сетование на несправедливое отношение к близкому этого мира: «Тебя вечно обижают, мир к тебе несправедлив, какие же все вокруг гады!..»
4. Советы и попытки решать проблему, когда запрос на эмоциональную поддержку, а не на то, чтобы вы со своей позиции дали рекомендацию: «будь я на твоем месте...» Это очень важный момент. Человек не на вашем месте, соответственно, в других условиях. Если бы он мог решить задачу так, как видите её вы, он бы и не расстроился, и не пришел к вам за поддержкой.
5. Самый худший вариант — начать производить четкий математический (и очень логичный, с вашей точки зрения) анализ, из-за чего всё произошло и какие ошибки допустил близкий человек. Часто это кажется поддержкой и помощью, ведь я «хочу как лучше». Но получается только хуже. Близкого человека это обижает, уменьшает его доверие. Он стремится закрыться и в последующем редко открывается, в том числе и эмоционально.

Что же тогда делать, когда вы понимаете, что близкому человеку нужна поддержка: у него заболела любимая собака или его уволили, или обстоятельства помешали ему отправиться в запланированное путешествие, или... да мало ли у нас поводов расстроиться, разозлиться, впасть в уныние?! Что говорить, когда вы слышите от близкого не самую приятную для него новость или понимаете, что его настроение никак не назовешь радужным? Чего он от вас ждет и как не сделать ему еще хуже (вы ведь этого не хотите, правда?)

Правильная поддержка — путь к формированию доверия.
Это самый лучший способ.
Ключевой момент здесь — в признании чувств близкого человека. Нам не очень приятно видеть, как он злится или грустит. Хочется поскорее всё это закончить: то самое «да не переживай, это не так страшно, как тебе кажется». Так мы не только обесцениваем чужие горести, но и упускаем самый важный момент близости — переживание эмоций вместе.

В момент неприятных переживаний человеку бывает крайне дискомфортно. Многим из нас в принципе не разрешалось испытывать «неправильные» эмоции. Поэтому чаще всего хочется поскорее от них уйти, заесть, запить, забыть... Только, увы, эмоции уже случились. И пережить их все же придется. Лучше вместе с кем-то. Вообще это кажется мне самой большой роскошью — иметь возможность проявлять чувства как есть, не переживая еще и за то, что кто-то вот-вот скажет: «Ну, все хватит! Поплакала и хватит! Сколько можно!»
Помню, как юной девчонкой пришла с неудачного свидания домой и, даже не сняв сапог, разрыдалась. Дома можно. Дома не надо объяснять. Мама взяла за руку и сказала: «Пойдем!» Уложила меня в постель и долго-долго гладила по голове, обнимала за плечи, держала за руку.... так долго, что я проваливалась в небытие, в котором нет времени и пространства. Лишь тёплые руки, которые сейчас поддерживали во мне всё, абсолютно всё, что происходило со мной в моменте. Мама ни о чем не спрашивала, но я понимала — все, что ей нужно знать, она знала. И она просто была со мной. Просто? Эх, нет... Это «просто» — самое сложное.

Научный подход к целебной поддержке
1. Уметь отличать эмоциональные состояния близкого человека. Необязательно быть суперпрофи, достаточно элементарной наблюдательности. Ему/ей сейчас хорошо или плохо? Вы наверняка умеете отличать одно от другого. Если сложно определить, потренируйтесь, протестируйте себя. Обычно человек даёт четкие и понятные сигналы, а скрыть эмоции под силу лишь подготовленным профессионалам.

2. Принять право близкого человека не желать разделить с вами неприятные переживания. Это бывает из-за недостаточного доверия в паре. Закрылся, не хочет — значит, как бы вам не хотелось поддерживать, уйдите на дистанцию. Правда, не будет лишним сказать, что вы рядом: если нужна помощь, вы готовы помочь. Худшим помощником в такой ситуации будет обида, и если вашему партнеру не нужно сейчас активное «причинение добра», а вам очень хочется действовать, направьте энергию на сохранность своих внутренних ресурсов, чтобы к моменту, когда партнер «воскреснет», ему не понадобилось дополнительно «вытаскивать» вас из обиды…

3. Еще раз ключевой момент поддержки — признать чувства партнёра, не стремясь их как-то оценить/исправить/закончить. Самим фактом этого признания могут быть ваши объятия, ваш тёплый, спокойный взгляд. Если ваш близкий человек расстроен настолько, что не готов ничего говорить, можно — и даже желательно! — показать свое принятие без слов. Если вы на расстоянии, вполне уместно будет сказать/написать: «Я с тобой. Обнимаю!», а, может быть, и так — не удивляйтесь! — «Хочешь, чтобы я прилетел/прилетела?». Даже если эта мера не воплотится в жизнь, сам факт готовности может вселить в близкого человека уверенность в том, что вы действительно рядом.

4. Если ваш близкий готов рассказать, что стряслось, то требуется внимание и тренировка в той вербальной обратной связи, которую вы даёте близкому. Вам, вероятно, будет трудно войти в положение другого человека вот так сразу, после рассказанной им истории. Ведь он взволнован и рассказывает запутанно, не всегда связно. В этом особенно преуспели женщины: не потому что они не логичны, скорее, более открыты, и если их слушает близкий человек, говорят долго. И лучше не перебивать их обесценивающими фразами. Если Володя скажет Насте: «Ничего не понял! Кто на совещании это сказал? Погоди, а ты при чем? Расскажи яснее!», то Настя или разозлился на Володю, или закроется. Лучше вообще не перебивать. Дайте выговориться, выпустить пар. Если вы совершенно сбиты с толку, можно задать вопрос, но в рамках формулы: «Настя, я вижу, что ты расстроена. Но думал, что увольнение Ивана Петровича из твоего отдела — твоя мечта. И вот он уходит. Что я упустил из твоего рассказа? Что именно тебя беспокоит?» И вот Настя включает в свой рассказ недостающие звенья. Оказывается, Иван Петрович увольняется с повышением, а Насте передают весь объем его запущенных дел за год. Ох, как же хочется здесь применить все методы из начала статьи, аж руки чешутся!.. «Иван Петрович — негодяй! Настя — ворона, надо было заранее предполагать такой исход! Ну что теперь плакать-то, надо думать. Да даже не думать, а прямо сегодня позвонить генеральному... Давай номер, я сам наберу!..»

2

Стоп!

Поддержка — это про другое. Вы поддерживаете человека, а не его личные комплексы и его тревожность. Формировать беспомощность — тоже плохой путь: стоит помнить, что «решить проблему» и «поддержать» — это разные вещи.

Поддержка — это так: «Да уж, неприятная новость! Конечно, тебе плохо сейчас. А как иначе? После всех твоих стараний ты сейчас вынуждена так разочаровываться!» При этом Володя сидит рядом, его голос спокойный и уверенный, он держит Настю за руку.

Если вам непонятно, что происходит с близким, почему он так переживает, и вы не готовы оставаться в стороне, учитесь задавать «правильные» вопросы. Правильные вопросы не содержат угрозы, критики, совета. Правильные вопросы задаются спокойным голосом, лицо и жесты тоже должны быть спокойными. Если же человек закрыт, дайте ему возможность побыть в одиночестве, но с обязательным пониманием, что вы открыты для того, чтобы помочь, когда он/она захочет этой поддержки. Вместо того, чтобы «давить» вопросами, задайте один: «Скажи, что я могу для тебя сделать? Я буду рада/рада сделать то, что облегчит твою боль/переживание...» Ответ подскажет вам, чего от вас ждут и как вы можете расширить границы универсальной формулы поддержки.

 

Оригинал во Вконтакте. 

Автор:Юлия Купрейкина

Фото:Андрей Аранышев "Объятие"

Теги:психология


Яндекс.Директ ВОмске




Комментарии

Скоро

30 декабря

Спойлера не получилось!

Спойлера не получилось!

1411104 ноября 2024

19 января

Открыть «Малахитовую шкатулку»

Открыть «Малахитовую шкатулку»

46012 декабря 2024

Ваше мнение

06.07.2023

Довольны ли вы транспортной реформой?

Уже проголосовало 149 человек

22.06.2023

Удастся ли мэру Шелесту увеличить процент от собранных налогов, остающийся в бюджете Омска?

Уже проголосовало 126 человек




























Яндекс.Директ ВОмске

Стиль жизни

Елена Юмина: «Омичи просят спеть так, чтоб развернулась душа!»

Story

Елена Юмина: «Омичи просят спеть так, чтоб развернулась душа!»

Солистке омского кавер-бенда «Oh yeah!» Елене Юминой предлагал помощь в раскрутке трехкратный победитель олимпийских игр Александр Карелин. Ее вокалу аплодировали Владислав Третьяк, Костя Цзю и другие именитые спортсмены. Омичка пела сольно и с группами в Москве, Сочи, Таиланде. А сейчас послушать ее можно на концертных площадках родного города. Наш портал расспросил певицу о ее планах. Но сначала мы уточнили, не жалеет ли она об отказе от раскрутки в столице?

19952208 декабря 2024
Такого джазопада давно не помнят здешние места

Светские хроники

Такого джазопада давно не помнят здешние места

Джаз в исполнении Дениса Мацуева недосягаем, а угроза обрушения рояля почти реальна... Чтобы вечером 2 декабря красавец Steinway не свалился под сокрушительным напором импровизаций, народный артист России периодически проверял подпорку для крышки рояля.

206504 декабря 2024
С джазом, драйвом, детьми и друзьями

Светские хроники

С джазом, драйвом, детьми и друзьями

«Вы нескромны», - пожурила Ирина Лапшина Валерия Перминова, который 27 ноября устроил в Концертном зале «Мегаквартирник». Но тут же прибавила: «Дай бог каждому юбиляру Омской филармонии так отмечать свой юбилей!»

2264129 ноября 2024
Серик Отынчинов: «Я никогда не унывал!»

Кредо

Серик Отынчинов: «Я никогда не унывал!»

Как известно, человек — кузнец своего счастья. 31-летний Серик тоже «кует» свою жизнь без устали, только не руками, а ногами. Рук у него нет с рождения, по этой причине от него еще в роддоме отказались родители. Зато ногами он умеет прекрасно писать, рисовать и играть в футбол. Из интернатов в мир обычных людей Серик попал, когда ему было уже за двадцать, образование — ноль классов. Однако сейчас талантливый и целеустремленный самоучка учится в колледже.

32671021 ноября 2024

Подписаться на рассылку

Яндекс.Директ ВОмске




Наверх