Секс без обязательств. Кого и зачем мы пытаемся обмануть, произнося эту фразу?

«Слушай, мы же взрослые люди… Давай у нас будет секс без обязательств?», — репетирует Саша перед зеркалом заветное предложение для Светы. И пока вы размышляете над тем, что ответит ему на подобный офер Света, отвечу я — с позиции женщины, имеющей знания в области биологии и эволюционной психологии.

Секс это — общение

Сразу хочется прояснить, что скрывается за словами «секс» и что такое «обязательства». Не занудства ради, а для того, чтобы найти ответ: можно ли заниматься сексом с человеком без обязательств по отношению к нему?

Если не удовлетвориться буквальным переводом и значением слова «секс» — «пол», то другое значение — это половой акт. И уже половой акт, используемый как синоним к слову «секс», означает, согласно Википедии, «генитальный контакт двух особей с целью получения полового удовлетворения, а также для продолжения рода». Скучно и сухо, если честно. Но обратите внимание — даже в этом определении есть указание на цель мероприятия.

Чуть интереснее выходит, если вбить в поисковик слово «секс». В первую очередь мы увидим множество картинок и видеороликов. На них — люди в разных позициях и с разными выражениями лиц что-то делают, порой весьма изобретательно и креативно. Ясно видно — эти люди связаны и увлечены неким общим делом. То есть даже на основе картинок можно с уверенностью сказать, что между людьми, занимающимися сексом, есть социальный контакт, то есть отношения. По сути, они общаются.

Итак, секс — это форма общения, взаимодействие. А если так, у участников есть цели, задачи и ожидания от этого взаимодействия. Решив заняться с кем-то сексом, человек надеется, что это позволит ему решить его задачи. Какие ожидания могут быть от сексуального общения? Да какие угодно! От получения удовольствия до получения наследства.

Теперь про обязательства. Обязательства — это, судя по всему, вообще юридический термин. Означает он необходимость в исполнении долга. Проще говоря, это то, что человек «должен». Может ли секс (по сути, вариант близкого социального взаимодействия) быть с обязательствами, с чем-то, что вынуждает делать человека что-то, чего он не хочет? Честно говоря, обязательств так много, что не хотелось бы брать дополнительные. Что человек «должен» вследствие того, что решил заняться сексом с другим человеком? Может быть, не «должен», а «хочет»?

Но тогда немного странным выглядит такое предложение, которое мы сейчас переведём на русский: «Давай займемся сексом, но ты, пожалуйста, не вздумай в этот момент чего-то хотеть. Я и сам буду следовать этой линии — не хочу ничего от тебя. Но сексом займёмся...» Оксюморон какой-то получается.

Наши ожидания от партнёра: захочет ли он мне дать признание, понравится ли ему, какую обратную связь мне дадут? Наши «обязательства» — те же ожидания, но от себя: захочу ли я дать признание, понравится ли мне, какую обратную связь мне придётся дать? Мы не можем знать ответы на эти вопросы до того, как включимся в процесс, поэтому нам хочется подстраховаться: дескать, мы ничего и не ожидали, ничего и отдавать не собираемся…

Но давайте обратим внимание ещё на один фактор. Оказывается, секс формирует привязанность.

Да, секс, как любая форма отношений, если происходит не по принуждению, а по желанию, неизменно приводит к привязанности. Об этом говорит наш здравый смысл и опыт. А ещё подтверждают и некоторые эксперименты. Например, американский психолог Омри Гиллат в ходе исследования 180 гетеросексуальных мужчин и женщин в возрасте от 18 до 40 лет пришёл к выводу, что даже малейшее и неосознанное сексуальное возбуждение автоматически запускает реакции, сигнализирующие о привязанности. Подробнее об эксперименте можно прочесть в замечательной книге Сью Джонсон «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям».

Секс формирует привязанность

Физиологически мы устроены так, что сексуальная связь всегда переходит в эмоциональную — это лишь вопрос времени. Подтверждает данный тезис «окситоциновые» исследования. Хотим мы того или нет, но действие этого гормона, выработка которого в организме увеличивается даже при объятиях, не говоря уже о сексуальной близости, направлено еще и на то, чтобы вовлечь нас в долговременные отношения и увеличить стремление сохранять верность партнеру. Если человек, с которым мы занимались сексом, нам приятен, нам после секса с ним будет спокойно и безмятежно. А взаимодействие окситоцина с рецепторами дофамина в «центрах удовольствия» блокирует развитие привыкания, так что удовольствие от сексуальных отношений с одним и тем же партнером не снижается. Спокойствие, удовольствие — разве это не цель секса? И волшебным образом это неминуемо ведет к привязанности, желанию повторить, так сказать. Поэтому мы ждём звонка. Мы ждём дальнейшей реакции от партнёра. И с замиранием сердца надеемся, что он сможет нам это дать. Мы не то чтобы ждём выполнения долга, но мы хотим, чтобы этот человек хотел нас и сами хотим получить рядом с ним приятные переживания.

Фраза «давай у нас будет секс без обязательств» лишена смысла. Саша, произнося её, боится, что после секса ему выпишут огромный счёт, за который он не сможет расплатиться. Но он заранее не знает (и не может знать), захочет ли он снова секса со Светой, будет ли у него желание продолжить отношения и так далее. Невозможно ответить, хочешь ли ты вторую чашку чая (да еще и особого, с неведомыми травами, который еще ни разу до этого не пробовал) до того, как выпил первую. Саша получит ответы лишь после сексуального контакта. И, как правило, если желание было, то оно укрепится, и опыт захочется повторить вновь, ведь в процессе, к тому же, возникнет привязанность.

Именно страх привязаться, желание избежать возможной уязвимости многих толкает на создание искусственной конструкции «секс без обязательств». Но это похоже на то, как играет в прятки маленький ребёнок. Малыш закрывает глаза, и ему кажется, что в этот момент его не видят. Забавно, когда мы наблюдаем за подобным поведением человека в его годик или два, но когда взрослые тётеньки и дяденьки «договариваются», что они не будут «видеть» друг друга во время секса — это грустно. Признаться, я не вижу смысла в таком мероприятии вообще. Уж лучше зайти после работы в секс-шоп, однако — будьте уверены — к купленной там игрушке привязанности тоже не избежать. А она не ответит взаимностью, увы!

Трудности перевода

Вернемся туда, где Саша репетирует будущую речь для своей потенциальной партнёрши. Саше корректнее сделать предложение несколько иного содержания: «Света, ты мне очень нравишься. Я хочу с тобой общаться, я хочу с тобой секса, но без принуждения друг друга к тому, чего мы оба не хотели бы. Продолжим наше знакомство и общение? Что скажешь?»

Если Света всё же услышит от Саши эту фразу, она должна понять, хочет ли она Сашу, есть ли у неё сексуальное влечение к нему, интересен ли он ей вообще. И если хочет, надо соглашаться. А вот если она уже мысленно собирается за него замуж, если хочет таким образом получить над Сашей контроль, немедленно и на жёстких условиях сразу после стать для него «единственной и неповторимой», тут можно подумать. И задать вопросы — но не Саше, а себе. Секс — это только секс. А вот после секса может возникнуть — и чаще всего возникает — привязанность. Да, бывает наоборот. Бывает параллельно. Но чаще именно влечение заставляет людей «дружить» дальше.

Оригинал ВКонтакте.