Сомнительная любовь

«Вообще ни в чём уже не уверен(а)»: что делать, если вы попали в ловушку сомнений о чувствах своего близкого, и с вашего языка вот-вот сорвётся упрёк в том, что «он/она вас не любит, потому что...»

– Доченька, а у вас с Колей всё хорошо?
– Почему ты спрашиваешь, мам?
– Да так, ничего особенного. Сон приснился. Не бери в голову, Ирочка.

1

Знала бы Таисия Ивановна, что сомнения по поводу чувств Коли не оставляют Иру в покое на протяжении уже почти двух месяцев. А началось все с откровенной беседы. Отметить годовщину отношений пара решила «правильно». Ире в инстаграме попался интересный опросник — один из тех, что рекомендуют психологи для того, чтобы можно было «откровенно поговорить» и «узнать друг друга ближе».
На первом же вопросе романтический вечер был окончен.

«Что значит для вас ваша половинка?»

Коля будто плохо подготовился к экзамену. Начал, по мнению Иры, мямлить что-то несвязное. Ожидала услышать, что значит для него «всё и даже больше», а услышала: «ну, мне хорошо с тобой, ты красивая, умная...» «Ну так с бывшей, Маринкой, тебе тоже было хорошо», — вскинулась Ира. «Ну да, какое-то время нам было хорошо... а потом и нехорошо», — не отпирался Коля.

«Как же ты можешь быть уверен, что со мной тебе будет хорошо всегда?»: Коля окончательно угодил в ловушку, и был вынужден сказать, что, согласно логике, он в этом уверен быть не может. Но сейчас-то он любит!

С того самого злополучного вечера Ира стала сомневаться в искренних чувствах Коли и начала проверять их на прочность. Ире казалось, что если Коля любит её по-настоящему, то сможет отложить важную командировку и останется с ней дома; перестанет встречаться с друзьями по пятницам; заведет с ней вместе маленького щенка; по вечерам будет с Ирой кататься на велосипеде, а по воскресеньям ездить на ужин к Таисии Ивановне. В принципе, почти всё так и было, пока Ира не озадачила Колю их совместным будущим. По мнению Иры, их пара была уже готова к покупке своего жилья рядом с мамой, как и к тому, чтобы зарегистрировать отношения. Однако Коля опешил. Он, конечно, тоже думал о семье, но не сейчас. Работа в ближайший год предполагала постоянные разъезды, и вообще там всё в последнее время не было для него стабильно. Да и на ипотеку нужен первоначальный взнос. А если ребёнок родится?

Все эти доводы Ира приняла как доказательство того, что чувства к ней у Коли угасли. О чем она незамедлительно и сообщила ему — в утвердительной форме. Коля не на шутку разозлился: «Я и так всё делаю для тебя!» — и ушел спать на диван. «Точно разлюбил!» — сделала вывод Ира и пошла читать статьи с хэштегом #мужчинаразлюбилпризнаки. И когда узнала о том, что маме приснился странный сон, уже не сомневалась: Коля не любит её, нет смысла тешить себя иллюзиями.

Вы удивитесь, но на консультацию обычно приходит не Ира, а Коля. Сложность ситуации в том, что человек, попав в собственную ловушку сомнений о чувствах своего близкого, абсолютно уверен в своём выводе. И если так, то чаще всего становится инициатором разрыва отношений, то есть сбегает или делает всё возможное, чтобы для второго партнёра отношения стали невыносимыми. Непонимание происходящего в отношениях заставляет второго партнёра бить тревогу и искать решение. Иногда это приводит к психологу. Конечно, в таких ситуациях очевидно, что если отношения еще живые, львиная доля работы придётся на «сомневающегося партнёра». К сожалению, ни один любящий человек не в состоянии выдержать постоянных проверок на прочность, и уж тем более найти неопровержимые доказательства своей любви. Сама постановка вопроса о доказательствах сводит на нет все усилия доказывающего свою любовь.

Как ни странно, чтобы помочь Ире выбраться из ловушки сомнения, я буду просить Колю не поддаваться на её провокации и перестать убеждать её в своей любви. Разумеется, это не значит, что таким образом он отказывает ей в фактической поддержке и заботе. Самым лучшим ответом на «Если любишь, то докажи» будет цитата Маркеса: «Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой». И всё. Остальное – труд по преодолению навязчивого сомнения.

2

Увы, не всегда получается преодолеть эту проблему, и она перекочевывает в новые отношения. Тем не менее, если вы или ваш партнёр угодили в эту ловушку, рано или поздно придётся с ней разобраться.

«Я не чувствую, что меня любят», «он/она меня разлюбил/а», «у него/у неё ушли чувства», «он/она меня никогда не любил/а, это было иллюзией»… Знакомо? С этим, определённо, нужно разбираться. И — внимание — не со своим партнёром, а с собой. Психолог или психотерапевт в данном случае будут весьма уместны. В какой-то момент работы мы добираемся до убеждения: «Меня невозможно любить, я знаю это, и поэтому я не верю человеку, который говорит мне об обратном». В действительности, нет никакого сомнения в чужих чувствах: есть верование о том, что меня нельзя любить.

Но что значит это убеждение? Это целая система приёма и настройки входящих эмоциональных сигналов от других людей. Страдающий от сомнений в любви — словно почтовый ящик, в котором нет папки «Меня любят». Все посланники/отправители оказываются в чёрном списке. Сигнал уходит, но распознавание невозможно. Нет настройки на приём/получение любви.

Формируется эта настройка, конечно, в детстве. К сожалению, не редкость, когда ребёнок не получает опыта принятия любви от значимых близких. Тогда и оптимальный приём сигнала любых эмоциональных проявлений других людей грубо нарушается. Действительно, как понять вкус напитка, который никогда не пробовал? Никак. Поэтому сомневающийся в чувствах своего партнёра обращается не к себе, не к собственному опыту, а ищет формальные признаки, критерии, по которым другие люди принимают «любовь» за «любовь». А верить тому, кто говорит, что этот напиток и есть настоящий Koko-loko на слово нельзя, потому что есть ещё один важный фактор.

Печать с гарантией.

Человеку хочется определённости и стабильности. Это нормально. Однако, единственная стабильность, которая есть — это перемены, динамика. В том числе, в наших чувствах по отношению к другим людям и их чувствам к нам.

Близкий человек — живой. На него влияет множество событий. Сегодня он может быть внимательным, заботливым, сострадающим, потому что контракт подписали, премию выдали, маму выписали из больницы, да просто на душе хорошо… А завтра всё может измениться — и этот же самый человек может быть раздражительным и равнодушным. А ещё он может закончить отношения. Такое тоже бывает — правда, не по одной причине, а по целому комплексу причин.
Сомневающийся партнёр не может вынести отсутствие гарантии на отношения. Ира не в состоянии допустить, что Коля не уверен, будет ли он чувствовать себя с ней хорошо «вечно». Ей становится невероятно тревожно. Земля уходит из-под ног только от теоретической возможности такого исхода. И поэтому она использует способ поиска подтверждения. Ей кажется, что она ищет подтверждение любви Коли, но на самом деле она ищет подтверждение того, что он «её не любит». И даже сон мамы в данном случае работает на её идею.

Осознаёт ли Ира свою беду? Нет. Повторюсь, она находит объяснение своей неготовности рисковать в отношениях — «он меня не любит!»
Допустить версию о том, что меня любят, хоть это может и не совпадать с моими ощущениями: именно этот разворот на 180 градусов нужно сделать, чтобы исправить ситуацию. Если бы люди могли верить на слово (такое, кстати, бывает, если говорящий — маг с волшебным шаром), то моя статья могла бы стать решением проблемы. Ира, получив инсайт, всё тут же поняла бы и начала жить по-другому, то есть принимать любовь Коли как есть, без фильтров. Она бы осознала, какое это чудо: видеть, как другой человек откликается на неё спонтанным, присущим только ему способом — как никто другой. Отношения наполнились бы живыми процессами, союз становился бы крепче. Но, к сожалению, инсайты после прочтения статей случаются крайне редко.

Ведь, согласитесь, получая какую-то информацию, мы и её склонны вписать в уже имеющуюся картину мира, с которой заранее согласны. Всё, что противоречит нашей логике, вызывает закономерные сомнения. Ира, прочитав статью, скорее всего, даже не узнает себя. Узнает Коля. А Ира узнает себя в героине статьи о девушке, которую «не любят», которая «выбирает не тех мужчин».

Вот почему раскручивая клубок собственных неудач в отношениях, мы часто заходим в тупик. Если вы чувствуете себя в этом тупике, мой совет — обратитесь к специалисту. Или же соберите всю волю в кулак и признайтесь себе, что вы, скорее всего, ошибаетесь, что что-то постоянно ускользает от вашего взора. Изменения в отношениях начинаются именно с этого. И тогда, читая очередную книгу или статью «по наболевшей теме», вы вдруг сможете прочесть то, что до этого момента было невидимым. И пусть вместо тысячи прочитанных слов вам на ум вновь придёт ёмкая маркесовская мудрость, которая придаст любому тексту новый смысл.

3

Её не грех повторить. Запомнили? «Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой».

И всё.

 

Оригинал на странице Вконтакте автора.