Насколько мы объективны по отношению к любимому человеку?

Наш образ другого человека всегда искажен: мы можем быть настолько ослеплены его положительными чертами, что совершенно не видим полной картины. Также на восприятие влияет и наш личный опыт. Мы расцениваем поступки другого человека по отношению к нам в соответствии с тем, что случалось с нами до этого. И если раньше к нам так хорошо никто не относился, значит, подобное отношение к нам мы воспринимаем как чудо.

К сожалению, влюбленный всегда склонен видеть в поступках другого человека проявление любви — даже если их там нет. Почему так происходит? Мы, что называется, достраиваем любимого человека до целого, хотя знаем только определенные его черты. Так же происходит и в обыденной жизни. Когда мы видим часть какого-то знакомого объекта, например, фасад дома, наше сознание автоматически достраивает форму и внешний вид этого дома: по аналогии с теми домами, которые мы видели ранее. Но операции аналогии и обобщения всегда носят вероятностный характер. А значит, существует определенный риск ошибиться в любимом человеке.

1

Говорят, что «любовь слепа». Как с этим справиться, да и нужно ли?
На самом деле, ослепляет лишь первое впечатление о человеке. Часто состояние влюбленности сравнивают с дурманом, сном или наркотическим опьянением. Но эта эйфория неизбежно проходит со временем. Мы начинаем видеть в поведении любимого человека оттенки и тонкости. Но вот отношения переходят на новый уровень — совместного проживания: тут и постигаются ранее сознательно спрятанные черты личности другого человека. А значит, наше знание о нем становится менее вероятностным и более достоверным.

Однако самые яркие впечатления от отношений всегда остаются в первом периоде. Почему так? Потому что благодаря нашей необъективности, мы любим человека за те черты, о которых он сам может даже не догадываться. Это и отличает настоящую любовь от иллюзорной. Мы любим человека за те его качества, которые находятся еще в потенции, то есть еще не раскрыты, а следовательно, наша задача помочь им раскрыться, то есть, воплотить их в реальность. Любимый человек способствует нашему творческому развитию в тех областях, о которых мы могли и не подозревать.

Что же такое объективное знание?
Объективное знание предполагает беспристрастность, отсутствие привязанности к чему-либо. Но любовь — это всегда привязанность, а значит, объективное знание в таком понимании объективности в любви невозможно, и это становится верным хранителем этого чувства. В отношениях между влюбленными можно говорить о субъективизме, который шире и значительнее любого объективного знания. Этот субъективизм включает в себя надежду и даже веру в лучшие качества человека, которые преображают и раскрывают его личность — порой с новых для него самого сторон.

Иногда мы склонны требовать взаимной любви от человека или намеренно закрывать глаза на какие-либо негативные стороны его личности. Не спешите открыться объективному, ведь никто не идеален, но любовь способна возвысить человека и приблизить его к идеалу. Самое главное в отношениях — научиться принимать не только то, что нам нравится, но и другие черты любимого человека, овладеть навыком любить его и за них. Но такая любовь приходит не сразу: она требует труда и времени от обоих партнеров.

В процессе принятия многие влюблённые попадают в так называемые «ловушки». Предлагаю познакомиться с ними и понять, как при помощи верных установок избежать их.

Ловушка 1: «Ты должен/должна быть хорошим/хорошей».

Когда мы влюбляемся в другого человека, мы готовы ради него сделать все, что в наших силах. Свернуть горы, достать с неба Луну и переплыть семь морей для нас не проблема, а задача в радость. Данный период отношений принято называть «конфетно-букетным», или периодом ухаживаний. Молодой человек дарит девушке цветы, водит по ресторанам и пытается рассмешить. Девушка же, в свою очередь, готова дарить ему свою улыбку, проводить с ним все свободное время и принимать от него знаки внимания.

Однако в отношениях не всегда всё так радужно, невесомо и легко: постепенно «букет» пускает корни, кроме конфет начинает хотеться и хлеба, иными словами, конфетно-букетный период перерастает в нечто более серьезное и ответственное. Мы начинаем нуждаться в другом человеке и искать его помощи в трудной для нас ситуации. «Ты мне нравишься. Интересно, могу ли я тебе доверять? Поможешь ли ты мне в трудной ситуации?» — эти вопросы становятся негласным девизом этого этапа. И если ответ на них положительный, то отношения переходят на новую стадию. Но тут встает вопрос о подлинности отношений.

2

Подлинные отношения строятся на признании и уважении свободы другого человека. Это значит, что помогая любимому человеку, поддерживая его в трудной ситуации и открывая ему себя, мы не должны обязывать его к тому же по отношению к нам. Рассчитывать на полное взаимодоверие и помощь другого нельзя, ведь решение довериться другому или помочь ему — это свободные решения, которые принимаются человеком нелегко. Если по какой-то причине партнер не подпускает вас так же близко к себе — это еще не значит, что вы ему безразличны. У него могут быть внутриличностные противоречия, с которыми он еще не готов справиться.
Таким образом, выстраивая отношения на уважении свободы и независимости другого человека, мы создаем по-настоящему крепкие отношения. Фраза (и мысль, которая стоит за этой фразой): «Ты должен мне, потому что я сделал это для тебя» — это способ манипуляции. Если вы чувствуете, что на вас давят и обязывают к действиям, с которыми вы не согласны, то, скорее всего, вы попали на крючок манипулятора. Эту ловушку могут устраивать намеренно, а могут и бессознательно, но результат всегда один: любовь с человеком из чувства вины и долга перед ним. А это очень шаткое основание для отношений. Данная ловушка — один из способов привязать к себе человека, нарушая его свободу.

Как с этим справиться? Всегда помнить, что какими бы ни были подарки, действия и поступки другого человека по отношению к вам, вы — человек свободный, а данные действия вас ни к чему не обязывают. Вы можете ответить на них тогда, когда будете готовы и посчитаете это нужным. Или же не ответить вообще.

Ловушка 2: «Ты — самый/самая лучший/лучшая, поэтому я должен/должна быть с тобой!»

Выбирая себе пару, мы склонны ориентироваться на внешние качества другого человека: его красоту, здоровье, успешность и признание в обществе. Часто оценка человека в обществе становится основным показателем для выбора партнера: мы склонны влюбляться в самых красивых и «престижных» мужчин и женщин.
Если мы приобретаем товар — ручку, часы или костюм — то на нас переносятся и его социальные качества. Нас начинают по-новому оценивать, а значит, мы получаем еще и новый для себя социальный статус. Когда мы видим, что человек соответствует нашим представлениям о спутнике жизни, и это видят и положительно оценивают окружающие его люди, то мы желаем общения с ним. Он становится тем объектом, вниманием которого мы стремимся завладеть.

Человек бросает себе вызов, который звучит примерно так: «Это идеальный для меня вариант, и я должен его получить». А объекты этого желания часто теряются, когда ради того, чтобы завладеть их вниманием, человек готов на всё что угодно — ведь он кинул себе вызов и способен на многое, чтобы ответить на него самому себе. Подобное поведение сразу выдает отсутствие у человека внутренней устойчивости: «Если он или она готовы на все, то значит, в его или её жизни нет ничего значимого».

Новый человек, которого мы только что встретили, способен поставить под вопрос всю нашу жизнь. Мы хватаемся за этот вариант из чувства собственной неуверенности в себе, то есть в нас отсутствуют внутренние основания, фундаменты, а это способно вызвать только жалость и страх со стороны другого человека. Таким образом, добиться внимания человека можно, только став достойным этого внимания.

Как избежать этого «капкана»? Нужно помнить, что мы можем только общаться с приятным для нас человеком, а быть с нами или не быть, он решает самостоятельно. Он свободный человек, и его решения не зависят от обещаний и вызовов, которые мы себе бросаем. Человек не вещь, которую можно использовать для достижения какого-либо социального статуса, а значит, мы должны признать в нем самостоятельную личность, которая сама вольна решать, на кого ей обращать внимание. «Я хочу быть с ней, а значит, попытаюсь познакомиться поближе и дать ей раскрыть себя рядом со мной»: если принять такую установку, вместо «я должен его/её получить», то процесс общения с другим человеком будет ценным сам по себе, а значит, уже доставлять нам удовольствие. Наслаждайтесь общением с другим человеком и давайте ему возможность раскрыться рядом с вами. Помните о том, что вы ничего не должны друг другу, а значит, сам факт вашего общения — уже значимый поступок.

Ловушка 3: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным/никчемной»

Многие люди склонны видеть в любви спасительную силу. Только любовные отношения способны придать им уверенность в себе. Находясь в состоянии одиночества, такие люди бегут от себя, потому что недооценивают свои способности. Такое отношение к любви можно выразить следующей формулой: «Я ничего не стою, потому что один».
Для таких людей отношения — лишь пробка, которая способна на какое-то время заткнуть внутреннюю пустоту и придать уверенности и сил.

Когда о нас заботятся, мы чувствуем себя нужными и значимыми. Но — внимание! — в таком случае для нас становится важен уже не сам человек, а лишь то чувство уверенности и заботы, которые мы от него получаем. Наш партнёр становится лишь барьером, отделяющим «Я» от внутренней пустоты и страха перед одиночеством. Мы вступаем в отношения из страха, а не по любви, а это значит, что дыру может заткнуть каждый влюбившийся в нас человек.

3

Что же делать и как не попасть в такую ловушку? Нужно вырабатывать в себе уважение к себе и к тому, что мы делаем. Любовные отношения — это всегда в той или иной степени зависимость, но эта зависимость должна усиливать человека, давать ему самостоятельность и уверенность в себе. Мы добровольно жертвуем своей свободой и независимостью ради другого человека, и сам этот поступок наполняет нашу жизнь смыслом. Наши чувства к другому человеку не должны зависеть от него. Даже любовь без ответа не лишает нас тех смыслов, которые мы приобрели, пожертвовав своей свободой. Человек, чья жизнь обладает смыслом, никогда не почувствует себя никчемным. Любить человека можно только за него самого, он и есть причина и смысл любви. Если нам интересен человек сам по себе, то неважно, заполняет ли он пустоту внутри нас или не испытывает к нам интереса. Таким образом, только преодолев страх перед одиночеством, мы способны любить и наслаждаться любовью, а самое главное, ценить другого человека самого по себе.

Любите — и не бойтесь преодолевать свои страхи вместе с любимым человеком!

_{Оригинал ВКонтакте}