Третий лишний приходит к вам в порнороликах: как быть?

«Любимый человек увлекается порно, а я ревную к его фантазиям и их видеовоплощению. Это портит мне жизнь, мне действительно плохо»: если вам знакома подобная проблема, это статья — для вас.

Было бы ошибочно думать, что чувство ревности обязательно требует «подпитки» в виде реальных «разлучников» или «разлучниц». Мы знаем — ревновать можно и к фантазиям. А учитывая, что доступ к фантазиями другого человека у нас отсутствует, пламя ревности разжигается — порой до настоящего пожара и серьёзных проблем в паре. И, как всегда, очень сложно с ходу определить, где причина, где следствие: это фантазии разрушили отношения или же на фоне разрушенных отношений возникли фантазии, в которые уходит кто-то из партнеров?

Признать право на фантазии партнера — значит, одновременно принять и неизбежный ущерб для себя. Помните, что мы хотим от нашего близкого человека безоговорочного восхищения? И хотя это кажется действительным абсурдом с точки зрения здравого смысла, сердце просит именно этого —восхищения, вожделения со стороны любимого, признания нашей особенности, уникальности. А коль уж мы говорим об уникальности, то «соперников» как будто бы и не должно быть. Вообразить, что наш партнёр вожделеет «третьего» (а значит, мы, по своим строгим меркам, не уникальны), — сущая пытка, от которой наше сознание старается нас все же уберечь. Как именно? Слава богу, мы ежеминутно не думаем о том, какие эротические фантазии обуревают нашу вторую половину. Однако рано или поздно реальность подкидывает нам следы этих фантазий в случайно (или нет?) обнаруженных фактах. Глубоко травматичным оказывается знакомство с интимной жизнью партнёра, в которой «лишним» оказывается не третий, а вы.

Именно так чувствуют себя партнёры, обнаруживающие, что любимый человек увлечен порно. Это яркий пример ситуации, когда боль от фантазии бывает не меньшей, а порой даже большей, чем от реального романа «на стороне».

Казалось бы, почему?

В действительности нашему мозгу правда трудно отличать фантазию от реальности. Да и с научной точки зрения на вопрос о различиях ответа нет. Насколько реальность реальна и насколько фантазия НЕ реальна, если в случае, скажем, с просмотром порно в психике и теле человека происходят вполне ощутимые и измеряемые изменения — возбуждение, мастурбация, оргазм?… А реальный партнер — живой и настоящий — подобных реакций может и не вызывать, верно? Поэтому ревность, возникающая из-за того, что партнер смотрит порно, скорее, закономерна, чем случайна.

Ситуация чрезвычайно осложняется тем, что при «реальной» измене, когда ваш «третий лишний» — живой человек, можно, например, разработать план мероприятий по борьбе с соперником/соперницей. В ситуации с порнороликами совершенно непонятно, с кем бороться. Учитывая развитую индустрию эротического и порно-контента, сфокусированного, прежде всего, на эффекте новизны, эта задача даже теоретически не способна быть реализованной. Реальная коллега Таня из соседнего кабинета, привлекающая внимание мужа, — понятный и предсказуемый «противник». С ней можно «соревноваться» и играть на одном поле. Замечу: мы не обсуждаем сейчас, нужно ли «бороться» с Таней, мы лишь подчеркиваем: вот эта «опция», сама эта возможность, есть.

С порно-контентом выйти на один ринг невозможно. Особенно, если речь идёт о специфических фантазиях, к которым реальный партнер ну вообще никакого отношения не имеет!

Например, Алёна обнаружила, что муж регулярно просматривает порно-ролики гомосексуальной тематики. Разумеется, она не мужчина! И никогда им не будет, а потому данный нюанс точно не будет привнесен в их совместную сексуальную жизнь. Алёна сломлена, она терпит поражение, даже не имея возможности борьбы. Уйти, сбежать, отказаться от отношений — тоже затруднительно, и именно из-за отсутствия «реальных» причин. Ведь несмотря на ощущение, что тебе именно изменяют, признаться самому себе в этом не очень получается, а любые предъявления «обвинений» партнёру обычно заканчиваются очень простыми его словами: «Ты что меня к картинкам ревнуешь? Я же тебя люблю!» То есть, на уровне пары эта «измена» приобретает статус «ненастоящей», и поэтому «законной».

К сожалению, партнеры редко признаются себе и, соответственно, друг другу в том, что пристрастие к порно в действительности — это серьёзная угроза для доверия и для реального секса в паре. Как бы сознательно мы не отгоняли от себя мысль об абсурдности «ревности к картинкам», она всё же есть, и звучит фоном как отчетливое доказательство того, что существует «третий лишний», как явный аргумент в пользу того, что ты — не уникален, а твой близкий человек — свободен в своих мыслях. Мы как будто и так это «знаем», но получать подтверждения в виде измен — реальных или «с картинками» — означает сталкиваться с этой информацией на постоянной основе.

Что же делать?

У психологов есть прекрасная по простоте рекомендация — не суй свой нос туда, куда не следует! Я склонна согласиться с коллегами, но с одной лишь оговоркой. Если отношения в паре становятся близкими, подобные ситуации исключить просто невозможно. Так или иначе рано или поздно дверь в комнату фантазий нашего партнера окажется открытой, и если вы хоть как-то заинтересованы в этом человеке, вы, конечно, войдете в эту дверь. Поэтому совет «не совать нос» пустой, он не рабочий.

К сожалению, у меня простого ответа на вопрос, что же делать, нет. Но есть указатели, куда двигаться в идеале.

Если вам приходится переживать ревность к виртуальному «третьему», думаю, что ваш партнер должен быть осведомлен об этом. Это не претензия, это «чистосердечное признание». Странно скрывать серьёзное заболевание от близкого и корчится от боли тайком в ванной комнате, но в случае со страданиями к виртуальному сопернику именно это — самый типичный вариант развития событий. Настолько стыдно признавать свою уязвимость, настолько страшно — «он/она меня не поймёт», что люди склонны годами жить с этой болью, испытывая РЕАЛЬНУЮ боль, как если бы это была РЕАЛЬНАЯ измена. Разговор на подобную тему требует высокого уровня доверия в паре, готовность принимать картины мира друг друга и совместно искать вариант, удобный для двоих. Нужно ли говорить, что это высший пилотаж и задачка со звёздочкой? Решать её лучше совместно с психологом, а в некоторых случаях — ещё и с сексологом.

И я готова поделиться тем, чего делать точно не следует:

— Обвинять партнера в том, что у него есть фантазии. Вы тут же теряете доверие! Это словно обвинить человека в наличии у него руки или ноги, фантазии — часть вашего любимого человека.

— Контролировать, сколько, когда и как он/она фантазировал/фантазировала. Сумасшествие вам будет обеспечено!

— Стремиться понять, чего не хватает вашему партнеру в вас (большой или маленькой груди, татуировки дракона на всю попу, 30-сантиметрового члена, тёмной кожи, обширной растительности или — напротив — отсутствия волос даже на голове…) Не нужно отказываться от себя, чтобы перевоплотиться в летучую (то есть меняющуюся) фантазию партнера. Вы ведь хотите, чтобы хотели именно вас, а не кого-то другого? Поэтому не попадайте в эту ловушку.

Оригинал Вконтакте.