Десять мини-порций приколов наших семейных

1. Катя рассказывает:
— Мам, мы в саду поделки делали...
— Ты моя умница.
— Я твоя подельница)))

2. В саду сказали принести фотки животных, которые дома живут. А у нас их полно, и никто фоткаться не любит, из кадра разбегаются. Но Даня кадр придумал: он ляжет на пол, на него — Катя, на Катю — кошка, на кошку — хомяк. Папина задача — сформировать композицию, чтоб пирамидка не развалилась, и сфоткать.
А папа хохочет, говорит:
— Вот есть пирамида Маслоу, а есть пирамида Володькоу...

3. В слове «библиотека», которое Катя произносит исключительно как «бли-бли-отека», вместо «и» еще почему-то «я» произносится. В общем, непроизносимая игра букв.
Как в той миниатюре, где дети в ансамбле «Кукушечка» вместо буквы «у» все время «а» говорили))

4. Сын приходит из школы. Я спрашиваю, как прошел день (предварительно рассказываю, как мой прошел). А Даня к школе настроен скептически. Пубертатим мы. Он искренне уверен, что большая часть знаний, которую он там получает, ему не пригодится, поэтому обычно хмур и саркастичен.
Так вот приходит сын из школы.
— Как прошел твой день, Дась?
— Мама, это был обалденный, восхитительный день, я просто кайфанул!
Я, удивленно оборачиваюсь, ибо это несвойственный ответ:
— ПРАВДА???
Сын с лёгкой толикой осуждения моей наивности:
— НЕТ.

5. Гуляю с детьми.
Катя:
— Мам, а ведь дождь — это снег, только мокрый.
Даня, саркастически:
— Мам, а ведь холодец — это суп, только холодный...

6. Катя в кафе заказала мохито и тут же пролила его на себя. Расстроилась. Смотрит, чуть не плачет, говорит:
— Мам, а я тут обмахитилась...

7. Мне срочно няня нужна была, за детьми присмотреть, звоню подруге, соседке, спрашиваю, где она, хотела ей закинуть своих.
— Я на мастер-классе, мы рисуем мандалу... Перезвоню.
Перезванивает через час (я уже всех нашла), а я:
— Ну чо, намандалилась?

8. На стендапе меня регулярно спрашивают, не запрещает ли мне муж на какие-то темы говорить. Табуирует ли?
А я всегда в недоумении, отвечаю:
— Это все равно что он бы мне запретил произносить какую-нибудь букву алфавита. Например «Л». И я пытаюсь говорить, избегая эту букву.
А это с...ожно, б...ин!!!

9. В огромном детском центре объявление передают:
— Девочка Светочка ждет маму у бара...
Мы непроизвольно поворачиваем головы к бару, посмотреть на девочку, которая маму потеряла, но видим... женщину, которая разлеглась на стойке и у нее бокал вина в руке...
Муж:
— Давно, видимо, ждет Светочка... Подросла...

10. В одном городе я видела надпись «ДЕТСКИЙ ПАРК», а рядом «ЛОМБАРД», и там в обоих местах буквы из одинакового трафарета: большие и разноцветные. Сфоткала, мужу отправила.
Он комментирует:
— Ну, пришел ты с ребенком в парк, уточек покормить, а денег на батон нет, а часы на руке есть. А тут и решение рядом. Утки сыты, дети счастливы, ты хороший отец. Одна проблема: неизвестно, который час))

Не скучно с нами, кароч.

Оригинал в Facebook автора.