Секс — долг или привилегия?

У Кати с Денисом всё что-то не ладится. Иногда кажется, что отношений вообще нет. Десять лет были, да не стало. Никаких больше вечерних прогулок, совместных походов за продуктами и выходных на катке; ни фильм с ним не посмотреть, ни о делах поговорить, а раньше даже пост в Фейсбук написать — и то вместе. Теперь же с работы сразу домой, на диван, поесть и спать (а еще соцсети проверить), и так каждый день. А в голове слова Маяковского: «любовная лодка разбилась о быт», — и Катя ищет в интернете ответы, как жить дальше.

Интернет советует «встряхнуть» отношения. Через секс. Придумывать что-то новое и неожиданное, хоть каждый день. А еще можно флиртовать, например. Заставить избранника ревновать. Иногда, говорят, и измена помогает. Правда, тут 50 на 50: либо отношения «встряхнутся» и заиграют новыми красками, либо закончатся навсегда со взаимными обидами и разбитым сердцем, а то и с разбитым носом. Вот еще вариант: собраться и уехать куда-нибудь на недельку. Пусть один поживет, поймет, как много может потерять. В общем, большинство советов — про чудодейственную сексуальную встряску, которая сможет решить все проблемы влюбленной пары.

1

Да вот беда — секса не хочется.

Я не сексолог, но невозможно работать с парой, не обсуждая этот вопрос. И, пожалуй, самая серьёзная проблема в сексе — это его отсутствие вообще. Поскольку если секс есть — хоть какой-то — тут можно регулировать и экспериментировать. Однако всё чаще и чаще ко мне обращаются пары, у которых секса нет вообще. «А был?» — спрашиваю. «Да, вроде… когда-то…» И это в эпоху секс-просвета — в эпоху, когда о сексе можно говорить и думать! Но — парадоксально! — именно в эпоху, когда «можно», вдруг почему-то «не хочется».

В борьбе за «апогей любви»

Наблюдая за эволюцией отношения к сексу в обществе, размышляю о том, что у меня в личном историческом периоде есть такие вехи. Когда я была совсем маленькой девочкой (но научившейся рано читать), о сексе вообще не писали и не говорили. В старших классах, правда, преподавали «этику и психологию семейной жизни», но до этого еще нужно было дорасти. Узнать что-то из книг вообще не представлялось возможным. «Посчастливилось» лишь как-то увидеть буклет (лист формата А4), в котором популярно излагалось, что такое менструальный цикл.

А потом, где-то в конце 80-х, в журнале «Здоровье» на одной из последних страниц я прочла ошеломительную статью о том, что есть-таки на этом свете «апогей любви»! Именно так и была озаглавлена статья. Адресована она была в основном советским мужчинам, которым нужно было что-то делать так, чтобы советская женщина испытала тот самый «апогей». Я уловила тогда, что существует некий алгоритм, и ответственность за его выполнение — вообще-то дело мужчины. Женщине нужно лишь быть «телом», которое приветствует всяческие «старания» мужчины. А цель у этого вроде как совместного мероприятия одна — оргазм. Желательно одновременно, а если и нет, то главное, чтобы «апогея» сначала достигла женщина, а потом уже мужчина может и о себе позаботиться! Ибо, как писалось в статье, долгое время женщина была дискриминирована по этой части. Пришло время требовать положенный ей за многие тысячелетия «апогейного простоя» оргазм.

Уж не знаю, взяли ли на вооружение советские мужчины подобные рекомендации, но, думаю, что сам факт алгоритмизации полового акта, определение его цели и назначение «ответственных» за оргазм не прошло бесследно. Видимо, хотели как лучше, а получилось как всегда: да, просвещение было необходимо, но вот качество этого просвещения, скажем прямо, оставляло желать лучшего.

Дальше — больше! В период моей юности (а это конец 90-х — начало 2000-х) оргазм становится не просто правом, но обязанностью, буквально «конечной целью секса». Пожалуй, и по сей день именно так считается в обществе: нет оргазма — не стоило и начинать… При этом стало выясняться, что женский оргазм должен быть «настоящим»: не каким-нибудь, а именно вагинальным. Да-да, именно вагинальный оргазм полезен для здоровья — причем не только женщины, но и мужчины, который ради этого постарался. Лично читала книгу, где автор-сексолог приводил аргументы в пользу того, что наличие вагинального оргазма — едва ли не главный фактор скрепления отношений, а потому обязанность женщины — научиться его испытывать. Хочешь не хочешь, а учись! И тут уже появляется два «озабоченных» партнёра: мужчина, который «старается» для оргазма женщины, и сама женщина, которая пришла на «экзамен». Не сдать — тревожно. Сдать — тоже тревожно: не дает никакой гарантии, что не «завалишь» в следующий раз.

Секс незаметно для всех стал работой, в которой всё должно быть по правилам. Не хочешь получать удовольствие — заставим! Не умеешь — научим! Не читал — напишем, объясним и даже дадим список упражнений: практикуйся!.. Стоп! В результате женщина начинает мучить себя вопросом: а есть ли вообще жизнь без вагинального оргазма?

2

Вы замечали, какое большое значение мы придаем тому, чего у нас нет? «Я не испытываю вагинального оргазма!», «Я не могу/моя жена не может забеременеть!», «У меня нет мужчины/женщины!», «Я не зарабатываю миллион!», «Я не могу регулярно ездить в отпуск на море!»: каждый день слышу от клиентов это и подобное «я не…» Далее следуют гнетущие мысли о вселенской несправедливости, которые сопровождаются жёсткой установкой «Так быть не должно!» Эта установка (конечно, иррациональная) настолько сильно сужает коридор возможностей человека, что просто не позволяет увидеть, КАК много у него есть!

Разрешите себе не испытывать оргазм!

Вагинальный или любой другой. Ежедневный или еженедельный. Разрешите себе своё «я не…». Отменяя эту обязанность, вы развязываете себе и своему партнёру руки в прямом смысле этого слова. То, что принято называть сексом, на самом деле лишь чьё-то представление об этом явлении. Я сейчас ни в коем случае не обесцениваю труд сексологов и специалистов по секс-просвету. Но эти люди и их слова, советы, мнения — лишь ориентир, вектор для тех уникальных «маршрутов», которые могут быть в вашей паре, только в вашей паре… В ней может быть всё, что вы захотите. Или не захотите.
Секс не сводится к половому акту — так сказать, по ГОСТу. Бывают, когда людям есть о чем говорить и о чём смеяться, в паре есть прикосновения, интерес друг к другу, нежность, уважение. Им приятно засыпать и просыпаться вместе. У них нет секса?.. Простите, но это и есть секс — но тот, который не по учебнику и не по глянцевому журналу... Именно так паре удобно проявлять своё влечение и потребность друг в друге.

В эпоху, когда в голову внедряется, что и как человек должен «хотеть», люди часто «подгоняют» себя и партнера под внутреннее «надо», игнорируя тот факт, что прикосновение, объятие, ласковое слово и искренний поцелуй при встрече стоит намного больше, чем натужный половой акт по расписанию. Если помнить об этом, вопрос «встряски через секс» и бесконечного поиска разнообразия (который сводится то к поиску нового кружевного белья в магазине, то новой позы или техники, то, еще круче, нового или дополнительного партнёра) перестаёт быть главным на повестке отношений.

Мне кажется, что когда мы слишком «нагреваем» эту тему, мы лишь перегораем сами. Не верю, что мужчины и женщины постоянно озабочены вопросами секса. Нам хочется заботы, безопасности, прикосновений, но всегда ли это связано с безумствами в спальне? Вообще нет. Если освободить себя от необходимости «хотеть секса», в идеале через определённое время появится та самая чистая индивидуальная потребность в сексе. Поиск оригинального кружевного белья или необычных стимулов в порно — это путь сжигания дофаминовых рецепторов. Это как не хотеть есть, но соблазнять себя блюдами мишленовского ресторана. Или не хотеть пить, но, держа в руках стакан воды, размышлять: вот если бы это был апельсиновый фреш или чай с бергамотом, или шампанское — тогда бы получилось нормально утолить жажду! Если человек голоден, он будет рад кусочку обычного хлеба. Если его мучит жажда, он с удовольствием выпьет воды. Если человек хочет секса, он удовлетворит свою потребность с близким и безопасным человеком, если он есть. Иными словами, если допустить мысль, что «не хотеть» — это нормально, придёт время, когда «захочется», и тут уже подойдёт обычный спокойный вариант реализации потребности.

Я не против разнообразия, но в контексте именно этого обсуждения нужно понимать, что мы не должны быть его рабами. Попытки искусственно усилить сексуальное влечение, заставить партнера ревновать, сделать как по писаному, устроить групповой секс — то есть втянуть в отношения третьих лиц, сняв с себя ответственность за происходящее, — провальный эксперимент.

Проблемы в сексе — не причина, а следствие.

Возможно, на первое время сексуальная встряска в формате предъявления необычного специфического стимула и «оживит» пару. Но стоит различать причину и следствие: сексуальные проблемы возникают в результате потери близости партнеров, их доверия и интереса друг к другу. Угасание сексуального влечения, как лакмусовая бумажка, — показатель проблем не только в постели, но в отношениях в целом. Недостаточная эмоциональная и тактильная близость:

• «мы больше не смеемся вместе»,
• «ты стала меньше ко мне прикасаться»,
• «ты перестал называть меня по имени»…

Важно, когда партнеры говорят о своих желаниях, ведь если в отношениях присутствует неуверенность, страх быть непонятым, попытки переделать себя и «подогнать» под желания партнера, это будет разрушать отношения изнутри, и вряд ли они продлятся долго. Кате из нашего примера кажется, что секс может оживить отношения, надо лишь постоянно удивлять своего избранника. Только ежедневный поиск оригинальных идей — дело утомляющее, а избранник спустя время вообще перестал чему-то удивляться. Кате обидно: ее попытки тщетны и к тому же недооценены.

Кате и Денису в первую очередь нужно формировать спонтанность. Параллельно исследовать, что в паре с доверием и какие представления о «правильном» сексе у каждого. Если для Кати «просто полежать в постели» — это не секс (а секс — это именно половой акт), то Денис, не всегда желая именно полового акта, будет избегать таких ситуаций, поскольку они сопряжены с трудом по заботе об оргазме Кати. И секс потихоньку уйдёт из пары... Денису будет безопаснее смотреть порно, а Кате мечтать о «принце», которого она упустила.

3

Вот почему так важно говорить и обсуждать свои желания. Не стоит молчать о них: ценно принимать совместные решения и действовать «на одной волне», чтобы оба получали удовольствие от происходящего.

Отношения — это всегда ответственность, и они зависят от действий обоих партнёров. Если отношения «больны», если партнеры не чувствуют интереса друг к другу, то тут не поможет никакой «постельный режим»: «вылечиться» сексом не получится.

Секс — это тотальная территория спонтанности и доверия. Как только что-то на этой территории случается, первым под удар попадает влечение, сексуальное желание. Да, наверное, может быть так, что именно отсутствие секса рушит отношения. Но тут всегда вопрос: а было ли вообще когда-то влечение? Может быть, никто никого и не хотел, а хотел замуж/жениться, детей, порадовать маму, устроить праздник, пополнить банковский счет, отомстить бывшему или бывшей…

Не утверждаю на сто процентов, но пока не встречала ситуаций, где по вопросу секса нельзя было бы договориться, если в паре есть спонтанность и доверие (хоть какое-то). Секс — предсказуемое следствие хороших отношений. Если мы дружим, то и сексом хочется заняться, и его легче возобновить, если случился какой-то сбой. А отсутствие секса, которое тревожит, — сигнал задуматься: что с отношениями?

Ссоры, недопонимания и конфликты нормальны, они возникают в любых отношениях и сигнализируют о приближающемся или случившемся кризе. А когда этот криз совместно преодолен, отношения получают второе дыхание, выходят на новый уровень близости и взаимопонимания. Момент «преодоления» становится для пары настоящей встряской: сексуальной, эмоциональной, духовной… Потому что в близких, тёплых отношениях люди способны довериться, договориться, подстроиться и сделать всё возможное для удовольствия не только другого, но и своего. Впрочем, это касается не только секса…

 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.