Старшие и младшие. Точки пересечения

Разница в 13 лет не давала возможности нам с сестрой быть на одной волне. Когда я была дошколенком, сестра закрывалась в своей комнате с подружками или своим бойфрендом. Я скреблась в дверь, пытаясь отвоевать право быть частью сестрёнкиной жизни. Но безуспешно. Если я прорывалась, меня выдворяли обратно. Мы дрались. Могли не поделить какую-нибудь ерунду. Например, банку рыбных фрикаделек на даче. Я била её от отчаяния, а она продолжала жить своей «взрослой» жизнью, не сильно обращая на меня внимание.

Наш случай не уникальный. Как показывает практика, взаимоотношения между старшими и младшими детьми могут долго не складываться, если между рождениями детей прошло больше десяти лет.

К примеру: парню 16, девочке — почти 5. Мама искренне хочет наладить мир между ними. Но, увы, получается все совсем иначе. Сын злится на свою маленькую сестру, кричит на нее, выгоняет из комнаты. Она любит делать ему подарки — нарисует что-нибудь или слепит, а он выбрасывает. Говорит, что их и так уже девать некуда, «везде эта фигня». Она обижается на него, и я ее защищаю. Из-за этого мы еще больше конфликтуем с сыном. Я не знаю, как ему объяснить, что так нельзя с сестрой. Ведь должен же понимать, уже не маленький!!!

На первый взгляд кажется, что в данной ситуации между детьми вообще нет ничего общего. Взрослый парень сидит в интернете, общается со сверстниками, переписывается с подружкой и занимается с репетитором. Он хочет принимать решения сам, в том числе и как вести себя со своей сестрой. Маленькая шустрая феечка любит разных котиков, обожает готовить сюрпризы для всех и играть в «магазин», зарабатывая денежки. А еще любит внимание к себе. Просто жаждет его.

Пятилетняя девочка осваивает навык построения взаимоотношений так, как может это сделать в своем возрасте, имея очень слабое представление об ограничениях и соблюдении инструкций. Да и «тормозить» свои реакции у нее еще не получается. Поиск одобрения брата для нее естественен, но получить его не так просто. И дело не в отвратительном характере старшего. Уж очень сильно отличаются потребности детей, находящихся на разных ступеньках возрастного развития.

Родительское поведение по отношению к малышу и почти взрослому подростку также заметно различается, что скорее, «подливает масла в огонь», чем помогает достичь мирного урегулирования. Если при виде малыша и направленной на него «угрозы» (в виде орущего старшего брата) у нас включается механизм родительской защиты, то в отношении подростка в этой ситуации защита не работает. Ведь внешне это уже не милый детеныш, вызывающий прилив окситоцина в гормональной системе матери, а можно сказать, дерзкая личность, выше её на целую голову. Получается, родительское желание защитить младшего ребенка, приструнив старшего, обусловлено биологически. Давить на старшего, увещевать, стыдить и взывать к ответственности — способы распространенные, но не очень эффективные.

Ключ к восстановлению равновесия в отношениях с детьми — понимание работы данного механизма. А также осознание того, что в роли источника угрозы для младшего в данном случае — еще один ваш «детеныш», но — с потребностью в отделении от вас как от родительской фигуры. У него на первом плане стремление понять самого себя и границы своих действий. Не назло вам, а вопреки вашему защитному поведению.

Как же примирить разновозрастных детей?

Просто выкурить с ними трубку мира и забыть о распрях не получится. Для этого важно рассмотреть взаимоотношения детей в общей семейной системе. Ведь совершенно разные потребности не исключают точек пересечения интересов и деятельности. Разновозрастные дети однозначно пересекаются в нашем родительском сердце. Этими точками и связующими звеньями могут стать семейные правила и традиции, разделение обязанностей и совместные дела, признание сильных сторон детей и ценности каждого члена семьи. Все вышеперечисленное работает в мелочах, в ежедневных маленьких «подвигах», которые родители могут планировать.

К примеру, для празднования предстоящих каникул, брат может заказать пиццу и найти интересный фильм, а маленькая сестра украсить стол котиками и выбрать в магазине мороженое для всех.

Часто отмечают, что проведение досуга с каждым ребенком по-отдельности с учетом его интересов помогает наладить отношения с детьми и позволяет чувствовать им свою индивидуальность и ценность. Не только досуг, но и серьезное распределение обязанностей, важных для всех, поможет убедить старшего в том, что без его помощи семья не справится. И забирать младшую сестру из детского центра, к примеру, для него может стать не нудной обязаловкой, а важным делом.

Пример отношений родителей со своими братьями и сестрами не требует дополнительных объяснений. Он работает даже если вы живете в разных городах, но поддерживаете теплые отношения и заботитесь друг о друге. Сомневаетесь, что сработает? Возможно не сразу, если вы взялись за это дело впервые. Но даже при отсутствии быстрого эффекта не прекращайте своих попыток и продолжайте искать (или формировать) точки взаимодействия. Их может быть предостаточно, если подойти к процессу детских взаимоотношений с дипломатических позиций и творчески, а не просто рубануть со всей строгостью: «Ты — старший брат! ДОЛЖЕН любить сестру!»

Отношения между старшими и младшими сестрами и братьями — на всю жизнь. У них еще есть время научиться любить друг друга. Ни в 5 лет, ни в 16 это время точно не заканчивается. А значит и есть время помочь им это сделать.

…Сегодня для меня сестра самый близкий человек. А к 25-му декабря мы всегда наряжаем елку. Так происходит много лет. В этот день у сестры — День рождения. Родители делали так всегда, и неважно, что потом уже она жила в другом городе и редко наведывалась к нам. Ощущение новогодних праздников в семье начиналось со дня рождения Маринки.

Эта традиция работает для меня до сих пор. Как точка пересечения наших с ней главных жизненных ценностей.

А как вы помогаете детям строить добрые отношения?

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.