Призрачные отношения

Объяснить, почему хочу уйти, или… просто уйти? Без разговоров, без признаний, с полным обрубанием всех «хвостов» и контактов — «так будет проще для нас обоих». Нет, проще не будет: ни вам, ни тому, кто остался по ту сторону «блокады» с изматывающими мыслями о том, что случилось.

«А был ли мальчик?»

«Призраком» вы становитесь, внезапно исчезая из жизни человека, с которым встречались. Вы прекращаете отвечать на телефонные звонки или сообщения без всяких объяснений. Хотя такой риск при знакомствах был всегда, в последнее время он принял угрожающие масштабы. Возможно, и вы в своей жизни сталкивались с «призраками». Или были таковым для другого.

1

Гораздо проще разорвать отношения, просто исчезнув, избегая объяснения лицом к лицу. Легкость такого расставания облегчает жизнь «призраку», а вот его жертве приходится тяжело. Жертва не понимает, что произошло. Многие вопросы остаются без ответа: «Что я сделал / сделала не так?», «Он / она действительно любил меня?» и даже: «Может быть, с ним / с ней что-то случилось?» Вы перестаёте чувствовать свою ценность, особенно если и раньше с этим были проблемы.

Какие причины заставляют мужчин и женщин, еще недавно признававшихся в любви, становиться «призраками»?

В предыдущей статье мы подробно обсудили такую стратегию, как избегание. К сожалению, отягощённое другими факторами, избегание приводит к так называемым призрачным отношениям. И не всегда это банальное исчезновение. Чаще очень сложно понять, а есть ли вообще отношения — «а был ли мальчик?» Искусное изображение собственного отсутствия в жизни партнёра достигается ловким манёвром: «Предупреждаю. У нас отношения без обязательств! Никто никому ничего не должен, идёт?»

Пока опустим причины данного предложения, и подумаем — возможно ли вообще такое: отношения без обязательств? В какой-то момент партнёр может задать этот вопрос «призраку» — ну как же, у нас же «отношения»? По статистике, этот вопрос — сигнал для срочного побега. Если через секунду ваш призрак ещё будет с вами рядом, он уточнит: «С чего ты взял / взяла, что у нас «отношения»? Нет никаких отношений!» И вот тут, если честно, и до сумасшествия недалеко. Очевидное — невероятное!

Считать, что «нет отношений» — «выгодно», потому что тогда будто не нужно нести ответственность за чувства другого, да и за свои тоже. «Мне не больно» — ведь когда отношений у меня нет, мне просто не могут причинить боль. И к твоей боли я отношения не имею, потому что отношений у нас «нет», а значит, твои переживания — твои проблемы. Эта такая иллюзия, защита, бегство от близости... Отношения есть тогда, когда мы наблюдаем любое взаимодействие, тогда, когда нам что-то нужно от другого человека, тогда, когда мы появляемся в его жизни — даже в образе «призрака».

«Оно тебе надо?..»

Важно как можно быстрее вернуться в реальность, где, конечно, факты — упрямая вещь, и если люди друг с другом «водятся», у них есть отношения. Правда, один из этих людей зачем-то стремится убедить и себя, и другого в том, что их нет. И ведь почти всегда это удаётся, а если нет, в ход идёт тяжёлая артиллерия: игнорирование, исчезновение, обесценивание, выдержать которое по силам не каждому. Да и нужно ли? Справедливое замечание, которое напрашивается само собой (и наверняка близкие уже сто раз это озвучивали): «Над тобой же издеваются! Оно тебе надо?..»

Надо или нет — решать только вам. Я лишь скажу, что подобное поведение партнёра, на мой взгляд, не противопоказание для формирования отношений. Спешу также заметить, что хотя такое поведение и очень похоже на абьюз, истинный абьюз встречается куда реже, чем панический страх близких отношений. А ведь именно это и свойственно «призракам» — страх близких отношений. И проявляется он обычно как холодность, глухая закрытость, обесценивание, сарказм, дистанцирование, внезапное и бесследное исчезновение порой даже на фоне кажущегося благополучия. На психологическом сленге таких людей часто называют нарциссами. В целом не имею ничего против такого наименования, однако всё гораздо сложнее, чем просто присвоение ярлыка. Особенно, если вы уже привязались к этому человеку, и тем более, если у вас с таким «призраком» уже случилась семья, есть реальные живые отношения, а он всё так и продолжает отрицать их значимость и постоянно держит вас в тонусе: «Захочу — исчезну, ты мне никто».

2

«Призраки» могут встречаться с вами месяцами или даже годами, но поддерживать эмоциональную дистанцию. Ваши отношения стабильны до тех пор, пока что-то не провоцирует страх, который станет невыносимым для потенциального «призрака». Это не значит, что вы виноваты. Любая мелочь могла воскресить подсознательную тревогу и, возможно, это было неизбежным. Страх близости — это глубинная проблема, которую нелегко преодолеть.

Задача моей статьи — не отговорить от отношений с таким человеком (хотя это делают, пожалуй, едва ли не все ваши знакомые и едва ли не все мои коллеги), а помочь сделать их видимыми, зримыми и для вас, и для вашего «горе-призрака». Это сложно, но вполне возможно, если понимать, что происходит, не верить в сказки о том, что бывают на свете «простые» или «подходящие вам» люди. Казаться простачками могут, но вот простых точно не бывает. Что касается людей подходящих… Важно понимать, что вы с таким призраком не случайно, он вписался в вашу жизнь, и значит, вам есть над чем потрудиться. Ведь если в жизни появляется нарцисс, то в первую очередь нужно понять: что же во мне есть такого благодатного, чтобы условный нарциссизм отдельного человека проявлялся в отношении меня? Я не умею открыто говорить о своих потребностях — это хорошая почва для того, кто будет их обесценивать. Я не умею давать честную обратную связь («ты сделал мне больно») — это «зеленый свет» для того, чтобы мне «иглы под ногти втыкали». Я ценю человека как аксессуар, у меня горят глаза лишь на его отрепетированные роли — спонтанности мне этот человек не покажет.

Даже если, осознав это, отношения в итоге вы решите завершить, сделаете это уже вы сами, свободно, а не ощущая себя в ловушке.

«Призрак» — это человек, который прячет себя за семью печатями.
«Призрак» — это головка репчатого лука с бабушкиного огорода: не та луковица из «Пятёрочки»: раз-два и почистил! — а маленькая упрямая головка с тонкими слоями упорной шелухи. Это значит, что шелуху придётся снимать долго и со слезами. Но пока вы не снимете все эти слои, вы будете биться как рыба об лёд.

Шелуха — это наслоения защиты от проникновения в уязвимость.
Что там, под ней? Вдруг там нет ничего такого, ради чего я терпеливо стараюсь? Результат действительно того стоит? Отвечу: там всё равно есть Человек. Но задача, безусловно, трудная, энергозатратная, поэтому «чистить ли лук», решать только вам. Часто там действительно есть неплохое и интересное содержание, высокий уровень энергетики. Нарциссы имеют хорошие способности, достигают серьёзных успехов в работе, и это значит, что внутри вашего спутника, скорее всего, не пустышка. Впрочем, волшебного окуляра, который позволил бы сразу заглянуть в «сердцевину», нет. Нет и магического теста. Есть лишь рекомендация обратиться к психологу, который натренирован именно на то, чтобы понимать ресурсы человека, потому что справиться с нарциссом можно, пожалуй, лишь вместе с психологом.

Не поощряйте «больные мозоли», не взаимодействуйте с наросшей шелухой, не восхищайтесь ею. Акцентируйте на внутреннем, на глубоком, на искреннем, ловите моменты, отмечайте проявления спонтанности. Если человек «держится» за свою внешность, не расхваливайте её регулярно: попросите рассказать о детстве — там, как правило, много спонтанности. Удивите собеседника тем, что воспоминания о любимом щенке для вас гораздо интереснее и значимее, чем регулярные упоминания об объеме его бицепса.

Предлагаю упражнение «Маски»: думаю, на его примере будет более понятно.

Для упражнения вам понадобится чистый лист бумаги.

1. Подумайте и сформулируйте, какие маски (роли) хочет продемонстрировать вам партнёр. Что он, даже не осознавая, хочет, чтобы вы увидели? Например, он/она хочет, чтобы вы воспринимали его/её как «Властного мужчину», «Уверенного мужчину», «Умного мужчину», «Идеальную хозяйку», «Сильную женщину», «Сексуальную женщину» и т. д.

2. Напротив каждой характеристики напишите, ЧТО именно он/она делает для того, чтобы у вас складывалось такое впечатление?

3

3. Каким вы представляете партнёра себе? Что вы видите из того, что он демонстрирует вам по факту? А чего он не демонстрирует, но вы это ему приписываете? Подтвердите это аргументами: что конкретно он/она делает или не делает, чтобы вы видели ту или иную маску (роль)?

4. Что вы хотите продемонстрировать своему партнёру? Каким/какой вы хотите ему представить себя? Что для этого делаете?

Упражнение позволит обнаружить Человека за его шелухой. Есть Человек — будет понимание, сопереживание, эмпатия, сочувствие. Это позволит проявить эти чувства, а значит, сформируется и мостик доверия.

И сами снимите бронежилет.

Разоблачить «масочника» можно только собственным примером. Увидев «игру» и своё непосредственное участие в этой игре, вы можете постепенно начать открываться — так, как это вам комфортно и безопасно. Возможно, вам для этого потребуется помощь специалиста, но вполне может быть и так, что, дав волю своей спонтанности, вы ощутите прелесть «выхода в свет» таким, какой есть, без обороны и кольчуги. Уверяю, ваш партнёр это заметит. И если он будет достаточно отважным, последует за вами.

Поощряйте спонтанность, а не проявление «масок». Отражайте провокации, пресекайте манипуляции — «я в это не играю».

Держите границы, обозначайте свои правила, чётко говорите, как вам хочется. Не умеете? Учитесь! У вас лучший тренажёр в мире!

Дарите опыт безоценочного взаимодействия: «Я не оцениваю твои роли, я принимаю тебя таким, как есть. Это не значит, что мне всё нравится, есть то, что мне не нравится, но я понимаю, зачем это тебе и принимаю это, не осуждая». Так формируется доверие.

Ни одна даже самая глубокая травма не оправдывает «призрака», хотя именно травмирующий опыт содержит ответы на волнующие вас вопросы, если вы стали его жертвой. А если вы сами подумываете исчезнуть, проявите больше эмпатии и смелости. Подумайте, сколько у вас жизней, чтобы одну из них расточительно тратить на игры в «призрака»? Способны ли вы объяснить честно и искренне, почему хотите закончить отношения? Если вам трудно найти слова, приходите на консультацию к психологу: это самый короткий путь в распутывании жизненных клубков.

Кто-то по-прежнему может возразить: но я ведь наоборот экономлю время, когда ухожу по-английски. А «расточительно тратить» — это объяснять, вступать в диалог, отвечать на вопросы… Нет, это не так. Потому что избегание — это избегание. Мы не решаем задачу, она вновь вернётся к нам в другом обличии, с другим человеком, раз от раза. Убегая, мы не уходим от кого-то, мы уходим от себя. И объяснить это нужно себе. Может, в итоге это приведёт к решению остаться.

4

 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.