Какие мы учителя своим любимым?

Может ли человек меняться? Конечно, да. Я неоднократно говорила (то есть повторяла научные истины) о том, что человек — животное, которое умеет и любит учиться, а успехи в освоении навыков не могут не восхищать. Благодарить за это нужно наш мозг. Именно такое устройство психического аппарата, как у нас, у людей, позволяет нам находить при необходимости оптимальные решения в РАЗНЫХ ситуациях, не ограничиваясь веками заготовленными для нашего вида инстинктивными формами поведения.

Что существенно, успешность обучения и сама его возможность появляется лишь тогда, когда мы взаимодействуем с другими людьми. Не будь у нас мамы и папы (или других людей, кто заботился о нас при рождении), у нас не было бы шанса чему-либо научиться. Другие люди — чрезвычайно благодатная почва для изменения поведения. И, как вы понимаете, вы всегда становитесь особым обстоятельством для вашего близкого человека, а он, в свою очередь, — тем самым обстоятельством для вас.

1

Отчаяние по поводу того, что близкий человек не идёт навстречу, словно не понимая, чего вы от него хотите, понятно и естественно. Вы ведь стараетесь! Временами — очень. Тем не менее, не зря через века мы сохранили имена великих Учителей: это Демокрит, Сократ, Платон, Аристотель, Мишель Монтень, Жан Жак Руссо, Ушинский, Макаренко и многие другие. Педагогика — серьёзная наука, обеспечивающая максимальный успех обучения. И пусть в вашем случае нет задачи сделать партнёра «совершенным гражданином, умеющим справедливо подчиняться или начальствовать» (как писал о воспитании Платон), но обучение его / её уважению к вашим потребностям имеет в основе те же принципы.

О них и поговорим.

Я думаю, что всё, что будет сказано ниже, вам хорошо знакомо, однако по какой-то злой иронии редко кто учитывает эти моменты при взаимодействии с другим человеком. Даже руководители, которым сам бог велел направлять работника на развитие и получать от этого максимальный ресурс, зачастую не используют столь простые и очевидные принципы. Что уж говорить о тех, кто не изучал менеджмент, психологию и педагогику и не владеет их правилами.

Желание (или мотивация) изменить поведение зависит от:

• оценки ценности вознаграждения (а что я получу взамен?)
• приложенных усилий (что я должен буду сделать?)
• оценки вероятности связи «усилие-вознаграждение» (стоят ли мои усилия того, что мне дадут взамен?)
• характерных особенностей и потенциальных возможностей партнёра (смогу ли я измениться?)

Вообще есть четыре основных способа «заставить» изменить поведение. Они следующие:

— Положительное подкрепление — это сопровождение нужной реакции партнёра чем-то приятным для него. Положительное подкрепление — это нечто, желаемое субъектом: пища, ласка или похвала. Поведение, которое уже встречается, всегда можно усилить с помощью положительного подкрепления. Если, например, муж дарит цветы только на 8 марта, и вы подкрепляете это поведение, то в дальнейшем он может начать делать это чаще. Предположим, что вы хотите, чтобы любимый позвонил. Если он или она не звонит, то тогда уж ничего не поделаешь. Самое главное в обучении с положительным подкреплением то, что вы не можете подкрепить поведение, которое не встречается. С другой стороны, если вы всегда проявляете радость, когда любимые вам звонят, то это значит, что их поведение положительно подкрепляется, вероятность частоты их звонков, очевидно, увеличится. Конечно, если вы примените отрицательное подкрепление: «Почему ты не позвонил? Почему всегда звоню я? Почему ты мне никогда не звонишь?!» — и прочие замечания, которые вызывают раздражение, то вы создадите ситуацию, при которой звонящий избегает неприятностей — он вообще не звонит. Фактически таким образом вы обучаете именно не звонить. Простое введение положительного подкрепления за поведение — наиболее элементарная часть этого вида обучения.

— Отрицательное подкрепление — это сопровождение реакции устранением нежелательного и неприятного. Отрицательным подкреплением становится любое неприятное событие или стимул, пусть даже весьма слабый, действие которого можно прекратить или избежать, изменив поведение. Жизнь изобилует отрицательными подкреплениями. Мы изменяем положение тела, когда становится неудобно сидеть на стуле. Мы стремимся скорее войти в дом, когда идет дождь. По отношению друг к другу люди постоянно применяют отрицательное подкрепление: строгий взгляд, нахмуренные брови, неодобрительное замечание. Некоторые применяют отрицательное подкрепление слишком часто. Жизнь некоторых детей, супругов и даже родителей представляет собой постоянное ежедневное усилие вести себя так, чтобы избежать отрицательных подкреплений от тех, кого они любят. Слишком частое применение отрицательного подкрепления, не скомпенсированное возможностью положительного подкрепления, может привести к появлению нежелательных черт личности, не обязательно страха и ярости, создаваемых наказанием, но робости, неуверенности в себе, тревожности. Сочетание положительного и отрицательного подкреплений гораздо более эффективно.

— Наказание — это сопровождение реакции партнёра чем-то неприятным для него. Этот метод очень любим многими. Сталкиваясь с нежелательным поведением, мы сразу же вспоминаем о наказаниях. Ссора, отказ от секса, сарказм, неодобрительное высказывание — всё это наказание. В своей практике я иногда поражаюсь творческим находкам клиентов в рамках использования этого метода. Вместе с тем наказание чаще всего вообще неэффективно с точки зрения изменения поведения. Как это работает? Или — правильнее — как это не работает?

2

Предположим, вы наказали своего партнёра за то, что он нагрубил вам при родственниках, а это поведение повторилось через пару недель. Говорим ли мы: «Значит, наказание не помогает. Попробуем другой способ?» Нет. Мы, как правило, усиливаем степень наказания. Самое неприятное в эскалации наказания то, что этот процесс практически бесконечен. Поиск наказания настолько серьёзного, что «может быть, хоть ЭТО заставит его / её задуматься», не помогает в работе с человеком. Неэффективность метода вызвана биологическими причинами. И, конечно, наказание — это именно тот метод, который предсказуемо ведёт к отказу от инициативы. Высокая вероятность наказания буквально на корню пресекает всяческое развитие. Если есть шанс получить боль — стоит ли делать попытки «угадать»? Наказание в совокупности с отсутствующими инструкциями «как я хочу» — гремучая смесь. Год-два использования этого метода, и вы получаете себе в партнёры отстранённого человека. Часто слышу: «На нём где сядешь, там и слезешь».

— Погашение — исключение любого подкрепления. Погашение наиболее эффективно тогда, когда оно сочетается с позитивным подкреплением желательного альтернативного поведения. Наказание / санкции усилят агрессию и подорвут доверие: подкреплять это положительно точно не надо. «Спустить на тормозах», а потом договориться о правилах общения — оптимально. Вы просто не замечаете нежелательных проявлений, в то же время фиксируя своё внимание на желательном поведении.

Конечно, не всё так просто: здесь очень тонкая грань, и действительно трудно дифференцировать поведение, которое можно и нужно игнорировать. Параллельно мы часто ненароком подкрепляем поведение, которое нам, напротив, хотелось бы угасить.

Типичный пример из детства: мальчик дергает девочку за косички. Если девочка никак не отреагирует, юному кавалеру незачем будет делать это впредь. Но злость, слёзы, ответная грубость девочки — вроде бы негативная реакция — на деле и есть то внимание, которого и добивается «ухажёр». Во взрослой жизни не всё так очевидно, и этот принцип не всегда срабатывает, ведь могут подключаться и другие стимулы. Но мы точно знаем, что если игнорировать ярость, она проходит быстрее, а это именно то, что нужно в моменте. Если же ответить встречной яростью, битва неминуема.

Мы должны отделять слова, которые произносятся, от поведения. К примеру, когда муж и жена ссорятся, действие всегда одно — борьба. Предмет же ссоры — часто лишь скрытый спектакль. Вы можете оспаривать всё на свете, можете произносить совершенно справедливые слова, но при этом значимым остается само поведение — борьба. Мало того, что мы с легкостью втягиваемся в словесное выражение конфликта, мы часто не замечаем, что сами подкрепляем его. И не только тем, что позволяем привести себя в ярость. Возьмем, к примеру, мужа, который всегда приходит домой в плохом настроении и хочет немедленно получить свой ужин. Чем сильнее он раздражен, тем усерднее жена торопится подать требуемое. Что на самом деле она подкрепляет? Его плохое настроение по вечерам. Но если вести себя, как обычно: по-доброму, но без излишней фиксации на его проблеме, то раздражение не будет закреплено как норма. Тем более, если муж и так ежедневно получает порцию любви, и ему не нужно «раздражаться», чтобы получить скатерть-самобранку.

Мой фаворит — это, конечно, положительное подкрепление. Оно при правильном использовании творит чудеса. Сложность применения этого подкрепления в том, что мы не обладаем навыком «видеть хорошее». Между тем, даже если это «хорошее» — лишь крупица в сравнении с вашими фантазиями на тему «как быть должно», это важно заметить и поощрить.

С чего нужно начинать? Начинаем мы всегда с малого. Успех обучения напрямую зависит также от чёткого понимания, чего я хочу от партнёра. Для этого можно взять и написать конкретный список. После проанализируйте написанное на реалистичность. Это список для живого человека или для Бога? Если всё же для человека, задаём себе же вопрос — зачем мне это? Если вдруг вы понимаете, что это просто «дрессировка» для того, чтобы «место своё знал и знал, кто его / её хозяин» — отложите список, запишитесь к психологу. Если в ответе на вопрос «зачем» есть цель улучшить отношения, сформировать доверие, убедиться в своей ценности для партнёра, двигаемся дальше.

Как? Давайте разберем на примере «хочу цветы».

Итак, у вас в списке есть пункт: «Хочу, чтобы муж дарил мне цветы».
Зачем? Мне нравятся цветы. Я люблю цветы в доме. Иногда и сама их покупаю. Но если бы мне подарил цветы мой любимый, я бы знала — он помнит о моих желаниях, он хочет сделать мне приятное, он ставит меня в приоритет. Что же, похоже, цветы в подарок — неплохой способ поднять настроение мне, и тем самым дать мне же сигнал о том, что я — важный человек. Можно ли заменить цветы на что-то другое? Да, конечно. Но мне хочется цветы, так что пусть будут цветы.

Далее важный вопрос — а как часто мне нужно получать цветы в подарок, чтобы чувствовать себя важной для мужа? Пусть это будет один раз в месяц, но — спонтанно, без графика. Или — даже раз в три месяца. Или вообще не важно, какая периодичность, но пусть будут — не только по праздникам. Это всё может быть очень индивидуально.

3

Далее следуем принципу: используем только положительное подкрепление. И можно начать не с цветов, а с наблюдения за тем, что близкий человек УЖЕ делает для вас. И заметить это, поощрить. Знаю, что очень хочется конкретных скриптов, как это — поощрить. С одной стороны, я легко могу ими поделиться, с другой стороны — вы даже не представляете, как важен контекст! Порой одна и та же фраза, сказанная в разных ситуациях и с разным эмоциональным настроем, может дать тот самый нужный обучающий эффект, а может выглядеть как наказание, как издевательство.

Например, если вчера в гостях вы критиковали мужа при близких друзьях за то, что он не решается на новую должность, то сегодня фраза «Я восхищаюсь твоей решительностью!» станет издевательством. Будьте последовательны. Даже если вам по душе сегодняшнее его решение принять предложение о повышении, стоит прежде извиниться за вчерашнее (признать нанесённый ущерб), а уже после сказать примерно следующее: «Наверное, это не просто — принять такое решение. Спасибо, что моё мнение ты тоже услышал. Я ценю это!»

Эмоциональная отзывчивость и доступность — вот что важно при поощрении! Ваша обратная связь должна быть искренней, настоящей, не заученной. И точно не из сохранённого поста психолога в инстаграме. Это должны быть «ваши» слова. Если вам не поверят, это будет шаг назад. Так что лучше не списывайте, как в школе, а формируйте свои списки «поощрений».

Как только вы убедитесь, что наладили доверительные отношения, и ваш близкий человек не боится, что вы вдруг используете наказание, то можно уже сказать о своём желании: «Была бы очень рада твоим цветам. Подари мне, пожалуйста!» Но этот шаг может и не потребоваться. Как только вы налаживаете систему положительного подкрепления, открываетесь эмоционально, демонстрируете спонтанность, вы можете рассчитывать на звезду с неба. Достанет!

Между тем, в практике я часто встречаю очень печальную картину. В действительности, редкий мужчина «не умеет» дарить цветы. Обычно он их дарил — в самом начале, и потом еще лет пять-шесть, а потом — перестал.

Как думаете, какой метод использует женщина для того, чтобы демонстрируемое стабильно поведение мужчины прекратилось?

 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.