Не сошлись характерами

В советские времена, как бы это ни звучало странно сейчас, при разводе людям нужно было объяснить причину, по которой они решили расторгнуть брак. Строгому советскому правосудию душу раскрывать не хотелось, да и разве объяснишь все хитросплетения, приведшие к печальному решению. Поэтому фольклор пополнился народной фразой, объясняющей всё: «Не сошлись характерами!» Такого объяснения вполне было достаточно «для галочки», и людей отпускали на свободу — теперь вы друг другу не муж и не жена!

Но случайно ли родилась эта дежурная фраза? Что имеют в виду люди, которые искренне полагают, что они не подходят друг другу? Недавний праздник — тот, что про всех влюблённых — побудил многих написать в публичном интернет-пространстве что-нибудь о любви, об отношениях. Я как чуткий исследователь прильнула к смартфону, чтобы… в очередной раз убедиться, скольких драконов ещё требуется победить психологу в борьбе за гармоничные отношения. Драконов всё тех же: не меняется ни порода, ни вид фэнтезийных монстров… Заезженные клише, в которые верят: «есть «твой» и «не твой» человек»; «искать надо «своего»; «неважно, сколько было неудач в прошлом, “твой” человек тебя ждёт и примет тебя таким/такой, как ты есть (и ещё радоваться будет твоим «странностям»); «если отношения требуют усилий, то это не «твои» отношения»; «если человек любит, ему не нужно объяснять, он сам всё понимает без слов» и т.д.

Мы не очень разборчивы.

Забавно, что подобные идеалистические рассуждения уживаются с весьма банальной биологической непритязательностью. То есть влюбляемся мы, в общем-то, легко. Вспомните свои школьные годы. Даже в собственном классе среди десятка мальчиков и десятка девочек почти всегда находился «тот самый» или «та самая». Тот человек, кто нравился больше всех, ради которого хотелось идти в школу и учить уроки. Если и не в своем классе, то такой «герой» находился в параллели или выделялся из числа «друзей/подруг» старшего брата или сестры. На худой конец, можно было влюбиться в актёра, актрису или поэта.

Попадая в коллектив очень небольшой (по меркам Вселенной) выборки и находясь в нём какое-то непродолжительное время, мы — будьте в этом уверены — непременно влюбляемся. И это хорошо. Природа не может быть столь расточительной, чтобы не обеспечить нас возможностью продолжить род в рамках той общины, в которой мы находимся. Сейчас у нас, конечно, есть возможность путешествовать по свету физически и виртуально, но нашим предкам нужно было выбирать пару из тех, кто тут, рядом.

Обращаю ваше внимание: способность влюбляться в человека из маленькой выборки не утрачена! Да-да, вы способны влюбиться и даже потерять голову в очень ограниченном круге людей. И этот ограниченный круг достаточен для симпатии и дальнейшего романтического приключения. А вот дальше уже сложнее.

Предсказуемо пара встречается с необходимостью решать какие-то вопросы, обнаруживать в другом нечто, что ранее не было замеченным, распределять «обязанности». Предсказуемо возникают противоречия. И в случае нашего древнего предка вопрос решался бы очевидным способом: понять другого человека, договориться с ним, ведь другого-то в ближнем круге общины нет, за другим нужно идти и не одну пару сапог износить.

Сейчас у нас появилась иллюзия богатства выбора.

Откровенно нереалистичные качества эталона вкупе с противоречивыми атрибутами мозг просто игнорирует в обмен на пленительную химеру полного и тотального принятия нашей персоны. Начиная с пубертата, мы живём в пленительном ожидании, когда же встретим этого «розового единорога» в реальности. Развитие интернет-технологий лишь подогревает иррациональную веру в то, что перед нами бесконечный выбор, и где-то там, за поворотом (или на очередной странице сайта знакомств), найдется тот самый/та самая. Сколько накачанных, спортивных и успешных бизнесменов перед нашими глазами? Миллион! А молодых девушек с параметрами в аккурат мечте? Тьма! Впечатление, что нужно только правильно настроить фильтры, оттаргетировать, так сказать, своё предложение и — вуаля!

Чем больше предложений, тем труднее выбрать. Сейчас не только полки в магазине ломятся от тридцати наименований спагетти и йогурта. Рынок мужчин и женщин представлен нам аналогично. Мы словно дети, пришедшие в игрушечный гипермаркет, обманываемся ощущением, что перед нами открыт весь мир и можно купить любую, абсолютно любую игрушку — и она осчастливит. А если нет, нужно немедленно купить другую — жизнь-то коротка… Некоторые даже список пишут и всерьёз ищут по заданным параметрам. Не находят. Это закономерно.

Перебор партнёров приводит к катастрофической ситуации. Если человек заводит отношения с установкой: «если не понравится, обменяю на “лучший вариант” в Тиндере или на Мамбе», вкладываться в своего партнёра он не будет. Ну, или вяленько так, лишь чуток… Зачем, если можно найти другого, лучше — и мы помним об этом каждый день? По сути, отношения в этом случае даже не начинаются.

Представление о том, что нужно найти максимально подходящего человека для отношений — одно из самых распространённых заблуждений. Остановиться бы, приглядеться к тому, кто рядом. Разобраться в инструкции по применению… Но нет, иллюзия о собственной уникальности, чувство, что «право имею на лучший вариант» снова и снова заставляет отправляться в тупиковое странствие.

Об одном из таких путешествий — замечательный рассказ Бернхарда Шлинка «Женщина с бензоколонки». Влюблённым быть хорошо и приятно. Только в действительности длится это состояние недолго — от силы месяцев шесть, пока мы не начинаем замечать за партнером его «неправильность». Зачастую делается печальный вывод о том, что «это просто не мой человек». С таким заключением или отправляться на поиски «того самого», или смириться с судьбой-злодейкой. В «Женщине...» автор знакомит с историей мужчины, разрывающегося между своим идеальным образом и реальной женщиной, с которой прожил немало лет. Почитайте на досуге — знакомые чувства?..

***
«…Он уже и сам не знал, действительно ли когда-то видел этот сон или с самого начала придумал его. Он не знал, чей образ, что за история или кинофильм навеяли этот сон. Впервые сон приснился, когда ему было лет пятнадцать-шестнадцать, и с тех пор не оставлял его. Когда-то он вызывал этот сон в памяти, когда уроки в школе или день, проведенный вместе с родителями на каникулах, были особенно скучными, позже это случалось во время совещаний на работе, поездок в поезде, и тогда, отложив бумаги, он закрывал глаза и откидывался на спинку кресла. Пару раз он даже поведал о своем сне кому-то из друзей, женщине, которую когда-то полюбил, встретив ее однажды в незнакомом городе, где они вместе шатались и болтали, и с которой потом расстался. Нет, не то чтобы он хотел сохранить свой сон в тайне. Просто не было повода рассказывать его часто. Кроме того, он знал, что сон его перестанет быть таким притягательным, если о нем кому-то рассказать».

Вместе с тем, социальные психологи (ссылаюсь в данном случае на профессора Колумбийского университета Светлану Комиссарук) считают, что найти совершенство даже теоретически невозможно. Да, мы, как яркими огнями, ослеплены богатством выбора.

Но есть ли у нас этот выбор на самом деле?

С одной стороны, кажется, что да. Наша реальность позволяет менять формы союза: не бежать в ЗАГС спустя месяц после знакомства, не бежать туда и через десять лет совместной жизни, строить гражданский брак, не ограничивать себя поиском партнера лишь противоположного пола и так далее. С другой стороны, это лишь форма, но не содержание. Наш мозг по-прежнему неизменно требует близости от отношений. А близость, как ни крути, нужно формировать. Она сама по себе не возникает.

Из того же советского прошлого вспоминаю ещё одну фразу из лексикона молодых пар: «притираемся мы...» Значит, учимся жить вместе, узнавая друг друга настоящих, сопоставляя свои планы с особенностями друг друга, учитывая ресурсы и обстоятельства любимого человека. В этот период так называемой «притирки» редко у кого возникает шальная мысль о том, что близкий человек понимает тебя «без слов». Да, этого бы очень хотелось! Но верить, что это возникает вследствие какого-то волшебного «совпадения», всё же по-детски. Паре нужно сформировать доверие, обменяться словарём, создать свой — уникальный. И только потом обнаружить: мы сделали это вместе друг для друга.

Различия будут. В физиологии, в темпераменте, в точке зрения, в кулинарных предпочтениях... Но всё это такие мелочи, когда вы настроены на долгий интересный разговор с Другим человеком. Различия не повод для конфликта и расставания, это предмет обсуждения и возможность взглянуть на мир глазами другого человека. Имея в качестве партнёра своего клона, мы не делаем свою жизнь интересной, а эволюция в этот момент плачет над отсутствием возможного разнообразия, которое, как известно, — двигатель прогресса и жизни на земле.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.