Люби меня, люби мой зонтик

«А чего вы тогда хотите?» — удивился я. «Чтобы все было, как должно быть», — проскрежетал он в ответ. «Оно так и есть», — мне казалось, я констатировал очевидный факт. [...] После этого он почти разгневанно спросил меня: «Вы хотите, чтобы я сдался?» — «Нет, я хочу, чтобы вы любили», — ответил я.

Андрей Курпатов. Счастлив по собственному желанию

1

Продолжая тему о волшебной встрече со «второй половинкой», начатую в предыдущей статье, хочу занудствовать и далее. А что, собственно, лежит в основе этого желания: найти своего идеального, только тебе предназначенного избранника/избранницу? У меня есть совершенно банальное предположение, подтверждение которому я нахожу едва ли не каждый день. И вот оно: идеального любить легко. Ведь в этом человеке (на самом деле – не человеке, а образе из головы) нет «недостатков». Не возникает противоречия, связанного с необходимостью как-то сосуществовать и взаимодействовать с неидеальными, неудобными опциями — с тем, что зачастую вызывает раздражение. Если человек «мой», значит, мне всё будет в нём нравится по умолчанию. По умолчанию и возникает принятие. При этом мы часто путаем суть так называемого принятия.

Принятие — это не согласие

Это не тогда, когда мы говорим «мне это нравится», поэтому я «разрешаю» этому быть. Многие идут в таком случае как бы против себя, против своих представлений и ощущений. Но это не принятие, это очень серьёзная опасность — мина замедленного действия: когда я как бы не верю себе, но для того, чтобы прослыть просветлённым, натужно соглашаюсь с условиями, которые мне предлагают. В этом смысле «любить» долго — трудно. Скорее всего, если вы хоть как-то определяете границы своей личности и потребностей, бунт не заставит себя долго ждать. И вам захочется сбежать от человека, которого вы, конечно же, на словах «принимаете», просто он оказался «не вашим».

Так что же такое принятие?

«Джакомо Джойс» — произведение Джеймса Джойса, написанное им в оригинальной для автора манере потока сознания, можно смаковать и бесконечно интерпретировать. Однако более всего кажется забавным неожиданная концовка этого эссе. «Люби меня, люби мой зонтик» — последние фразы удивительного текста. Хотя предложенная версия несколько упрощает смысл произведения Джойса, психолог во мне, если честно, видит просьбу-требование или даже манифест о необходимости принятия любимого таким, каков он есть. То есть если любишь меня — люби и мои недостатки, моё прошлое, всего меня целиком, включая и мой зонтик.
Но возможно ли это? Вот любимый человек, к примеру, систематически употребляет алкоголь, а вам не нравится это... это не ваша ценность. При этом к человеку вы привязаны, хотите для него счастья, и в вашей картине мира счастье не сопоставимо с алкогольной зависимостью. Это значит, вы не любите? Всё, не пара? Может ли в принципе нравиться в другом человеке всё? И обязательно ли это для отношений?

Наверное, вы догадываетесь о том, что я считаю это — «мне всё в нём/в ней нравится» — утопией. Мы имеем дело с реальным человеком, а не с выдуманным персонажем, в котором всё складно и ладно — по нашему, конечно, мнению. Пока любимый человек подыгрывает нам, сохраняя нашу прекрасную иллюзию, проблем не возникает. Нам кажется, что мы принимаем. А потом, рано или поздно, обнаруживаем, что любимый не «тот самый», словно ошибка вышла. На самом деле, думаю, проблема именно в том, что мы путаем принятие и согласие.

Отличить принятие от согласия нам помогают эмоции, но если человек плохо себя «чувствует», плохо себя «слышит», он может пропустить эти сигналы. Также можно определить согласие и по «чёрно-белому мышлению»: тогда картина представляется плоской, однозначной, в ней нет объёма противоречивых фактов. При принятии же всегда будут видны противоречивые неоднозначные факты, которые мы не можем не учитывать.

Подогнать под наши мерки

2

Принятие — это способность видеть всё — и то, что нравится, и то, что не нравится. Любить с открытыми глазами, не закрывая их в то время, когда обнаруживаем нечто неудобное, непонятное, неприятное.

Помните греческий миф о Прокрусте? Этот разбойник заманивал в свой дом проходящих мимо путников, затем укладывал их на свое ложе — и потом, если ложе было человеку коротко, то он отрезал от гостя то, что считал лишним. Если же, наоборот, ложе было слишком велико, то он начинал растягивать ни в чем не повинного пешехода до размеров своей постели. Делал ли он так просто потому, что был злым? Не думаю. Вполне возможно, он искренне полагал, что все люди должны быть такого же размера, как он сам, — и потому из самых благих побуждений подгонял их под свою собственную мерку. Ведь, когда всё соразмерно, близко к идеалу, тогда и спится крепче!
Так или иначе, выражение «прокрустово ложе» через века пришло и к нам. И это выражение очень хорошо объясняет смысл того, что же такое принятие. Если я чего-то не принимаю, значит у меня есть внутренний протест. Значит, я думаю, что знаю «как надо», как правильно. И пытаюсь подгонять под свою мерку. Чего греха таить, я тоже порой думаю, что знаю, как должен быть устроен «правильный» мир.

Что при этом происходит? Мы тратим драгоценное время собственной жизни и нервную энергию на мысли и разговоры о проблемах, лежащих далеко за рамками наших собственных полномочий. Мы снимаем с себя ответственность за собственное счастье, за свое собственное душевное равновесие и за мир в своей душе — объясняя себе, что в таком неправильном мире просто невозможно быть счастливым. Мы тратим свои силы на то, чего не можем изменить, мы начинаем воспитывать других людей, манипулировать ими — вместо того, чтобы спокойно заниматься своими собственными делами. Когда нам все-таки удается «исправить» другого человека, мы тешим свое самолюбие, создавая себе иллюзию собственного всемогущества.
Фраза «я это принимаю, но мне это не нравится» — некий оксюморон. Сравните: «я это принимаю» — точка, никакой оценки. Принимаю — значит учитываю ВСЕ факты, доступные для анализа, ищу факты не для подтверждения своей позиции, а для максимально верного решения задачи.
Принятие себя, принятие других — это активный процесс! Люди часто путают принятие и смирение, бездействие. Принятие никак не отменяет правильных действий по исправлению неприятных ситуаций и улучшению собственной жизни. Принятие не означает покорность, готовность подчиняться чужой воле; терпимость или равнодушие; самообман и уход от реальности; остановку в развитии, бездействие.

Для наглядности вновь обратимся к примеру, в котором любимый человек регулярно употребляет алкоголь. Очень важно здесь ответить на вопрос: насколько алкогольная (или иная другая) зависимость партнёра мешает, нарушает ли она процессы в паре? Бывает, что и не особо-то нарушает, просто у женщины в памяти ужасные картины с запоями отца-алкоголика, его агрессией, и любой намёк на алкоголь вызывает протест, бунт, негодование. Но и в ситуациях, когда алкоголизм становится причиной проблем в отношениях и нарушает процесс реализации потребностей, это нужно именно ПРИНЯТЬ: оценить проблему всесторонне и решать её.

Если у нашего близкого онкология, мы обычно не закрываем на это глаза, а ищем способы лечения. Не ждём смиренно смерти, а решаем задачу. Не обвиняем близкого в том, что с ним такое случилось, а боремся — вместе. В случае с алкоголем ситуация аналогичная. Можно делать вид, что проблемы не существует, а можно начать разбираться. И здесь очень много нюансов, поэтому лучше делать это с психологом. Вариант закончить отношения и не включаться в эту проблему — тоже решение, но хорошо, когда оно последует после ПРИНЯТИЯ, то есть учёта и анализа максимального количества фактов. Не всё так однозначно, как может казаться: психолог, как минимум, поможет найти варианты самосохранения себя в этой ситуации. А в случае решения сохранить отношения — выработать стратегии, которые не поощряют зависимое поведение партнёра. Зачастую дело в банальном контроле: его отмена порой творит чудеса — доказано! К сожалению, процесс принятия может привести и к решению закончить отношения, потому что с учётом имеющихся вводных мы вынуждены признать: эти отношения «не поедут», в них я не получаю и не смогу получить то, что мне нужно. Но и это нужно принять — чтобы жить дальше без болезненных флешбэков и в мире с самим собой: «я принимаю твой выбор, я понимаю, что мне он не нравится, я признаю свой выбор не разделять его с тобой».

Давайте честно!

Принятие — это единственный способ творить свою жизнь с учётом тех обстоятельств и фактов, которые существуют в действительности. Увидеть действительность такой, какая она есть, не подменяя её своими желаниями/требованиями, прогнозами и объяснениями — это и есть принятие. Это так естественно! И вместе с тем невероятно сложно. Нежелание видеть реальность такой, какой она есть, на мой взгляд, практически всегда связано со страхом не получить то, что нам хочется.

Но в подавляющем большинстве случаев всё, что нам нужно, у нас есть... либо нужно просто протянуть руку, открыться и попросить. Ещё Моэм писал: «Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете».
Неожиданный поворот, правда?
Зачем же мы ищем свою «вторую половинку», наделяя её едва ли не божественными качествами? Почему мы не видим возможностей и уникальности тех, кто есть в реальности — в наличии, так сказать?
Поверьте, большая часть наших желаний в отношениях не реализована не потому, что ЕСТЬ какие-то объективные причины для этого, а потому что мы избегаем взаимодействовать с тем, что есть, ожидая что оно само по себе сложится.
Если вам кажется, что кто-то портит вам жизнь, что источник несчастий и неприятных переживаний — несправедливое/неправильное устройство бытия, у меня есть для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая заключается в том, что вам нужно к специалисту: вы идете не в том направлении, и дальше неизбежно столкнетесь с тупиком, бессилием и разочарованием. По пути можно растерять или разрушить ценные отношения, здоровье, радость.
Хорошая новость — в том, что, несмотря на то, что сам человек и выступает источником ошибочных суждений, именно он же и может их изменить. Справиться с ними реально, отследив, осознав их влияние на свои эмоции и поведение и заменив на более рациональные и полезные мысли.
Нужно помнить: мозг не любит перемен, ему экономически выгодно придерживаться одной картинки. Одна из самых частых ошибок на пути к принятию — верить в истинность своего представления. Но если утруждать себя, искать факты, проявлять любопытство, то легко столкнуться с противоречиями. Они помогают нам видеть картину объемнее, а значит ближе к реальности.

«Ты должен сам изменить в себе то, что хочешь увидеть в изменившемся мире», — не пустые слова Мохандаса (Махатмы) Ганди, которые следует взять на вооружение. Работа над собой помогает человеку освоить структуру работы с любой проблемой, распознать и оценить свои дисфункциональные взгляды и убеждения — те, что затрудняют или вообще блокируют возможность реализации потребностей. Не меняйте мир, найдите равновесие с самим собой: уверяю, вы не пропустите это ощущение внутреннего спокойствия, верного пути, ясного неба… И тогда, как говорила кэрролловская Алиса, «всё станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно».

С чего начать?

3

Несмотря на сложность процесса принятия, нет ничего более абсурдного, чем непринятие. Думаю, когда вы задумались над вопросом, кто должен выполнить наши требования, вы поняли, что от того, согласны мы или не согласны с текущими обстоятельствами, эти самые обстоятельства не меняются. Принятие — это не «согласие», не «разрешение», не «прощение», не «смирение». Это, пожалуй, самая плохая новость (особенно для романтиков и революционеров), ведь у нас нет полномочий выдавать резолюции реальности на право быть такой, какая она есть. Нам может нравиться или не нравиться то, что происходит — вот, пожалуй, и всё. Можем ли мы на основании того, что нам это не нравится, «запретить» ЭТОМУ быть? Нет, конечно. Но мы можем принять решение, что теперь делать нам самим в этой ситуации. Решить задачу, имея в наличии определённые факты и условия! В этом смысле принятая данность становится РЕСУРСОМ для решения жизненных задач, но не поводом для отчаяния!
Давайте приглядимся к нашим ТРЕБОВАНИЯМ к нашим несостоявшимся «вторым половинкам». Какова фактическая ситуация по тем пунктам, которые вы не принимаете (не видите)? Вы пытались вообще разобраться в ситуации? Например, вы к вашему партнёру предъявляете ТРЕБОВАНИЯ. Скажите, а вы знаете (видите), каков он/она на самом деле? Что вы не хотите видеть? Что вы не хотите понять (увидеть)? Что ускользает от вашего внимания, когда вы охвачены желанием это ИЗМЕНИТЬ? От того, что это не видно вам, оно не перестаёт существовать в реальности. А значит, будет влиять на эффективность принятых вами решений.

Принятие не пассивная констатация факта, но выявление ВОЗМОЖНОСТИ для достижения того, что МОЖЕТ БЫТЬ достигнуто. И теперь самое время определиться, чего же вы хотите. Желания — это не требования, желания — это то, что определяется вашими потребностями. Чего вы хотите от отношений?

Так можно ли, пусть и в шутку, ожидать, что близкий человек будет любить меня со всеми моими «зонтиками»? Нет, конечно! Но мы вправе надеяться на то, что наши «зонтики» будут замечены и учтены при взаимодействии, цель которого одна — радость!

 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.