Злись на меня, пожалуйста!

Ситуация:

Лиля обратилась к психологу, когда поняла, что «не справляется с сыном». Любые попытки «вразумить» четырёхлетнего Ивана сводились с привычному сценарию: обращение — просьба — многократное повторение в специфической интонации — раздражение мамы — гнев сына — гнев мамы — слёзы сына — вероятное исполнение просьбы. Несмотря на то, что в большинстве случаев ей все же удавалось заставить ребёнка выполнять ее просьбы, цена затраченных эмоциональных ресурсов была слишком высока. Измотанная и отчаявшаяся, она надеялась решить проблему, обратившись к специалисту.

На самом деле примеров таких историй масса в жизни любой среднестатистической семьи, особенно такой, где давление и подчинение неравного себе ребёнка методом силы (в том числе посредством речевой агрессии) считается нормой, «ведь он по-другому не понимает». Почему ребёнок не понимает по-другому и можно ли это изменить, разберёмся дальше.

«Ребёнок понимает только силу (крик)» — как много факторов на самом деле замаскировано в этот сомнительный тезис. Если кто-то из читателей придерживается его при воспитании детей, нелишним будет задать себе несколько вопросов.

Что, собственно, должен понимать ребёнок?

Понимать, когда не торопится собираться в школу или детский сад, когда отказывается есть полезную брокколи или садится за уроки поздно вечером? Вероятно, он должен понимать, что педагоги и начальник вновь будут недовольны опозданием, что свекровь снова будет критиковать за неспособность накормить ее лапочку-внучку правильной едой, а вместо просмотра сериала вам опять придётся делать уроки. Убытки очевидны — страдают интересы родителей. Но что насчёт самих детей? Учитываются ли их интересы: рассмотреть, как преломляется струя воды, пока держишь ладошку под краном или во что бы то ни стало не допустить противную капусту к своим вкусовым сосочкам?

Одна из причин, по которой ребёнок на зло (на самом деле нет) не выполняет просьбу, является подмена его интересов интересами родителей. Безусловно, в основе родительской мотивации лежат не пустые требования, а просьбы, обусловленные правилами, которые установлены в обществе. Но дошкольник, например, только начинает с этими правилами взаимодействовать и включать в свой опыт как обязательные. Его навык анализировать причинно-следственные связи только формируется, причём на максимально простых объектах, так что соотнести опоздание мамы на работу и ее плохое настроение вечером не выходит из-за недостатка когнитивных ресурсов в силу возраста.

Почему только крики или угроза ремня / угла / всевозможных лишений запускают процесс деятельности ребёнка?

Возможно, для кого-то это покажется не аргументом, но иногда дети просто не хотят что-либо делать. Если вы не готовы с этим мириться, прочтите ещё раз пункт выше и подумайте, какую цену вы платите и заплатите в будущем, если не будете учитывать интересы своего сына или дочери? Смогут ли они, когда вырастут, с уважением отнестись к вашим потребностям, если их не научили уважать свои? На мой взгляд, гораздо эффективнее разобраться с мотивацией, возможно, включить ребёнка в какую-то игру или описать, какие блага ждут его в результате выполнения вашей просьбы. Причём под благами я имею в виду не только и не сколько игрушки и вкусности, но прежде всего — ощущение принятия и заботы со стороны родителей. Поверьте, это ценится куда больше, чем самый дорогой робот-трансформер.

Но что если апелляция к ценностям ребёнка не работает, и он все равно продолжает «шевелиться» только после крика мамы или папы? Ответить на этот вопрос поможет история Лили. После нескольких встреч с психологом, ей удалось найти способ регулировать свои эмоции — она по-настоящему оставалась спокойной, даже когда на полу, извиваясь, как змея, лежал и вопил Ваня. Она продолжала говорить с ним уверенно и даже с элементами нежности, старясь дать обратную связь о его чувствах:
— Вань, я понимаю, что ты злишься и расстроен, но апельсинового сока нет, есть яблочный.
Спустя некоторое время Ваня, осознавший, что неприступная крепость маминой позиции выстоит несмотря ни на что, выдаёт:
— Мамочка, злись на меня, пожалуйста!

То, что привело Лилю в недоумение, для психолога оказалось иллюстрацией динамического стереотипа, который начинал укрепляться в границах семьи. В ответ на «непослушание» сына Лиля выдавала привычную реакцию раздражения и гнева, что выступало стимулом сначала для возбуждения нервной системы ребёнка (он кричал в ответ и начинал плакать), а затем для ее торможения — успокаивался и делал то, что изначально просила мама. Таким образом, мамин крик и агрессия стали для малыша стимулом, без которого желаемая реакция уже не могла возникнуть. Но скорректировать такое поведение возможно.

Почему же родители проявляют агрессию в адрес детей?

Проявление агрессии — естественная реакция на неудовлетворенность. Усталость, нарушение привычного жизненного уклада с появлением детей, страхи отражаются на родительских потребностях. Желание взять ситуацию под контроль, обезопасить свои личные границы, а также игнорирование интересов и возможностей ребёнка искажают общую картину, не позволяют увидеть альтернативные способы взаимодействия. Ситуация сложнее, если в опыте родителя этих способов не было вовсе. Но есть оптимистичный факт: эффективное родительское поведение — это результат научения.

Что можно сделать?

— Отказаться от завышенных требований к ребенку. То есть учитывать его возраст и степень сформированности ожидаемых навыков. Ребёнок уже может уметь есть ложкой, но до желаемой аккуратности ему ещё далеко.

— Более того, стоит помочь эти навыки формировать, ориентируясь на интересы самого ребёнка — в чем ДЛЯ НЕГО может быть выгода убрать на место игрушки или быстро собраться в поликлинику? Вопрос не легкий, так что можно поискать ответ совместно с психологом, знающим особенности ведущей деятельности в каждом возрасте, а также сможет уловить ряд других значимых нюансов, которые могут упускаться.

— Родителям рекомендуется заботиться о своих потребностях, не перекладывая вину за их неудовлетворение на ребёнка. Это требует не мало усилий, но результаты приятно удивляют клиентов, которые ввели это в свою практику.

Дети — естественный тренажёр для формирования навыков принятия родителей. Но главное, о чем не стоит забывать, ваш ребёнок — другой человек, а значит, придётся учиться договариваться, чтобы прийти к миру и согласию.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.