Большое видится на расстоянии

Что важно, а что нет? Мини-эксперимент с макси-выводами

Сегодняшнюю статью хочу начать с пронзительной сцены советского фильма Валерия Ускова и Владимира Краснопольского «Вечный зов». Кирьян Инютин на фронте потерял ноги и не хочет возвращаться домой, к жене Анфисе. Он не верит в то, что нужен ей — ни с ногами, ни без ног. Их предыдущая жизнь была сплошным мучением. Анфиса страстно любила другого, изменяла Кирьяну. А он от отчаянья пил... И вот Анфиса узнаёт, что Кирьян не погиб на фронте и побирается милостыней по поездам и вокзалам. Измученная, она всё же находит его.

1

Говорят, что критики этот эпизод оценивают как один из самых сильных эпизодов кинематографа 20 века. Лично я тоже так считаю. Режиссёры и актёры (Тамара Сёмина и Андрей Мартынов) снимали его четыре дня и были до предела истощены морально и физически.

Эффект любого кризиса, и особенно связанного с угрозой безопасности, предсказуемо влечёт переоценку значимости своих ресурсов, более чёткое и ясное понимание, что важно, что действительно ценно и дорого. Душераздирающий неистовый крик Анфисы: «Родимый! Нашла…» — он ведь о том, как глубоко пришлось героине заглянуть в себя, чтобы понять, в чём она на самом деле нуждается. В человеке, надёжном и любящем.

«Невероятно, как я могла думать, что у меня столько претензий к мужу, слово ласковое буквально “продавала”. Все наши разногласия мне кажутся сейчас разрешимыми. Только бы вернулся, мы обязательно придём вместе разбираться к вам!» — говорит С., моя клиентка, проводившая мужа-военного в командировку.

Грустно, что менее очевидна ценность близкого человека вне острого кризиса. Мой клиент О. пару месяцев назад ушёл из семьи. Жена перестала привлекать как женщина, появилась любовница — для красоты и для тела. Но вот наступает вечер, и О. впадает в натуральную тоску. Любовницу — в отставку. Тридцатилетний коньяк, кажется, отдаёт французскими духами. Спать не получается. Но по моей просьбе он наблюдает за собой и отмечает следующее: едва ли не каждые пять минут просматривает смартфон и соцсети жены — может, написала ему? Вышла или нет в онлайн? А что это за фото — где это она?..

Без цены, но не бесценно

Такой вот нехитрый эксперимент показывает, что действительно ценно для моего клиента. Его мозг заставляет интересоваться тем человеком, который для него по какой-то причине важен. Были проблемы в отношениях? Но они есть у каждого первого. Наверняка, оба для этого «постарались», но разобраться со всем этим можно. Но сейчас, прежде чем решать насущные задачи, надо понять: а что заставило моего клиента обесценить его отношения с женой? Повторю: к сожалению, чаще всего именно кризис, потеря или другая локальная или глобальная «революция» заставляет человека по-иному взглянуть на свою жизнь. И больше всего подвержены этому именно те, кто в своей жизни активно использует обесценивание.

Обесценивание — одна из психологических защит, которая «включается», когда мы не получаем того, что хотим. По сути, это одна из форм избегания: наш «виноград зелен», потому что мы, даже не пробуя до него дотянуться, не хотим решать вопросы отношений. На фоне искусственно заниженной ценности легко достигается иллюзия собственного величия. И, как следствие, иллюзия признания. «Я — центр Вселенной, всё должно вертеться вокруг меня»: когда в определённый момент человек понимает, что это не так — что он всё-таки не ось мироздания и для него существует риск не получить весь мир (и коньки в придачу) — он обесценивает того, кто «кружил на околоземной орбите». Вперед, на поиски нового принца или принцессы на смену «рядовому инженеру», «своей дурочке» или «этому тюфяку»!..

Человек, который обесценивает партнёра, думает или даже говорит: «Что с него возьмешь?» А когда происходит форс-мажор или когда партнёр уходит сам, вдруг выясняется: несмотря на то, что «нечего взять», много чего, оказывается, брал/брала. Обесценивание — это разрушение ценности. Оно, как грязевой поток, способно проникнуть во все сферы жизни человека и разрушить его опоры: то, что ценно, дорого, важно. В отношении другого человека это психологическое насилие, которое ставит под сомнение его ценности, убеждения, мировоззрение, способности. К сожалению, с не меньшей изощрённостью мы способны обесценивать и себя. За упреками и насмешками скрывается вина, стыд и страхи обесценивающего. За ними — неудовлетворенные потребности в близости, в ощущении своей ценности для другого, в безусловном принятии таким, какой он есть.

2

Мы обесцениваем, когда говорим:
«Да не особо и хотелось»
«Мне это и даром не надо»
«Да кто вообще так делает?»
«Лучше бы посуду помыл вместо этого»
«Наши врачи ни на что не способны»
«Вы мне ничем не помогли»
«С одним ребёнком что за семья!»
«Зачем тебе столько (мужей, детей, платьев, квартир, идей…)?»
«А вам так и не хватило денег на отпуск?»

Список «добрых фраз» можно продолжать, пожалуй, до бесконечности. Уверена, каждый из вас сможет привести множество примеров из своей жизни: и когда обесценивали вас, и — признаем это — когда обесценивали вы. Порой для этого и слова не нужны. Мы получаем «отлично» по обесцениванию, когда не особо радуемся подарку («жаль, что в этом букете лишь 31, а не 101 роза»), не проявляем позитивного эмоционального отклика, не даём обратной связи, постоянно шутим и подкалываем, упрекаем, критикуем, не доверяем, подвергаем сомнению чувства и слова другого человека, считаем его неинтересным. И так далее, и тому подобное.

«У нас с тобой всё в порядке?» Если вы тревожитесь о том, всё ли в порядке в ваших отношениях, если переживаете за состояние общих дел, если в фоновом режиме фиксируете эмоциональный настрой партнёра, значит, обесценивания нет. Сам факт появления тревоги «как у меня с ним/c ней дела» говорит как раз о том, что значимость партнёра оценивается высоко, и вы готовы к нужным действиям для балансировки в отношениях.

Если же человек ничего не делает, не инвестирует или даже наказывает («ты не такой, как мне надо», «это твоя вина!», демонстрирует раздражение, давление, изменяет…), но при этом пользуется дивидендами от отношений — это про обесценивание.

Почему мы так поступаем?

Одна из частых причин, которая «включает» обесценивание — патологический страх признать свою потребность значимой. Бояться потерять или не получить что-то ценное — нормально, чувствовать себя неудовлетворённым, когда желания не совпадают с возможностями, — тоже нормально, но если у человека отсутствуют психологические навыки проживания этого дискомфорта, то он будет глубоко и не на шутку страдать. Куда проще обвинить партнёра в том, что это он «не такой», или убедить себя во «мне и не надо», чем жить с тягостным «у меня не получилось» на сердце.

«А что, так можно было?»: в основе обесценивания может лежать банальное неумение, незнание тех способов, при помощи которых можно достичь или сберечь ценность. Также запустить механизм обесценивания могут метаморфозы самооценки, когда человек просто не может себе позволить оказаться в ситуации неуспеха. Он же умный, талантливый, у него всегда всё получается!.. Но существуют обстоятельства — объективные! — над которыми не властен даже самый успешный и удачливый гений. Оказаться в ситуации «я не могу этого сделать/я не могу позволить себе это» означает нанести непоправимый вред и без того нестабильной самооценке. Обесценивание в данном случае поддерживает иллюзию собственного всемогущества. Но в доме, выстроенном на иллюзиях, стены скроены из тревоги, а крышу и вовсе нередко сносит… Грустно, что выйти из эгоцентричной позиции мы чаще всего способны лишь тогда, когда случилась потеря или появилась угроза. Предлагаю потренироваться и направить фокус на того, кто рядом, кто — возможно — давно ждёт нашего внимания и поддержки. Особенно сейчас, когда тревога в считанные секунды трансформируется в агрессию, когда нашим близким особенно нужно наше тепло. Ведь им, для того чтобы получить это тепло, не нужно умирать, правда?..

Привычка: друг или враг?

Итак, можно тренировать навык «я ценю» без потрясений — тяжелой болезни, сложной ситуации, глубокого кризиса, который сам собой в итоге вынуждает пересобирать картину мира. Лучшей тренировкой станет умение ценить всё, что есть в этой жизни: принимать это не как ДОЛЖНОЕ, а как ДАР. Речь о тех вещах, которые мы не замечаем, потому что давно к этому привыкли. О том, что дарит нам партнёр (хотя и не должен), и это стало таким же привычным, как восход солнца по утрам.

Привычка — это не плохо. Обычно мы привыкаем, потому что нам так «полезно», «удобно», «в целом хорошо». Согласитесь: было бы невыносимо в отношениях — не привыкли бы (исключаем, конечно, редкие патологические схемы). Без привычки привязанность невозможна. Это нормально. Поэтому противопоставлять привычку и любовь, привычку и ценность я бы не стала. А вот КАК ценить привычное — вопрос крайне важный. Он про те ресурсы, которые есть у многих, но по умолчанию многим кажется, что это данность: они есть, потому что должны быть. Но стоит только представить, каково хотя бы один день прожить без одной руки или без одной ноги — и уже сразу по-иному начинаешь ценить наличие «полного комплекта». Вот тогда трудно даже описать словами ощущение огромного богатства, которым я владею и которым могу пользоваться. Привычка в отношениях естественна. Само то, что она сформировалась говорит о том, что человек зачем-то долгое время жил с этим партнёром. Привычка — следствие этого и наш помощник, «маячок». Ведь именно привычка — «Не могу я: тянет и всё!», как объяснял Раисе Захаровне свою привязанность к жене и детям Василий, герой фильма «Любовь и голуби» — даёт возможность многим семьям перейти на новый уровень отношений.

3

В рамках психокоррекции умение замечать и осознавать ценность — «обязательная программа», так сказать, программа-минимум. Со своими клиентами всегда провожу ревизию: мы проясняем, что «неценный» (обесцененный) партнёр ДЕЛАЕТ для меня и чего НЕ ДЕЛАЕТ. Для этого существует много разных техник, и обычно я подбираю их под конкретного человека и конкретную ситуацию. Крайне редко выясняется, что отношения действительно в минусе, то есть партнёр не только не способствует реализации потребностей, но и откровенно мешает («Зачем тебе на работу? Занимайся детьми — меньше убытков будет семье») или угрожает («Будет не по-моему — заберу ребенка»). Или же люди живут под одной крышей, но в параллели, даже не разговаривают годами. Но всё это действительно единичные случаи.

Потренируемся?

Своим читателям предлагаю поработать с обесцениванием самостоятельно.

1. Для начала попробуйте замечать за собой эту неэффективную — а часто крайне разрушительную — стратегию. Так вы сделаете первый и очень важный шаг: научившись обнаруживать, что и как мы обесцениваем, мы автоматически начинаем ценить вклад в нас других людей.

2. Узнайте себя лучше: не лишайте себя возможности ближе познакомиться со своими потребностями, желаниями, ценностями, страхами и уязвимостями.

3. Разрешить себе и другим ошибаться, признавая собственные ограничения. Ошибка не приговор. Признайтесь — и себе, и другим! — что вы не совершенны и не идеальны. Примите это в себе — не номинально. И не прячьтесь от этого знания.

4. Найдите другие — экологичные — способы преодолеть ограничения. Признавайте их силу, но не давайте власти над своим поведением. Подумайте: где и как еще вы можете получить недостающие ресурсы?

5. Научитесь проживать боль и страх, а не избегать их: иначе вы избегаете видеть вещи такими, какие они есть, и можете попасть во власть идеализации или обесценивания.

6. Разработайте новую философию жизни, где будут базовые убеждения:
— этот мир кем-то создан, мы здесь гости; важно научиться уважать этот мир;
— здесь нет бесполезных вещей, если это создано, значит кому-то это надо;
— не бывает людей глупых и умных, сильных и слабых…

 

4

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.