Что такое близкие отношения?

У каждого будет свой ответ на этот вопрос. Есть ли смысл искать «правильный», ориентироваться на какие-то стандарты? А если нет, то как тогда оценить степень близости?

Мы всё время говорим про близкие отношения, рассматривая их с разных сторон. Но вот вопрос, заданный накануне одной из подписчиц: что в принципе мы подразумеваем под близкими отношениями между мужчиной и женщиной? И возможно ли такие близкие отношения создать в паре, если нет официального статуса, полученного в ЗАГСе? Вопрос отличный — еще раз спасибо за него читательнице. Давайте же обсудим.

1

Алгебра комфорта

Размышляя по поводу того, что считать близкими отношениями, хочется в первую очередь сказать, что в близких отношениях нам комфортно, хорошо, спокойно. Но сказать так — значит загнать определение сложного явления в стандарт, следовательно, отрицать при этом разные (но естественные) проявления человеческих отношений.
Будем рассуждать так. Есть два условных полюса по оси X: от бесконечного минуса к бесконечному плюсу. «Плюс» — это есть так называемые близкие отношения. Думаю, что конечной точки нет, и вряд ли возможно достичь её в силу объективных причин, о которых скажу ниже. Но условная идеалистическая абстракция (возможная теоретически в математике, но не в переживаемом нами опыте) выглядела бы с моей точки зрения именно так.

Близкие отношения — это такие отношения, в которых люди признают опыт и представления друг друга, способны посмотреть на мир глазами своего близкого человека и открыто, без опасений поделиться с ним собственными представлениями.

Близкие отношения — это такие отношения, когда потребности другого человека не менее значимы, чем собственные.

Близкие отношения — это когда нам не страшно разделить свой ресурс. Это там, где нет желания победить, да и в принципе соревноваться, чего бы это ни касалось: квартиры в спальном районе провинциального города, зарплаты или точки зрения.

Близкие отношения предполагают поддержку и формирование уникальной среды эмоциональной безопасности: я могу быть таким, как есть и меня здесь примут.

Будь я писателем-фантастом, написала бы книгу, в которой убеждала, что такое возможно! Несмотря на то, что мне хочется этого и для себя, и для всех нас, я могу лишь надеяться, что мы будем приближаться к этому идеалу, оценивая вложения каждого на этом пути. И каждый раз, когда пара хотя бы чуточку двигается в направлении заветного плюса, уже можно утверждать: в этой паре отношения близкие.

В опасной близости

2

Несколько слов о том, почему нам, людям, не стоит переживать из-за того, что мы не в идеальной абстракции фантастического романа. Если бы мы в ней оказались, это были бы уже не мы — не люди. Это может звучать нелепо, но спешу обосновать свою позицию как специалист, знакомый с эволюционной биологией, нейрофизиологией, антропологией и генетикой. Наш психический аппарат (то есть мозг) устроен таким образом, что нам свойственны непреодолимые и объективные психофизиологические ограничения на пути к так называемым «истинно» близким отношениям.
И в первую очередь это внутривидовая агрессия.

Она у человека очень развита: это эволюционный «подарочек», который мы не просили, или, проще сказать, неотвалившийся хвост в виде враждебности к представителю своего вида. Именно из-за внутривидовой агрессии мужчине и женщине приходится фактически воевать — даже по малозначительным поводам, а перманентное сохранение мира на одной территории становится непростой задачей. Мы фантазируем об отношениях, в которых нам ни в чём не приходится соревноваться, но это вступает в противоречие с данными нам природой потребностями: попробуйте провести несколько дней в ограниченном пространстве даже с самым дорогим и любимым человеком — и вы точно поймёте, что такое внутривидовая агрессия. Отменить внутривидовую агрессию мы не можем. А злость на мужа/жену, всего лишь задевшего вас плечом или «не так» поставившего на стол чашку, гораздо сильнее, чем злость на кота, который полностью оккупировал ваши руки, а чашку и вовсе смахнул со стола. Агрессия на то и внутривидовая, что проявляется в первую очередь по отношению к представителям своего вида. И, конечно, близким (как физически, так и эмоционально) людям достаётся сильнее всего. Нам физически важно быть лидером, «законодателем» пусть на маленькой, но собственной территории.

При этом решать вопросы территории без насилия — опция для современного человека вполне доступная. Для этого нам остро необходимо личное пространство, и речь не только о квадратных метрах (хотя они и имеют чрезвычайно важное значение). Речь и о том, насколько значимым и важным вы чувствуете себя на территории ваших отношений. Значима ли ваша точка зрения? Ценно ли мнение? Защищено ли ваше тело от нежелательного в данный момент вмешательства со стороны другого человека? Здесь я подробно рассказываю, как можно профилактировать современную внутривидовую агрессию, чтобы по оси Х двигаться в сторону близких отношений, а не рычать друг на друга из-за вынужденного (!) — ментального, эмоционального, физического — нахождения рядом друг с другом.

Так близки, что слов не нужно?

Также мы говорим о том, что близкие отношения — те, в которых мы способны посмотреть на мир глазами своего близкого человека, понять его как самого себя. Но возможно ли это в реальности?

Мы не можем понять другого человека и не в состоянии оказаться на его месте. Как бы нам этого ни хотелось.
Почему мы так остро реагируем на непонимание? Потому что нам вроде бы есть с чем сравнивать: влюбляясь, мы склонны фокусировать своё внимание на единстве понимания вопросов — и бытового уровня, и мировоззренческих. Это естественно, но не столько потому, что у нас с партнёром и правда одна непротиворечивая позиция, а, скорее, потому, что в момент влюблённости истина для нас не так уж и важна. Мы фокусируемся на общем, а не на разном: нам хорошо вместе, мы так похожи!..

Когда иллюзорное взаимопонимание заканчивается (а происходит это довольно быстро и становится неприятным открытием), мы начинаем бить тревогу: хочу, чтобы меня понимали! Хочу, чтобы мои потребности в этом союзе были услышаны и реализованы, хочу, чтобы мне было хорошо и я получал(а) необходимые дивиденды. Мы удивляемся и даже негодуем, не учитывая, что ситуация с непониманием закономерна. Ведь все мы обладатели индивидуального опыта. Мы умеем воспринимать реальность лишь из собственного «Я». Каждый видит мир по-своему, и мы даже не подозреваем, насколько по-своему. Это выливается в недоуменные формулы: «Неужели непонятно?» «Как так можно?» «Это же ясно как божий день!» «Разве нужно это объяснять?» «Ты издеваешься надо мной?» При этом второй стороне тоже понятно далеко не всё, наша логика партнёру тоже кажется странной.

Наши представления полны ожиданий о том, как другие люди должны вести себя по отношению к нам, и как мы должны вести себя по отношению к ним. Зачастую они мало коррелируют с реальностью. У партнёра тоже есть «свои университеты» на этот счет. Вот и получается в итоге: чем ближе хотим быть, чем ближе становимся и чем больше общаемся, тем порой меньше друг друга понимаем.

Психика человека состоит из трех пластов: то, что человек говорит о том, что он думает; то, что он думает; то, что заставляет его так думать. Несмотря на то что все эти пласты связаны, на каждом из них идет своя «игра», а слова дают дополнительное искажение. Мы можем узнать человека, но понять его, встать на его место — очутиться в его психической реальности — мы не можем. Вот почему цель «понять друг друга» мне кажется утопической, невозможной. Если ставить именно такую задачу, разочарование неизбежно. Абсолютно понимать друг друга — часть идеалистической абстракции: конечная точка недостижима, потому что в реальности её не существует.

Эмоции как индикатор близости

3

Тем не менее, когда я говорю о близких отношениях, то говорю о таких отношениях, в которых партнёры рассчитывают, что они смогут прийти к вышеописанному идеалу. Они верят и надеются на это, когда выбирают из огромного числа людей того, с кем решатся отправиться в это рискованное плавание. Оба партнёра инвестируют то, что могут и как могут. Оба огорчаются, когда не получается. Оба радуются, когда чувствуют, что продвинулись вперед… Это живые реальные человеческие отношения. Их я бы и называла близкими. Они не могут быть идеальными, они такие, какими оба партнёра в силу своих ресурсов (опыта, знаний) их формируют.

Исходя из этого, конечно, мы не можем поставить знак равенства между такими понятиями как «брак» и «близкие отношения». Это может совпадать, может и не совпадать. Однако предсказуемо следующее: если близкие отношения развиваются в сторону плюса, скорее всего, пара поженится. Это очень естественно, так как человек живёт не в изолированном мире парных отношений. Мы живём в социуме, и есть правила, которые нам удобнее выполнять.

Несмотря на то, что сегодня форм отношений между партнёрами великое множество, от гостевого до гражданского брака, и ни одна из них не порицается обществом, традиционный брачный союз остается для большинства из нас оптимальным. Мы всё ещё хотим вступать в брак! Почему? Это один из старейших общественных институтов, который упорядочивает межличностные и сексуальные отношения: он официально признается обществом как правомерный союз, порождает взаимные права и обязанности. Любой другой союз, сколь бы он ни был привлекательным, пока не имеет правового статуса. А это очень важно, если супруги решаются объединить свои ресурсы. Собственно, этот самый факт — объединение ресурсов и территории — и есть самый главный показатель того, что в паре сформировалось доверие друг к другу, что пара делает важные шаги по «оси близости». Но, конечно, не все пары с зарегистрированным браком двигаются в сторону плюса. Бывает, топчутся на месте, а бывает — совершенно очевидно — проваливаются в минус.

Как понять, в плюсе вы или в минусе? По эмоциям, по тем ощущениям, которые вы испытываете. Если долго, системно плохо, тревожно, грустно, важно остановиться и взглянуть честно на то, что происходит в отношениях.

Хотеть большей близости — нормально. А вот сравнивать — с предыдущими отношениями или с нынешними дружескими, в которых, на ваш взгляд, близости больше, — не очень корректно. Конечно, мы учимся, опираясь на предыдущий опыт, свою информацию о мире. Благодаря своему опыту, опыту других людей, искусству, фильмам, книгам, песням и легендам мы формируем некие стандарты — «как должно быть». Сравнение становится мониторингом: на какое расстояние мой любимый отклонился от моего стандарта? С одной стороны, процесс естественный, с другой — важно останавливаться, понимая что сравнение всегда будет некорректным. Мы с этим конкретным человеком всегда ВПЕРВЫЕ в этот конкретный момент времени. Этот момент уникален, его нельзя сравнивать, ведь в другом моменте были ДРУГИЕ люди, ДРУГИЕ обстоятельства, ДРУГИЕ возможности.

Если вам очень хочется измерить степень близости, оценивайте не в сравнении — оценивайте по конечному результату от того или иного события/взаимодействия в этих отношениях. Мне хотелось поделиться важной новостью — я поделилась с близким человеком, и после этого получила СВОЁ, желаемое: мои эмоции в результате диалога — со знаком плюс. Хотелось поддержки в трудную минуту — я её получила, и этому тоже рада. Чем больше хороших эмоций, «попаданий в яблочко», тем отношения ближе.

 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.