Мне плохо. Что дальше?

Некоторое время назад в этой статье мы говорили о том, можно ли покинуть «зону дискомфорта». При этом имелось в виду желание человека не сталкиваться с неприятными событиями и эмоциями при достижении цели. Довольно часто эта идея сопровождается такими вопросами, как «за что мне все это?!», «разве я этого заслуживаю?!» и утверждениями вроде «это нечестно / несправедливо» и «так не должно быть».

Как известно, в работу психолога входит адекватное и этичное реагирование на чувства клиента, проще говоря, вера в то, что человеку действительно плохо. Но это только полдела. Если бы задача специалиста состояла лишь в том, чтобы выслушать человека и дать утешительный ответ на вышеупомянутые вопросы, едва бы проблемы разрешались сами собой, а работу психолога оценивали как эффективную, то есть приводящую к реальным переменам в жизни. Нежелание человека испытывать неприятные ощущения вполне естественно, но, чтобы от них избавиться, приходится прилагать гораздо больше усилий, чем безрезультатно взывать к справедливости. Что именно нужно делать? Попробуем разобраться.

Признать, что мы уже в «зоне дискомфорта»

Любые наши эмоции — это реакция организма на то, что с нами происходит и как мы это оцениваем. Довольно редко можно встретить человека, который пребывает в состоянии радости или восторга и при этом транслирует: «я этого заслуживаю», «так и должно быть», «это честно по отношению ко мне». В минуты приятных событий мы сполна отдаемся своим ощущениям, наслаждаемся моментом — пребываем в здесь и сейчас, не оспаривая и не отрицая самого факта происходящего с нами. Но вот все перевернулось с ног на голову, и былое хорошо сменилось таким нежелательным плохо. Или другой расклад: хорошо существовало в нашем воображении, мы всеми силами к нему стремились, но на деле оказалось не так, как нам бы хотелось. Результат один — мы испытываем дискомфортные переживания.

Сталкиваться с реальностью мы начинаем еще в раннем детстве. Девочка Оля выпрашивает у мамы заветный рожок с клубничным мороженым. Именно с ним — с клубничным — она связывает свое удовольствие. Мама и рада бы ей его купить, но вот досада — в магазине осталось только фисташковое. Оля расстроена. Оля хочет клубничное — только его и непременно сейчас. Оля плачет. Оля не слышит маму, которая предлагает взять другое или отправиться в иной магазин. Девочка пребывает во власти своего хочу (как должно быть / как честно и справедливо / как правильно…) и лишает себя всякой возможности ослабить свои страдания. Дальше события могут развиваться по разным сценариям, но в наших интересах зафиксировать внимание на том моменте, когда этот несчастному ребенку плохо. Мы не сомневаемся, что ей действительно хотелось получить клубничное мороженое именно в этом магазине. Но что мы можем сделать? Например, утешить, то есть помочь ей осознать, что неприятность с ней уже случилась — прямо сейчас в этом магазине ее желание не может быть исполнено.

События и эмоции взрослых, кажется, устроены сложнее, но на деле все мы время от времени сталкиваемся с «отсутствием клубничного рожка в магазине». Вот только объемность и замысловатость социальных связей, а также массивные конструкции из убеждений и ожиданий порой мешают нам принять очевидное — мы уже оказались в «зоне дискомфорта», то есть в ситуации, когда чего-то не получаем, когда у нас что-то не выходит, когда кто-то не выполняет наши просьбы / требования, когда кто-то обращается с нами жестоко, когда нас отвергают, когда нам приходится делать то, что мы не хотим, когда нас не понимают, когда нам страшно, когда срывается запланированная поездка, когда прямо из-под носа уводят последнее пирожное в кондитерской, наконец. Только признание самого факта свершившегося позволит с толком подойти к оценке ситуации и в перспективе ее изменить на более благоприятную.

Как я здесь оказался?

После того, как приходит осознание, что «клубничного мороженого нет», самое время проанализировать факты, которые укажут на то, как человек оказался в неприятной для него ситуации. Важны именно факты, вырвать которые из суровых оков оценочных суждений бывает не просто. К фактическим предпосылкам того, почему человек продолжительное время испытывает дискомфорт, может относиться следующее:

• ограничение ресурсов (клубничное мороженое закончилось);
• неспособность увидеть альтернативу или незнание о ее существовании (можно выбрать другое мороженое здесь или попытаться отыскать его в другом месте, прийти в другой день и в другое время, а также вовсе отказаться от мороженого в пользу другой вкусности, например);
• конфликт между «хочу» и «могу» (упорная фиксация на том, как должно быть, выдвигание нереалистичных требований, вместо поиска рабочих инструментов взаимодействия с реальностью, например, вежливой просьбы к продавцу отложить для вас клубничное мороженое в следующий раз).

Примеры с холодным лакомством могут показаться очень наивными, но смысл их, конечно, не в том, чтобы обесценить или упростить ситуацию отдельно взятого человека. Мороженое — всего лишь метафора, а метафоры, как известно, тяготеют к абстракции, но в то же время прекрасно передают суть сложных явлений и процессов. В своей работе специалисты нередко прибегают к этому приему (метафоризации), но, скорее, для того, чтобы от общего перейти к частному, а именно к детальному разбору ситуации клиента, ведь учитывать приходится массу факторов.

Выйти на свет

И снова метафора. Да, мне очень импонирует сравнение со светом и тьмой, потому что клиентов в процессе психокоррекционной работы посещают инсайты, то есть озарения. Получаемые знания и приобретаемые навыки, как луч от фонарика, поначалу едва освещают темную извилистую тропу к благополучию, но чем больше таких инструментов в арсенале человека, тем комфортнее ему двигаться и тем увереннее его шаги.

Резонно задать вопрос, а может, есть такие универсальные световые приборы с большой мощностью, заполучив которые можно без труда пройти сквозь любую темноту? Пожалуй, да. Это адаптивные убеждения и набор важных для адаптации психологических навыков, однако их использование требует подготовки. Роль психолога на этом этапе заключается в том, чтобы предложить именно те варианты поведения и мышления, которые помогут конкретному человеку в его конкретной ситуации прийти к комфортному состоянию.

Что может помочь?

Иной взгляд на ситуацию, обнаружение возможностей ее изменить или адаптироваться к ней. Работа с ресурсами, их оценка, поиск дополнительных источников.

В качестве упражнения предлагаю вам провести диагностику своих психологических навыков (это далеко не все, но они очень важны). Прочтите предложенные варианты навыков и оцените степень владения ими по шкале от 1 до 10, где 1 — слабое владение, 10 — прекрасное владение.

Социально-психологические навыки:

1. Умение договариваться;
2. Умение выражать просьбу;
3. Умение давать обратную связь о своих чувствах;
4. Умение запрашивать обратную связь о чувствах другого;
5. Умение понимать эмоции, свои и другого;
6. Умение управлять своим эмоциональным состоянием;
7. Умение адаптироваться к переменам;
8. Умение говорить «нет»;
9. Умение противостоять манипуляциям;
10. Умение проживать дискомфорт.

Какие из них, на ваш взгляд нуждаются в совершенствовании? Что вы можете сделать для этого уже сейчас?

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.