В плену чужого сплина

«Я плачу каждый раз, когда у него ни с того ни с сего портится настроение». «Чувствую себя беспомощным и виноватым, когда она начинает грустить и закрывается в спальне». «Невыносим её безэмоциональный взгляд, когда дарю ей цветы, когда она обижена или чем-то встревожена». «Заходишь домой и чувство, будто умер кто. А это у мужа плохое настроение. Хочется куда-то сразу сбежать».

Все эти признания не признак созависимости (часто так ошибочно думают), а признак человечности. Люди очень внимательно относятся к тому, какое состояние — и физическое, и эмоциональное — у любимых и близких.

1

Объяснить с точки зрения науки этот феномен легко. Наш мозг — это мозг социального животного, важнейшее условие выживания которого — другие люди. С рождения мы очень уязвимы. Долгий период детства, когда нам приходится осваиваться в этом мире, сопровождается чуткой заботой и любовью наших родителей (или людей, заменяющих их). Эволюция устроила так, что мы крепко привязываемся к тем, от кого зависит наше выживание и дальнейший социальный успех. Конечно, и родители получают от природы волшебные окситоциновые пилюли, позволяющие состояться любви к беспомощному и временами очень вредному малышу. Маме, чтобы вынести всю адскую нагрузку по уходу за ребёнком, требуется помощь эволюции. Вероятно, именно эволюция позаботилась о том, чтобы у мамы был надёжный муж и соответствующая гормональная настройка, позволяющая привязанности быть. И быть очень крепкой. Именно поэтому любое нарушение равновесия в этой привязанности (или у объекта привязанности) не может не вызывать тревогу. Появляется острое желание что-то с этим сделать НЕМЕДЛЕННО, чтобы снова обрести спокойствие.

Поэтому хочу подчеркнуть, что постоянный мониторинг настроения, да и в принципе благополучия близкого, дорогого нам человека, — это нормально и естественно с точки зрения биологии. Наши неосознаваемые программы постоянно отслеживают этот важный аспект: всё ли в порядке с моим объектом привязанности? А что если нет? Нужно срочно принимать меры: успокоить, исправить ситуацию, вернуть «как было» любым возможным способом. Ведь утрата привязанности, как «помнит» наша психика из детства, равна если и не нашей смерти, то какой-то невообразимой катастрофе точно.

Мы называем это заботой о близком. И порой можем весьма сильно заблуждаться. Модель, сформированная в детстве, конечно, требует коррекции. Хотя бы потому, что мы уже не беспомощные младенцы, а взрослые тёти и дяди, способные позаботится о себе. Ну хотя бы пару часов, пока жена в спальне отдыхает после напряжённого разговора с начальником отдела.

Очень важно научиться различать тревогу о собственной безопасности, которая родом из детства, и действительную необходимость поддержать близкого и помочь ему изменить его эмоциональное состояние в сторону устойчивого плюса.
Я очень долго училась этому — не срываться в пропасть из-за того, что любимому плохо. И пока, честно говоря, это по-прежнему вызывает дискомфорт, но я могу и умею проживать этот дискомфорт. А самое главное — остановить себя в желании причинить добро в то время, когда оно не только не требуется, но и нежелательно. Обращаю внимание на то, что это не значит, что поддержку не нужно оказывать близким людям. Нужно! Но также нужно знать о такой разновидности поддержки: дать возможность человеку самому разобраться в своих чувствах, понять, что они для него значат, не требовать «изменить» их, потому что (ну будем честны!) нам они причиняют дискомфорт.

Что важно помнить. Переживать сложные и неприятные эмоции — это нормально, естественно. Подавлять эмоции — очень вредно. Ибо ваши шансы на выживание в таком случае стремятся к нулю. И не потому, что вы заболеете от этого раком или «какой-нибудь психосоматикой», а потому что функции, которые выполняют эмоции, не будут выполнены. Ваш организм просто-напросто не сможет заблаговременно и быстро отреагировать на изменения окружающей среды, мобилизовать энергетические ресурсы. Вы не сможете осуществить необходимые действия по удовлетворению непосредственных своих потребностей.

К счастью, мы не обладаем суперспособностью подавлять свои эмоции. Ещё ни у кого из смертных не получилось притормозить в себе «неудобные» реакции. Если уж они случились, значит, они случились. Всё, что вы можете сделать с вашими случившимися эмоциями, постараться замаскировать их внешнее проявление от других, «сохранить лицо» или усилием воли переключиться на что-то другое, чтобы минимизировать длительность и интенсивность эмоциональной реакции. Разумеется, это полезные штуки, которым можно и нужно учиться. Но этого ли хочется в семье, с близкими? Держать лицо? Маскироваться? Быть сильным?..

Самое важное, что мы можем научиться делать с неприятными переживаниями, — это дать себе труд разобраться в причинах их возникновения. Эмоции как субъективные состояния человека и животных, возникающие в ответ на воздействие внутренних и внешних раздражителей, остаются единственным способом нашей нервной системы достучаться до нас. Определить неполадки и устранить их в своей жизни — обязанность всякого живого организма, претендующего на счастье.

Напряжение в теле, так называемые «зажимы» и «панцирь», головные боли, бессонница и прочее — это не подавленные эмоции, которым вы не дали ход. Это и есть ваши эмоции, сиротливо ожидающие решения вопроса. Сопровождающиеся биохимическими изменениями в организме, вегетативными проявлениями, напряжением мышц, они ждут ваших адекватных действий по устранению проблем. И вряд ли «уйдут», пока вы не займётесь наведением порядка в своей жизни.

2

Многие при этом уповают на телесные практики: «Промнут шею — и всё пройдёт». Массаж и техники психофизиологической саморегуляции, включая йогу, медитацию и прочее для расслабления УЖЕ эмоционально-напряжённых мышц — это, конечно, хорошо. Но это как выпить обезболивающее: вариант временный. Мышцы болеть будут меньше, но провоцирующие ситуации вновь будут запускать стрессовую реакцию. А стрессовая реакция всегда сопровождается напряжением мышц, изменением дыхания, пищеварения, работы сердечно-сосудистой системы и так далее.

Пожалуйста, выводы:

Ваша отрицательная эмоция возникает без участия вашего сознания. Такая реакция всегда имеет причину — внешнюю или внутреннюю. Эта причина оценивается мозгом как угрожающая вашим потребностям. Эмоции со знаком минус — это сигнал, который переживается как чувство дискомфорта, в том числе и телесного.
Способ внешнего (то, что вы «покажете» себе и окружающим) реагирования на эмоцию может быть разным. Находясь в социуме, важно уметь «сохранять лицо». Этот навык называется «совладение с эмоциями».

Научиться понимать свои эмоциональные реакции, их причину и происхождение — значит научиться заботиться о себе и своих потребностях.

Таким образом, «запрещая» любимому человеку тревожиться или грустить, мы ограничиваем его в возможности прояснить нечто важное, что происходит в его жизни. Да, вы можете быть рядом, когда любимый проживает эти неприятные состояния. Это и есть поддержка. Но часто бывает так, что человеку важно прожить эти эмоции в одиночку, с самим собой. Эмоциональная жизнь — это личная территория, и туда можно только по приглашению. Если вы научитесь принимать то, что важному для вас человеку временами нужно одиночество и сплин, то ваша стабильность не расплещется, а сохранится для продолжения отношений.

И вот ещё что важно — почти все считают, что причина плохого настроения в том, что он/она чем-то недоволен/недовольна в отношениях. Да, есть такая вероятность. Но и это нужно дать проанализировать. Не спешите прерывать эти размышления. Близкий это оценит.

Пожалуй, не самая лёгкая задача — научиться переносить негативные эмоции близкого человека. Да, это дискомфортно. Да, хочется побыстрее настроить функции любимого, чтобы они работали в прежнем режиме. Ведь нам так хочется, чтобы рядом были стабильные в эмоциональном плане люди, на которых можно положиться. Но на самом деле опору в другом человеке искать не стоит. Она только в вас. «Запрещая» близкому человеку грустить, тревожиться и злиться, мы нарушаем его работу над собой, сбиваем сигналы его психики, которые ему чрезвычайно важно расшифровать. Важно, чтобы ваш любимый человек знал, что вы рядом. И нет, вы тоже не опора, но вы — поддержка.

«Не будет ли это равнодушием с моей стороны?» — спросите вы. Думаю, нет, если вы воспользуетесь рекомендациями ниже:

1. Будьте открыты. Дайте понять близкому человеку, что вы всегда готовы выслушать. Просто выслушать, прожить вместе нечто трудное. Без советов, без наказов-заданий, «что стоило бы делать в этой ситуации». «Просто выслушать» — вовсе не просто. Но если вы способны слушать без оценки, вы формируете крепчайшую связь, а главное — доверие.

2. Делитесь чувствами сами. Если вам обоим страшно, не скрывайте это друг от друга. Ваш пример покажет любимому человеку, что ТАК тоже можно.

3

3. «Что я могу для тебя сделать?» Спросите об этом напрямую у близкого человека. И добавьте, что вам будет приятно выполнить его желание.

4. Обнимите, поцелуйте, если ваш близкий человек рядом. Если он/она колючий, как ёж, коснитесь легонько его/её руки, проговаривая про себя: «Я с тобой!» Окситоцин, гормон любви и доверия, прекрасно растворяет кортизол, гормон стресса. Вам обоим обязательно станет спокойнее.

 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.