Какими глазами смотреть на подростка?

— Да у меня у самой обучение по психологии в прошлом. Я только и делаю, что с ним разговариваю, только результатов — ноль. Ему, кажется, вообще все равно: что я говорю, что молчу, — обиженно жалуется на своего сына-подростка уставшая дама своей знакомой на остановке.

Этот отрывок диалога, случайным свидетелем которого я стала, навел на размышления. Родители очень хотят диалога с ребенком, надеясь на убедительность своих доводов и включившийся в ответ разум подростка. Пытаются разговаривать, идут на компромисс и на жертвы, однако чаще всего подобные «переговоры» не приводят к стойкому желаемому результату. Но это не удивительно. Большой и серьезный разговор пугает и вызывает желание избежать его. Особенно если он инициирован строгими родителями. В чем могут скрываться причины неудачных попыток навести «мосты»?

Возможно, в том, что подобные беседы преподносятся важным тоном, с менторской интонацией и выдвигаемыми требованиями, замаскированными под «обоюдные договоренности» — этакий троянский конь, подогнанный мамой, пока она в хорошем настроении.

Возможно, успешного разговора не получается, потому что то, что говорит родитель совершенно не соответствует тому, что в это же время транслирует его внешний вид, его лицо, глаза, голос. Потому что вместо желания договориться и понять то и дело прорывается в интонациях «слушай меня», «я знаю как надо», «ты должен», «что про меня скажут», тщательно скрываемое раздражение, агрессия.

— Не перебивай меня, мама!
— Но я же тебе ничего не сказала?!
— Ты перебиваешь меня взглядом!!!

Это отрывок из моего диалога с моей дочкой. Ей было 14 на тот момент. И эту фразу я запомнила. Подростки очень чутко реагируют на недосказанность, подмечают мельчайшие детали и готовы «сигануть в лес» при малейшем хрусте тоненькой веточки. Что уж говорить про характер зрительного контакта!

Как думаете, кому скорей всего улыбнется мама: незнакомой собаке или дочери-подростку? Эта ситуация представляет собой реальную зарисовку нашей городской жизни. Мама, ухоженная, одетая с иголочки и вся буквально излучающая принцип соблюдения гармонии в своем образе, зашла в автобус вместе с несуразной на вид девчонкой лет 13-14, выше ее почти на голову. Они сели друг напротив друга. В тот момент, когда мамины глаза остановились на дочери, уткнувшейся в телефон, взгляд стал жестким, цепким, напряженным, будто бы выискивающим то, что нужно исправить. Между бровями лоб прорезала тревожная морщинка.

Что было в мыслях, сказать невозможно, но, судя по взгляду, спокойствия и безмятежности внутри мамы не было. Очевидно, образ девочки рождал другие чувства и эмоции в голове мамы. Недовольство, контроль (все ли в порядке), тревога, ответственность и некоторая обреченная усталость читались на ее лице. Но ведь и обстоятельства бывают разные. Может быть, в семье действительно трудные времена?
Случайно мамин взгляд скользнул чуть дальше в салон автобуса и остановился на большой собаке, лежащей в ногах у своего хозяина. В этот миг солнышко маминых мыслей выплыло из-за туч грустных раздумий и лицо озарила улыбка. Жесткий взгляд куда-то исчез, уступив место мягкости и сердечному принятию. Любовь струилась во всем ее облике, дойдя даже до четвероногого пассажира, давшего ей обратную связь в виде двух помахиваний хвостом в ее направлении. Любовь мамы к собакам была очевидной. Для этого не нужно было наводящих вопросов и уточнений. Все было написано на лице, как говорят в таких случаях.

Показалось, что лохматый пассажир сотворил чудо. Однако, вернувшись взглядом «в исходное положение» (к лицу дочки) женщина вернула и свою цепкую сосредоточенность. Да ведь это привычка — смотреть на своего ребенка с напряжением и тревожным ожиданием, критикой, готовой сорваться с губ в любой момент и холодным превосходством («Что ты понимаешь в жизни!»). Но за всем этим обычно скрывается родительская любовь, возможно, и поддержка с принятием. Только это совсем не очевидно для сомневающегося во всем подростка. И «махать хвостом» в ответ, как собака, он поэтому не спешит. И правильно делает. Наладить взаимоотношения с подростком без своего главного, основного родительского посыла — безграничного понимания и любви — практически невозможно.

Чаще всего мы смотрим в глаза ребенку, когда критикуем, ругаем, поучаем. И этот контакт запоминается, формируя ребенку соответствующую установку. Родитель воспринимается с негативным посылом. Чем чаще мы это делаем, тем крепче формируем этот свой недружелюбный образ. Диалог на равных в таком случае точно не получится, как бы родитель ни размахивал «белым флагом». Можно ли поменять минус на плюс? Думаю, это возможно, как в тандеме со специалистом, так и самостоятельно через опыт и ошибки. Знаки принятия считываются подростком через одобрение, улыбку, доброжелательную интонацию, ласковые слова и принимаемый телесный контакт.
Зеленый свет взаимному пониманию дает искренняя заинтересованность, выражение своих настоящих чувств и поддержка ребенка как равной личности.

Любящий взгляд пополняет эмоциональный сосуд подростка эмоциями и важными переживаниями со знаком плюс, делает возможным открытое общение и возможность слышать друг друга. Загляните в зеркало. Что скажут ваши глаза?

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.