Хотеть не вредно

Мы ежедневно пребываем в состоянии «я хочу»: иногда довольно ясно «слышим» эту фразу на уровне своих мыслей, иногда даже произносим ее вслух. Иметь желания нормально, а вот ничего не хотеть — вредно, убеждает нас продолжение известной поговорки. Но по иронии жизни именно наши желания, вернее, их несбыточность нередко приводит нас к дискомфортным ощущениям. Можно ли выйти из тупика разочарования и понять, как получать то, чего хочется? Оптимистично заявляю — можно.

Наиболее свободно и спонтанно хотеть выходит у детей. Едва научившись сносно складывать звуки в подобие привычных нам слов, они не перестают заявлять о своём хочу всему миру. Однако не всякое хочу будет удовлетворено — маленький человек вынужден столкнуться с ограничениями, которые взрослые компактно помещают то в снисходительно-нежное, то в обреченно-резкое нельзя. Маленький ребёнок ещё не в состоянии воспринять аргументацию взрослого, не осознаёт, что ограничения могут быть связаны с заботой о его безопасности или с объективным отсутствием у взрослых необходимых ресурсов. И он начинает безапелляционно требовать, но не потому что плохо воспитан или стремится довести родителей до нервного срыва, а потому что сила ощущаемого дискомфорта от неполучения желаемого очень велика, в то время как способность умеренного проживания этого дискомфорта ещё только формируется.

Примечательно, что ограничения, которые предъявляют взрослые, переживаются детьми острее, чем те, с которыми они сталкиваются при непосредственном контакте с миром. К примеру, ползающий малыш не может дотянуться до привлекательного предмета. Испытав нечто вроде досады, он переключается на другой. Но когда значимый взрослый подаёт ограничивающий сигнал «нельзя», фрустрация может стать невообразимо выше.

Эта зарисовка на детско-родительские взаимоотношения очень важна для понимания сути проблемы. Маленькие дети напрямую зависят от взрослых в исполнении своих желаний, поэтому все свои усилия они направляют на борьбу с родительской несговорчивостью — требуют, выпрашивают, выжидают. По мере взросления у человека появляется возможность самостоятельно влиять на свой комфорт и получение благ, однако «привычка» связывать удовлетворение своих желаний с тем, кто нам близок и дорог, в зрелом возрасте создаёт массу поводов для страданий. Ведь тот — Другой — не всегда идёт нам на встречу.

Чудесной иллюстрацией этого явления служит эпизод из практики психотерапевта Альберта Эллиса, основателя рационально-эмотивной терапии. Клиент, с которым он работал, жаловался на свою жену. Проблема виделась ему в том, что она, зная о его желании пить по утрам холодное молоко, регулярно забывала убирать пакет обратно в холодильник перед тем, как убегала на работу. Просыпаясь значительно позже своей жены, мужчина обнаруживал открытый пакет с молоком, стоящим на столе, а его содержимое — тёплым и неприятным. Постепенно просьбы переросли в требования, приправленные щедрой порцией обвинений в адрес жены. Так продолжалось несколько лет. Эллис отметил это как факт. Факт той реальности, которая окружала его клиента. На вопрос Эллиса о том, сколько ещё должно пройти времени, прежде чем мужчина поймёт, что его жена и дальше будет забывать убирать молоко в холодильник, мужчина ответил: «Я сегодня же куплю второй пакет молока».

У каждого из нас есть свой символический пакет молока, который не даёт нам покоя. Вернее, покоя не дают те, «кто не ставит его в холодильник». Это наши супруги, дети, другие родственники, коллеги, соседи — все те, кто, как нам кажется, препятствует исполнению нашего хочу, нередко помещенного в форму требования. Эллис на своём примере из практики показал, как фиксация на неудовлетворенном желании мешает человеку увидеть сопутствующие факты и возможности. А факт в данном случае очевиден — жена не может (или не хочет) выполнить требование мужа по какой-то причине. Но не жена, а игнорирование самого факта и установка на долженствование приводят мужа к фрустрации. Как только он принял факт в расчёт и осознал, что в состоянии самостоятельно удовлетворить свою нужду, пришло желаемое чувство облегчения.

На этом месте я предвосхищаю от вас, дорогие читатели, провокационные замечания в адрес поведения жены — а так ли значим для неё собственный муж, если она не признаёт его потребности? Да, усомниться в этом действительно можно, но я бы не стала возводить это сомнение в приоритет. Усмотреть в поведении другого вражеский настрой — плёвое дело, а вот разобраться со своими и чужими потребностями и ресурсами — задачка посложнее, но результаты могут воодушевить куда больше.

Во-первых, наш герой на фоне неудовлетворённости может сверхобобщать и преувеличивать количество «вопиющих случаев» невнимательности жены. Во-вторых, у супруги в приоритете могут быть другие задачи, когда она в спешке собирается на работу. В-третьих, фиксируясь на конкретном желании, муж перестаёт замечать массу других эпизодов, когда жена проявляет в отношении него заботу, а это в свою очередь может привести к ее неудовлетворённости, что едва ли поможет пакету с молоком стоять там, где его ожидает увидеть супруг.

Тема желаний очень непростая, и в ней много подводных камней. Когда мы связываем свои нужды с действиями другого человека, а то и возлагаем на него ответственность за нашу неудовлетворённость, мы рискуем испортить отношения, так и не получив того, что хотим. Прежде чем произвести «акт передачи» ответсвенности за свои желания Другому, хорошо бы разобраться с собой: чего именно я хочу? С чем может быть связано мое желание? Могу ли я удовлетворить его в существующих условиях самостоятельно? Почему мое желание должен удовлетворять Другой? Может ли он это сделать в силу своих возможностей и обстоятельств? Как я могу повлиять на Другого, чтобы он захотел его исполнить? Эти и другие вопросы гораздо эффективнее приближают к заветному удовлетворению.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.