Непопулярное мнение о токсичных людях

На днях в одной из соцсетей я снова наткнулась на обсуждение темы токсичных людей. Напомню, что с некоторых пор прилагательное токсичный стало применяться не только в отношении ядовитых веществ, но и людей, чьё поведение вызывает острый дискомфорт, желание прекратить с ними общение. Это словосочетание приобрело такую популярность, что теперь, куда ни глянь, повсюду нас окружают токсичные люди — среди родственников и коллег, приятелей и клиентов обязательно найдутся те, кто, как кажется, хочет причинить нам вред. Этот вред квалифицируется разными категориями и обстоятельствами: похищенное время, снижение уверенности в себе после общения, чувство вины, стыда и т. п.

Надо отметить, что сама стратегия выдавать ярлыки другим вовсе не нова. Помню, как в детстве мне доводилось слышать от взрослых фразу «энергетический вампир» в адрес тех, кто имел привычку донимать окружающих. Мое детское воображение рисовало чудовищные картины: я представляла хорошо знакомого человека в несвойственном ему образе злобного существа, а потом, при встрече, пыталась обнаружить соответсвующие черты монстра наяву — но видела лишь человека. Став немного старше, я поняла, что такой нелестной характеристикой обычно «награждают» того, с которым упорно не ладится общение или оно доставляет дискомфорт. Эти метаморфозы развития детского мышления наводят сейчас на первую и, пожалуй, самую важную мысль — мы сами определяем, кого считать токсичным.

Токсичными не рождаются. Токсичными становятся в системе «человек-человек». Никому не придёт в голову выдать характеристику «токсичный» только что явившемуся на свет младенцу, потому что в нашем представлении ребёнок не может причинить вред. По мере роста человека мы можем наблюдать все более разнообразные стратегии его поведения — и оценивать их. Так появляются воспитанные и невоспитанные дети, хулиганы, задиры, драчуны, плаксы, жадины, ябеды... И если фраза «невоспитанный ребёнок» ещё несёт в себе отголоски участия и отвественности других лиц (тех, кто воздействует на поведение), то «задира» и «ябеда» — характеристики, которыми оцениваются уже не отдельные эпизоды поведения, а личность В ЦЕЛОМ. То же происходит с характеристикой «токсичный». Мы упускаем, что за этим звуко-буквенным фасадом скрывается не сам человек с его потребностями и уникальным опытом, а лишь его неэффективные стратегии, которые проявляют в себя В КОНТАКТЕ с другими лицами. В чем принципиальная разница? — можете возразить вы. Разница в том, что мы оцениваем не поведение человека применимо к нашим ценностям и нормам, а его самого. Исходя из этой оценки, которая лишена гибкости и объективности, мы уже сами формируем отношение к другому человеку с установкой на враждебность. И, как следствие, выбираем такие стратегии общения, которые лишь усугубляют напряжение. Меж тем, человек, который, по нашему мнению, грубовато шутит, много жалуется, нарушает личные границы, критикует, обесценивает может не ставить перед собой цели заведомо причинить нам вред — вызвать в нас чувство стыда, неловкости, раздражения. Ещё раз подчеркну: желание намеренно причинить вред другому да ещё в своё удовольствие (привет энергетическим вампирам и любителям конфликтов) относится к области патологий. Люди же преимущественно просто не знают о существовании иных, более эффективных стратегий общения или не умеют их применять. При этом стратегии поведения «токсичного человека», как правило, могут быть низкоэффективны для удовлетворения его же потребностей. Однако наши задетые чувства являются результатом нашей интерпретации поведения другого. Тем не менее, игнорировать свои ощущения, поступаться своими потребностями — это не то, к чему мне хочется призвать читателей.

Выше я уже отмечала, что «токсичность» человека проявляется не изолированно, а в контакте с другими людьми. Кроме того, низкоэффективные, неэкологичные стратегии поведения являются результатом обучения, то есть взаимодействия человека со средой. И если одна среда (например, окружение в семье, в школе, в армии...) научила критиковать, жаловаться и обесценивать, то другая среда может показать что такое чувство такта, уважение и признание мнений других. Мы все друг для друга являемся той самой средой, которая способна раскрыть в нас как самые отвратительные, так и самые благородные качества.

И снова я предвосхищаю возможное негодование читателей, мол, если в мой адрес звучит критика, обесценивание или грубость, с чего бы мне вкладывать свои ресурсы в принятие и понимание такого человека? Почему именно я должен заботиться о его потребностях? Однако я предлагаю озадачиться не потребностями другого, а своими. Поясню, что я имею в виду.

Думаю, никто не станет спорить, что если у нас есть возможность избежать контактов с человеком, который ведёт себя грубо и бесцеремонно, мы ею воспользуемся. С большой вероятностью, нам самим ничего не нужно от этого человека. Но чаще всего токсичные люди «обнаруживаются» среди родственников, коллег, начальников и заказчиков — всех тех, с кем нам по каким-то причинам приходится иметь дело, а значит, на арену выходят и наши потребности, забота о которых — персональная ответственность каждого. И если мы хотим обеспечить себе безопасность, в том числе эмоциональную, признание своих границ, то в наших же интересах научиться эффективной коммуникации с другими людьми. В следующей статье я подробнее расскажу о том, с помощью каких приемов можно наладить общение. А пока предлагаю вашему внимаю одну стратегию, апробировать которую можно уже сейчас. Столкнувшись с непрошеными советами, бестактностью, продолжительными жалобами или критикой от другого лица, задайте себе вопросы: осознает ли он / она, что причиняет мне дискомфорт? Желает ли этот человек намеренно мне навредить? Как я могу в этом убедиться? К примеру, в случае столкновения с обесцениванием (по вашему мнению) вы можете обратиться к собеседнику с такой фразой: «Вы обесцениваете мою работу. Зачем вы это делаете?» Вероятнее всего, собеседник очень удивится содержанию вашего сообщения, если не преследовал такой цели, или же прояснит своё поведение иным образом.

В заключении хочу ещё раз обратить внимание наших дорогих читателей на важный момент. Внутривидовая агрессия присуща всем людям без исключения. Это значит, что все мы время от времени критикуем взгляды других, обесцениваем чужой труд и достижения, жалуемся на свои трудности, игнорируем просьбы окружающих и нарушаем их границы, при этом не причисляя себя к категории токсичных людей. Наши стратегии часто не видны нам самим, потому ответственность за негативные последствия от их использования мы всецело возлагаем на других. И это, пожалуй, одно из самых тупиковых решений, которое приводит к утрате близости, доверия и росту взаимной недружелюбности.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.