Третий (не) лишний

Ревность или что-то другое?

Ситуации, когда существует явный соперник, претендующий на нашего любимого человека, не редкость. Если отношения для нас представляют ценность, ощущение тревоги, обиды, злости или попросту ревности будут представлены весьма ярко. Сознательно или не очень мы вступаем в борьбу. А на войне, как известно, все средства хороши. В числе распространённых: борьба с соперником, борьба с партнёром, борьба с собой («стану лучше»), контроль и ограничение свободы всех участников процесса и даже чистосердечное признание.

1

Но что если ТРЕТИЙ есть, есть и неприятные эмоции (грусть, обида, раздражение, тревога…), а назвать то, что вы чувствуете, ревностью не поворачивается язык. Потому что… разве можно по законам жанра ревновать своего мужчину к его маленькой дочке от первого брака или к закадычному школьному другу, а любимую жену — к её маме, отцу, харизматичной бизнес-наставнице?

В действительности, конечно, всё это про ревность. Ошибочно считать, что ревнуем мы только к потенциальному или реальному сексуальному сопернику. Ревнуем мы даже к столбу! Что уж говорить о ситуациях, когда наш любимый человек, в которого мы инвестировали своё время, энергию, любовь и другие ресурсы, ожидая, что его ресурсом мы тоже можем пользоваться бесперебойно и по полной программе, демонстрирует внимание к другим людям.
Хиты ревности «на ровном месте» — дети от первого брака и родители партнёра.

Павлик — шустрый мальчишка шести лет, сын Наташи и её «первой любви» Ильи. Наташа родила Павлика, потому что очень хотела ребёнка именно от Ильи, хотя Илья не горел желанием, да и отношения вряд ли можно было бы назвать перспективными. За три года отношений он так и не предложил Наташе выйти замуж. После рождения Павлика он фактически растворился. Нет, он не отказался от сына. Ежемесячно отправляет Наташе оговоренную сумму, сын знает отца и пусть редко, но проводит с ним время.
Год назад у Наташи появился Саша — любящий и заботливый. Предложил брак, поженились. Наташа переехала с сыном к нему. И начались мучения. Наташа, как оказалось, очень заботливая мама. Завтраки, стирка, профосмотры у педиатра, бесконечные развивашки, но что совершенно непонятно Саше — его любимая попросила купить большую кровать для того, чтобы спать с сыном: у Павлика ночные страхи. Саша вроде и с женой, и без жены. Секс фактически исчез, потому что то, что происходит у них в формате «три часа ночи, давай по-тихому, чтобы Павлик не проснулся», Сашу категорически не устраивает. Саша не понимает, как ему себя вести. Ребёнок — это святое. Но и стал замечать, как злится теперь на Павлика даже за то, что внешне мальчик — вылитый Илья: тот самый любимый и значимый мужчина Наташи, о котором она, конечно, очень много рассказывала на этапе знакомства.

В моей практике довольно часто встречается и такое: «Я ревную его/её к собственным детям». Чаще всего женщина ревнует свою подрастающую дочку к её же отцу. Не вдаваясь в тонкие психоаналитические мифы о сексуальном желании девочки к отцу, тем не менее, милая дочурка — мечта отца — очень часто «использует» папочку для того, чтобы, например, не слушаться маму. Это очень понятно с точки зрения ребёнка. Правила выполнять не хочется, мама требует, папа выполняет любой каприз, а с мамой время от времени ссорится и побеждает. И вот уже готова почва для заговора «против мамы».

Или вот ещё пример. Марина, сорокалетняя успешная женщина, отчаянно ревнует мужа Виталия к его маме. Виталик — единственный сын, а мама его воспитывала одна. Он её надежда и опора. Мама — лучший друг и щедрая советчица. Марина чувствует присутствие свекрови все двенадцать лет брака. И если раньше ревновала только мужа, теперь ревнует и своего сына к бабушке. Бабушка и пироги печёт вкуснее, и на даче не заставляет грядки полоть. Виталий искренне не понимает, почему Марина не любит свекровь. Мама ведь желает только лучшего — и ему, и Марине, и их сыну. Она всегда рядом. Они дружно должны благодарить маму за всё, что она для них делает, они перед ней в вечном неоплатном долгу.

Что же делать?

Есть ли универсальное решение для вышеописанных ситуаций? Как ни странно, да. Несмотря на то, что в каждом случае есть своя уникальная история, особый рисунок отношений пары, фактически мы видим отсутствие чётких границ и коалиции. Пару нужно создать.

В случае Саши и Наташи мы видим молодой союз, контуры которого едва намечаются. К сожалению, штамп в паспорте и переезд на одну территорию ещё не делает из пары мужчины и женщины союз. Наташа всё ещё как бы «живёт» со своим прежним избранником Ильёй. Это звучит странно, однако вполне естественно. Илья в жизни Наташи — значимый мужчина с большим стажем присутствия в её жизни. А ребёнок от Ильи — живое напоминание об этих отношениях. По сути, Наташа пока лишь улучшила условия своей жизни: у неё появился статус, хорошее жильё, финансовая стабильность. Но отношения с Сашей ещё предстоит строить.

2

Если Саша понимает это — понимает, что выбранная им женщина имеет историю, ему придётся признать, что фактически пока он не стал настолько значимым человеком в жизни Наташи, чтобы она спала с ним, а не с Павликом. Саша не должен соперничать с Павликом. С одной стороны, потому что в этой борьбе он точно проиграет (в картине мира Наташи её главная роль —роль мамы), с другой стороны, потому что Павлик не истинный соперник. Наверное, вы догадываетесь: соперник — отец Павлика, Илья. Возможно даже, что все эти важные действия (брак, переезд, гиперзабота о сыне) — спектакль для одного зрителя, Ильи. Конечно, всё это может не осознаваться, но, увы, случается слишком часто, чтобы сбрасывать эту версию со счетов.

Так или иначе Саше нужно решить — конкурировать с соперником, сдаться или строить отношения. Наташе — осознать, с кем она на самом деле находится в отношениях, кто в её голове, кто адресат её посланий.

Выбираем стратегию

Итак, конкуренция, соперничество в данном случае для Саши будет однозначно провальной стратегией. Каковы плюсы и минусы других стратегий? Если Саша выберет строить отношения, то ему нужно понимать: это не одно и то же, что и занять определенную позицию относительно как Наташи, так и Павлика (например: «дорогая, считаю, что ребенок с нами спать не должен, сообщишь ему об этом?») Часто так и бывает: или Я со своей позицией, или отношениям не быть! Нет. Стоит признать, что ценность НАШИХ отношений ПОКА ещё не так значима для нас обоих, мы по-разному смотрим на союз, по-разному интерпретируем причины его возникновения, как и то, куда мы плывём.

Строить отношения — значит понимать свои потребности и потребности партнёра, принять тот факт, что отношения не создаются вдруг, потому что мы «решили жить вместе». Границы не возникают на пустом месте — они выстраиваются медленно и довольно трудно. У каждого партнёра своя история, порой отягощённая. Это путь. Если бы Саша пришел ко мне на консультацию, я бы объяснила ему, что этот путь будет долгим и без гарантий. Но если ему это надо (а ему, судя по всему, надо) — стоит рискнуть. И первая задача — стать для Наташи ценным партнёром, с которым она будет связывать своё благополучие, но при этом партнёром со своими личными границами. Не стоит давать Наташе «пульт управления собой»: эффективнее говорить о своих желаниях (но не требовать), о своём видении той или иной ситуации, показывать выгоды от формирования союза.

Сдаться — значит не дать себе возможность попробовать. В краткосрочной перспективе так жить, конечно, спокойнее, и это плюс. Но если не выстрелишь — точно промахнёшься, и это всем минусам минус. Когда человек выбирает строить отношения, большой плюс для него заключается в том, что в коммуникации с другими людьми он многому учится, и есть шанс на то, что в результате получится научиться и принимать весь этот мир. Со «сложными» партнёрами вообще становишься гуру, хотя и это минус — это больно и долго.

Если пара пока не союз…

…и коалиция не создаётся в ближайшие три-четыре года, это чревато проникновением за «пунктирные границы» диверсантов. Это может быть общий ребёнок, которому «выгодно», что мама и папа не заодно. Особенно обидно, если коалиция создаётся одним из родителей и ребёнком. К сожалению, ревность есть ревность, и второй родитель, порой даже не осознавая, начинает соперничать с собственным ребёнком за внимание партнёра. Как и в предыдущем примере, это неконструктивная стратегия, потому что истинная причина лежит в плоскости отношений мужчины и женщины. Если девочка восьми лет может нажаловаться на маму, а папа в присутствии дочки «отчитывает» маму, «виновата» не девочка восьми лет. Виной всему отсутствие авторитета у мамы, который, с одной стороны, она сама не в состоянии сформировать, а с другой стороны, её муж этот авторитет очень сильно подрывает. У этих двоих нет союза, крепкой коалиции, в том числе и родительской.

«Если бы не его/её мама…», — со слезами или сверкая молниями в глазах, говорят мне многие клиентки. «Если бы не его/её мама, если бы она, предположим, умерла, вы были бы как пара счастливы? Все ваши беды разрешились бы?» — спрашиваю я. Почти всегда клиенты, подумав, приходят к ответу: «Конечно, нет!» Потому что третий не лишний. Проблемы — в другой плоскости. Третий не страшен, если в паре есть границы. Если в паре заботятся друг о друге. Если пара учится быть «бандой» и плыть к одному маяку в одной лодке. Да, это трудно. Но когда есть понимание, куда держать курс, распылять свои силы на третьих персон вы не будете.

А вы когда-нибудь испытывали ревность к детям или родителям своего близкого человека?

3

 

 Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.