Шаг навстречу дружбе

Все чаще в кабинете психолога можно услышать такие слова: «У меня никогда не было друзей, наверное, все дело в моем характере — я сложно привыкаю к людям и местам. Друзья — это хорошо, но не всем так везет». Или такие: «Меня никто не понимает, видимо поэтому, мне сложно общаться с людьми», «Я чувствую себя одиноким». Формулировки могут быть самыми разными, но, в конечном счете, все они сводятся к тому, что большинство людей страдает от того, что не имеет «своего» окружения, чувствуя себя в социальной изоляции.

Каждый рассказывает свою историю о причинах того, почему в его жизни нет или не будет друзей (и с этим «нельзя ничего поделать»). Это может быть история о непохожести на других, замкнутости, разочаровании или недоверии к людям, страхе ошибиться и тревоге, связанной с общением. Я никогда не сомневаюсь в искренности людей и правдивости их историй, однако всегда напоминаю, что подобные взгляды значительно ограничивают возможность справиться с одиночеством и трудностями в отношениях с другими людьми. Ведь порой человеку всего лишь не хватает межличностных навыков для того, чтобы сформировать дружеские отношения и поддерживать их. Предлагаю обсудить несколько интересных моментов, связанных с дружескими отношениями.

Одни люди с легкостью и, казалось бы, без особых усилий заводят друзей. У других это может занять много времени и потребовать немало усилий. У одних есть много друзей, с которыми вместе они что-то делают, у других есть только один или два очень хороших друга. У некоторых есть много знакомых, но мало хороших друзей, у других есть несколько хороших друзей, но очень мало знакомых. Обычно это происходит не «по волшебству» или само по себе, а в результате активных усилий. Но разве «свой» человек не должен просто встретиться на нашем пути, не стоит ли подождать? Но зачем ждать чего-то, если можно иметь близкие и поддерживающие отношения с другими людьми уже сейчас?

Некоторые могут считать, что «потребность» в друзьях и отношениях означает эмоциональную зависимость и что самодостаточный человек способен быть счастливым в одиночестве. Эта вера идет вразрез почти со всем, что мы знаем о человеческих потребностях, хотя действительно есть небольшой процент людей, которые говорят о том, что счастливы, живя в одиночестве, и у нас нет повода не верить им.

• И первым шагом в формировании новых отношений является поиск возможностей для регулярного общения с людьми в нашей повседневной жизни. Достаточно лишь стремиться туда, где есть люди. При выборе работы, жилья или даже места для обеда мы можем выбрать больше или меньше возможностей для установления контактов. Мы дружим с теми, кого часто видим. Исследователи из Лейпцигского университета обнаружили, что студенты с большей вероятностью сходятся с людьми, сидящими рядом с ними, чем с другими в аудитории, даже если их рассадили по местам случайным образом. В настоящее время существует большой объем исследований, которые подкрепляют эти выводы. Кажется, не имеет значения, почему люди оказались рядом; в одном исследовании это произошло потому, что их имена начинались с одной и той же буквы алфавита.

• Вторым шагом для формирования дружеских связей является общение с людьми, чьи взгляды схожи с нашими. Конечно, иногда противоположности притягиваются, но для большинства из нас это преимущественно не так. Как и птицы одного полета более склонны собираться вместе, чаще всего нам нравятся те, кто разделяет наши взгляды по тем или иным вопросам. Именно эти взгляды имеют значение.

Существует много исследований, доказывающих, что сходство повышает привлекательность. Было показано, что сходство не только в отношениях, но и в личных качествах, видах деятельности, возрасте, образовании, этнической принадлежности и занятиях усиливает притяжение между людьми. В общем, похоже, что нам нравятся люди, которые напоминают нам нас самих и эта тенденция проявляется уже на ранних этапах развития. Например, одно исследование показало, что уже в три года дети предпочитают играть с другими детьми, которым нравятся те же игрушки, что и им.

• И вот теперь дело за навыками общения, ведь для людей, которых считают хорошими собеседниками, типичны три аспекта в поведении: они задают много вопросов, дают положительную обратную связь (показывая, что они услышали, поняли и оценили то, что сказал другой человек) и ведут свою часть беседы (говорят примерно половину времени).

1. Спрашиваем и отвечаем на вопросы. Секрет в том, чтобы не просто задавать вопросы, но еще и предлагать больше информации, чем нас спрашивают, что естественно расширяет границы и делает общение более интересным.

2. Поддерживаем светскую беседу.
Не любой разговор должен быть глубоко значимым, чтобы быть приятным, не стоит недооценивать светскую беседу или дружескую болтовню.

3. Искусно раскрываем информацию о себе.Не слишком много и не слишком мало; чаще всего люди симпатизируют друг другу больше всего, когда раскрывают примерно одинаковое количество схожей информации.

4. Не перебиваем. Перебивать не всегда означает не давать говорить собеседнику; если мы начинаем говорить немедленно вслед за собеседником, то можем создать впечатление, что не слушали, а только ждали, когда он замолчит, чтобы сказать свое.

5. Ищем темы для разговора. Наблюдая за тем, какие темы обсуждаются и как люди на них реагируют, можно понять какие темы подходят для тех или иных ситуаций.

• Свою симпатию стоит проявлять избирательно. Мы можем по-разному проявлять свою симпатию и заботу: просто сказать об этом, хвалить и делать комплименты, искать компании этих людей, выслушивать и поддерживать их дело. Однако стоит помнить о том, что мы склонны реагировать наиболее благоприятно на людей, которые хвалят нас за качества, которые мы хотели бы иметь, но не совсем уверены, что обладаем ими. Но нам не нравится, когда нас хвалят за качества, о наличии которых знаем и мы, и все остальные, или за те, которые мы бы хотели иметь, но знаем, что не обладаем ими.

• Присоединяемся к группам людей, беседующих между собой. Если только ждать, когда люди первыми подойдут знакомиться с нами, то довольно сложно когда-нибудь обрести друзей. Мы можем сами сделать первый шаг, и для этого стоит определить, открыта или закрыта группа для новых людей. Открытые группы будут восприимчивы к нашему присоединению к общей беседе в отличие от закрытых групп.

В открытых группах все стоят немного порознь, члены группы иногда оглядываются по сторонам, разговор сменяется паузами, обсуждаются темы, представляющие общий интерес. В закрытых группах все стоят близко и сосредоточены исключительно друг на друге, беседа оживленная и почти без пауз, члены группы могут делиться на пары. К беседе в открытой группе довольно легко присоединиться, достаточно лишь дождаться паузы в разговоре, приблизиться или встать рядом с самым дружелюбным членом группы, поинтересовавшись, например: «Не против, если я присоединюсь к вам?»

• Одна из наиболее важных причин для того, чтобы вливаться в группы — это знакомство с людьми. Например, присоединение к постоянной группе людей, встречающихся регулярно, может стать эффективным способом подружиться. Пусть это будет группа, участники которой часто встречаются и у вас есть с ними общие интересы (сотрудничество способствует симпатии).

Сделайте шаг навстречу дружбе, ведь друзья — это семья, которую мы выбираем сами!

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.