Если вам изменили...

«Мой друг был женат на Люле. Отличительные черты Люли — рост, стать и ненасытность. Спустя год после свадьбы Люля изменила Пашке с его лучшим другом. Пашка стал свидетелем события как в анекдоте: не вовремя вернулся с работы. В коридоре и на кухне — подозрительно тихо, в воздухе витает аромат неприятного сюрприза и жареного минтая.

Первое, что увидел Пашка, заглянув в спальню, — голые пятки Лёшки. Второе — победно торчащие вверх мизинцы на ногах. Потом — все остальные пальцы. Лишь потом — спину своей дражайшей супруги, такую же розовую и гладкую, как ступни его друга. Взгляд человека избирателен: скорее всего, Пашка подсознательно оттягивал момент, когда его глаза узреют всю картину целиком и передадут в мозг сигнал о том, что наездница-Люля сейчас жарит не рыбу.

Незамеченный Пашка молча прошел на кухню и стал ждать, когда Люля и Лёшка закончат свои дела. Ел рыбу, запивал квасом. Внутри всё пузырилось, снаружи — окаменело. Рыбьи кости Пашка складывал на край тарелки. Люли и Лёшки хватило на три серединки и один хвост, рядом с фарфоровыми пионами образовалось кладбище хребтов. Написать, что оно же надежд, — слишком штамповано.

Люля призвала на помощь все свои таланты, включая актерское мастерство, которому училась в любительском театре. Пашка остался. Но через полгода всё равно ушел, в чем был.

— Понимаешь, — объясняет Пашка, — новую квартиру я купить не мог. А дома, как ни зайду в спальню, — вижу перед глазами Лёхины пятки, хоть ты тресни. И на кухне пахнет жареной рыбой, даже когда Люлька варит борщ или крутит фарш на котлеты. А жить в мире раздражающего запаха и чужих ног 44-го размера — ну невозможно!.. Я бы, может, и хотел бы её простить, но как это сделать? Она ведь меня обманула!..»

Эта история — не клиентская. Она прямиком из жизни, но с вымышленными персонажами. С художественной точностью, с любовью к деталям, без «припудривания», а как есть рассказана была мне моей приятельницей.

Измена — это серьёзный ущерб.

Ситуация измены крайне травматичная, но что у неё в сухом остатке, помимо ярких эмоций? О чём они, если переводить на язык психологический? Вот что говорит нам Пашка, какими бы словами он это ни выражал:

«Я просто не знал раньше, что моя жена может сделать такое. Теперь я об этом знаю — и это не вписывается в тот её образ, который у меня до этого момента существовал».

Эта дополнительная информация рушит его картинку, в которой его жена, ангел во плоти, не могла совершить ничего подобного. Хотя сигналы о том, что она может так поступить, скорее всего, звучали, но не были услышаны: «Когда она опаздывала на свидание или забывала заплатить за ипотеку, меня это умиляло и я не придавал этому большого значения, для меня это не означало, что мой партнер — ненадежный человек. И когда она шутила про мои способности в постели или спрашивала, как бы я отнесся к эксперименту втроем… Стоп! Она, получается, не шутила?.. И спрашивала не просто так?!»

Велика вероятность, что Люля так или иначе давала понять, что она готова рискнуть отношениями, пойти на эксперимент, пожертвовать спокойствием мужа ради того, чтобы «съесть рыбку» с другим мужчиной, и это в её системе ценностей на данный момент чуть выше, чем её отношения с мужем. Такие сигналы очень часто игнорируются, потому что это удобно, дает иллюзию безопасности и комфорта. Да, фантазия зачастую комфортнее реальности — но порой приводит к катастрофе. Потому что такие вещи как измена — это уже «вишенка на торте» кризиса в отношениях.

Да, я считаю, что измена — это то, что случается в паре. На уровне слов — это не «мне изменили», а «у нас произошла измена». Вы не виноваты за принятое вашим партнером решение изменить. Кстати, и он тоже не виноват: в следующей статье «Если изменили вы», об этом будет сказано подробнее. Решение изменить — это решение вашего партнера, которое, скорее всего, принималось на фоне ваших отношений. Но нельзя допустить, что подобное решение выглядело как единственное возможное и оптимальное ввиду исключительно вашего поведения. Очень грубый пример: «Я изменила тебе, потому что секса от тебя не дождёшься нормального! Что мне оставалось делать?» — это некорректное объяснение измены и, тем более, некорректный способ решения проблемы якобы отсутствующего секса.

Первая фаза — шок.
В действительности задачи найти виновного нет, хотя прежде всего хочется сделать именно это. Потому что больно. А когда больно, включается оборонительное поведение: необходимо найти источник боли и устранить его. Конечно, всё гораздо сложнее. И хотя реакция автоматическая и эволюционно оправдана, в контексте условий сегодняшней среды мы уже понимаем, что ликвидация обидчика (если он для нас одновременно ещё и ценный ресурс) боль не облегчит. И, кроме того, участие в измене принимают оба партнера. Как минимум, по причине того, что оба (подчеркну, оба) избегали решения назревших в паре вопросов. Избегать, ничего не делать, «притвориться мёртвым» — это ведь тоже решение. Но об этом потом. А сейчас «на повестке» — очень сильная боль, связанная с серьёзной травмой.

Учитывая, что измена всегда происходит на фоне других назревших проблем, обостряются и иные противоречия. А это значит, что все силы нужно бросить на заживление раны, на компенсацию полученного ущерба.

Как помочь себе преодолеть боль, или Первая скорая помощь.
Обеспечьте себе полноценное питание и сон. Если есть (а они, скорее всего, есть) трудности с засыпанием и питанием (как переедание или, наоборот, отсутствие аппетита), нужно обратиться к врачу-психотерапевту за назначением адекватной фармакотерапии. Поверьте, на этом этапе это будет крайне уместно.

Обеспечьте себе, как минимум, психологическую дистанцию с тем, кто причинил вам боль. Будем откровенны, доверие подорвано, а потому крайне сложно делать вид, что ничего не произошло. Многие пары после выяснившейся измены уже через пару дней решают вернуть секс и другие традиции. В момент шока порой складывается парадоксальная ситуация: усиливается влечение, хочется быть всегда рядом, угождать. Так получает подтверждение скабрезное «хороший левак укрепляет брак» — но это не длится долго. Пройдет короткое время, человек придет в себя — и ему придётся пережить всё по правилам. Так что торопиться вернуть «всё и сразу» не надо. Хорошо не будет. И это не поможет. Вполне может быть, что потребуется даже географическая дистанция. Но не путать её с «побегом»: разлука должна иметь чёткие временные границы.

Попросите поддержки у близких. Обратите внимание: вам нужна именно поддержка, сопереживание, а не советы и рекомендации по «правильному поведению».

Обратитесь к психологу, если в вашем окружении нет людей, умеющих быть вместе с вами в те моменты, когда вам плохо.

Освойте, наконец, технику «здесь и сейчас».

Ограничьте себя в желании искать причины, новые улики. Не расспрашивайте партнера о деталях и не фантазируйте о том, как это было. В случае, если такие желания, мысли, образы становятся навязчивыми, не медлите: обратитесь к психологу.

Ну и не перекрашивайте волосы, по меньшей мере, 6-12 месяцев.

Надо честно признать — на этом этапе никто не знает, какова судьба ваших отношений. Останется ли с вами партнер? Останетесь ли вы с ним? Поэтому любые разговоры на тему будущего бессмысленны, впрочем, как и разговоры о прошлом. Практически невозможно предсказать, сколько времени потребуется на то, чтобы залечить рану, но в целом рассчитывать нужно, как минимум, на год.

Вторая фаза — это реконструкция образа близкого человека и осознание его ценности для вас. Мы помним, что в момент, когда Пашка увидел голые пятки Лёшки, образ жены в его голове рухнул и разбился на мелкие кусочки. Прежней Люли уже нет и не будет никогда — этот вывод психика сделает чуть позже, через пару-тройку месяцев, когда даже большое желание и усилия начать отношения с чистого листа не смогут стереть из памяти голые пятки соперника. Наш образ-картинка не просто «идет трещинками», а разбивается вдребезги, и склеить его новыми фантазиями не получится. Нам придется проститься с прошлым и признать, что человека, который жил в нашей голове, не существовало и не существует. Была и есть реальная женщина или реальный мужчина, который может сделать так и так.

Установив для себя достаточную временную и, возможно, территориальную дистанцию, вы способны «собрать» в своей голове уже новый образ, включая в него черты реального человека. С глаз спадет пелена, вы сможете ответить, насколько для вас отношения с этим человеком были, остаются и в перспективе могут быть ценными. Этот человек может очень сильно отличаться от персонажа, которого вы себе выдумали, поэтому и необходимо провести ревизию, инвентаризацию, прояснить ценность друг для друга и сделать выводы, выгодно ли вам дальше строить отношения.

Да, вы не ошиблись, слово «выгодно» не случайно. Мы не «прощаем» и не «перестаем обижаться». Мы трезво оцениваем, выгодно ли нам иметь отношения с этим человеком с учетом существующей действительности. История с Лешкой в супружеской кровати для Павла, вероятно, поставит под сомнение интеллект, порядочность, воспитание женщины. Теперь Павел знает, что с ним рядом была не взрослая женщина, а импульсивный ребенок (впрочем, возможно, как и сам Павел). Наш герой имеет право воспринять особенности партнера как существенный дефект, потому что человек, который позволяет себе такое поведение, рискует его безопасностью. И может принять решение выйти из таких отношений. А может продолжить их, но с учетом новых знаний — возможно, «перевесит» домашний комфорт, чистые рубашки, свежий борщ или желание «перевоспитать» жену. Что важнее для Павла, знает только он сам. Ему предстоит ответить на вопрос, сможет ли он создать крепкий и желаемый союз с Люлей с учетом той информации, которой владеет. Будет ли он продолжать инвестировать в эти отношения? Выгодно ли ему их продолжать?

Задача этого этапа — дать трезвую оценку выгодам, которые я получу, если отношения продолжатся. Оценивая свои инвестиции и взвесив всё, я принимаю решение, буду ли продолжать отношения.

Третья фаза — осознание своего вклада в возникший кризис отношений.
Фазы редко наслаиваются одна на другую, по крайней мере, я не очень верю, что человек с разбитым сердцем способен к тому, чтобы сыпать себе на открытую рану соль. А вторая и третья фазы именно это и предполагают — глубокий анализ. Когда «кровоточит», его не проведёшь.

Увы, многие так и остаются на первом этапе, и то не всегда проживают его экологично. Следствие — либо навсегда утраченная способность доверять другим людям, либо использование манипуляций в отношении обидчика — или, по-простому, месть. «Если близости от тебя я получить не могу, то буду использовать по другому назначению — ”ты мне должен”». Это самые досадные потери при переживании опыта измен. Точно знаю, что бывает по-другому. А потому возвращаемся, как бы ни было трудно, к осознанию своего вклада в возникший кризис отношений.

Речь идет о том, что до определенного момента я не знал или не хотел видеть и знать, что в моих отношениях серьёзные проблемы. Я сделал неправильные расчеты, что-то не принял во внимание, где-то спустил на тормозах, пока картина не стала настолько явной, что не заметить этого я уже не могу. И такое не случается просто так. Как правило, я стараюсь не замечать тревожных сигналов, ведь тогда мне придется испытывать дискомфорт. Реальность может быть мне неприятна. А так — у меня есть иллюзия безопасности и у меня все хорошо… ну вроде бы. Ну ведь да?...

На этом этапе важно задать вопрос себе: почему же я живу и жил в таких иллюзиях, что не хотел замечать столь важных вещей? И это уже глобальная задача для личной проработки, которая может быть даже не связанной с отношениями в паре.

Отрывок из книги «Храня друг другу ревность» (автор Юлия Купрейкина)

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.