Если изменили вы...

Во-первых, их никто не утешает. Напротив: обычно именно их назначают виновниками и козлами отпущения всех грехов. Во-вторых, им нужно что-то делать чтобы спасти отношения, а иногда и свою стабильную устроенную жизнь. В-третьих, изменщик изменял с кем-то. И с этим персонажем уже, скорее всего, существуют отношения. И эти отношения также требуют решения.

Поэтому я вам тоже искренне сочувствую.

Если отношения с партнером, которому вы изменили, для вас ценны, то имеет смысл продолжать читать дальше. А если не ценны — можно быть свободным и закрыть эту книгу. Правда, я на сто процентов уверена: если вы читаете эту книгу и если вы сами квалифицируете свою сексуальную связь с каким-либо человеком как «измену», значит, вы цените свои «законные» отношения.

Признайте ущерб

Если отношения ценные, и вы испытываете, прямо скажем, самые неприятные эмоции от того, что сделали (или продолжаете делать), первое, что нужно осуществить — это признать ущерб, который вы нанесли своему «законному» партнеру. Кстати, очень часто приходится признавать ущерб и в отношении «незаконного» партнера, у которого, вероятно, тоже есть свои ожидания от этих отношений. Но если вы приняли решение окончить роман, придется хоть как-то объясниться — и, вероятно, причинить боль (а значит, признать ущерб) и в этом «углу» сложившегося «треугольника».

Утешение или поддержка партнёра (очень осторожно!)

Поддержка при условии, если она осуществляется правильно, способна не только компенсировать нанесённый близкому ущерб, но и — не удивляйтесь — сформировать более близкие, доверительные отношения. Утешение партнера заключается не в самооправдании, а в сожалении, что вы стали причиной боли для дорогого вам человека.

Истинная поддержка — на вес золота. Попадая в ловушку «причинения добра», каждый из нас искренне хочет сделать «как лучше». Но надо делать не «как лучше» с нашей точки зрения, а как это было бы полезно для другого человека, оказавшегося в ситуации измены с конкретными ресурсами и со своими представлениями о поддержке и помощи. Возможно, представлениями ошибочными, неидеальными и вовсе не правильными с нашей точки зрения. Но если мы поддерживаем, а не добиваемся идеала от близкого, то имеем шанс на формирование крепких доверительных и эмоционально безопасных отношений.

Итак, частые ошибки, которые мы совершаем в отношении своих близких, когда хотим их поддержать.

— Обесценивание проблемы: «ну это не так страшно».
— Дежурные фразы а ля голливудские фильмы: «держись, ты сильный, справишься!»
— Обвинение себя и самобичевание: «Какой я козёл, что сделал тебе так больно!..»
—Самый худший вариант — начать производить четкий математический (и очень логичный, с вашей точки зрения) анализ, из-за чего всё произошло и какие ошибки допустил близкий человек, а какие ошибки допустили вы сами. Часто это кажется поддержкой и помощью, ведь «я хочу как лучше». Но получается только хуже. В период острого переживания измены человек не в состоянии решать задачи. Ну, и утешение — это не решение проблемы взмахом сабли, утешение — это быть рядом, когда другому больно.

Что же тогда делать? Чего он от вас ждет — и как не сделать ему еще хуже (вы ведь этого не хотите, правда?)

Правильная поддержка — путь к формированию доверия.

Это самый лучший способ.

Ключевой момент здесь — в признании чувств близкого человека. Нам не очень приятно видеть, как он злится или грустит. Хочется поскорее всё это закончить: то самое «ну сколько уже можно!» Так мы не только обесцениваем его горести, но и упускаем самый важный момент близости — переживание эмоций вместе. В момент неприятных переживаний человеку бывает крайне дискомфортно. Многим из нас в принципе не разрешалось испытывать «неправильные» эмоции. Поэтому чаще всего хочется поскорее от них уйти, заесть, запить, забыть... Только, увы, эмоции уже случились. И пережить их все же придется. Лучше вместе с кем-то. Вообще это кажется мне самой большой роскошью — иметь возможность проявлять чувства как есть, не переживая еще и за то, что кто-то вот-вот скажет: «Ну, все хватит! Поплакала и хватит! Сколько можно!»

Помню, как юной девчонкой пришла с неудачного свидания домой и даже не сняв сапог, разрыдалась. Дома можно. Дома не надо объяснять. Мама взяла за руку и сказала: «Пойдем!» Уложила меня в постель и долго-долго гладила по голове, обнимала за плечи, держала за руку.... так долго, что я проваливалась в небытие, в котором нет времени и пространства. Лишь тёплые руки, которые сейчас поддерживали во мне всё, абсолютно всё, что происходило со мной в моменте. Мама ни о чем не спрашивала, но я понимала — все, что ей нужно знать, она знала. И она просто была со мной. Просто? Эх, нет... Это «просто» — самое сложное.

Научный подход к целебной поддержке

Уметь отличать эмоциональные состояния близкого человека. Необязательно быть суперпрофи, достаточно элементарной наблюдательности. Ему/ей сейчас хорошо или плохо? Вы наверняка умеете отличать одно от другого. Если сложно определить, потренируйтесь, протестируйте себя. Обычно человек даёт четкие и понятные сигналы, а скрыть эмоции под силу лишь подготовленным профессионалам.

Принять право близкого человека не желать разделить с вами неприятные переживания. Это бывает из-за недостаточного доверия в паре, а у вас как раз такой период! Закрылся, не хочет — значит, как бы вам не хотелось поддерживать, уйдите на дистанцию. Правда, не будет лишним сказать, что вы рядом: если нужна помощь, вы готовы помочь. Худшим помощником в такой ситуации будет обида.

Еще раз ключевой момент поддержки — признать чувства партнёра, не стремясь их как-то оценить/исправить/закончить. Самим фактом этого признания могут быть ваши объятия, ваш тёплый, спокойный взгляд. Если ваш близкий человек расстроен настолько, что не готов ничего говорить, можно — и даже желательно! — показать свое принятие без слов. Если вы на расстоянии, вполне уместно будет сказать/написать: «Я с тобой. Обнимаю!», а может быть, и так — не удивляйтесь! — «Хочешь, чтобы я прилетел/прилетела?» Даже если эта мера не воплотится в жизнь, сам факт готовности может вселить в близкого человека уверенность в том, что вы действительно рядом.
Если вам тревожно из-за того, что эмоции вашего уязвлённого партнера избыточные, нелишним будет предложить помощь психолога или психотерапевта. Откажется, не давите, но спросите: «Скажи, что я могу для тебя сделать? Я буду рада/рада сделать то, что облегчит твою боль/переживание...» Ответ подскажет вам, чего от вас ждут — и как вы можете расширить границы универсальной формулы поддержки.

Признайте ценность для вас вашего партнера.

Это, конечно, может показаться кощунством, но я всё же считаю, что сделать это нужно. Если человек, которому вы изменили, вам дорог и ценен, он должен об этом знать. Лучше, чтобы он это знал. Даже если он/она слышать и видеть вас не хочет — найдите способ донести эту лаконичную и простую идею: «Ты мне дорог/дорога».

Не оправдывайтесь!

Признание ущерба, однако, не требует с вашей стороны оправданий. Я категорически против признания своей вины и фраз по типу «я такой дурак» или «что с меня взять, с блондинки с куриными мозгами?» Уважайте свои решения, даже если они не нравятся вам или кому бы то ни было. Если вы это сделали, значит, на то были причины. Об этих причинах и стоит задуматься, но чуть позже.

Признание ущерба не равно признанию, что моё решение было «неправильным», хотя оно, вероятно, нарушило существующие конвенции в союзе. Есть границы пары — к сожалению, часто слабо очерченные, но есть и личные границы. Ваши личные границы также требуют уважения к ним — как с вашей стороны, так и со стороны других людей, вне зависимости от того, с кем вы занимаетесь сексом. Надо признать, что решение изменить было единственно возможным, которое вы могли принять в тех обстоятельствах и с теми ресурсами, что вы на тот момент имели.

Почему я так уверена? Потому что это факт — вы изменили. Оправдывать себя? Оправдания нужны для того, чтобы заслужить прощение, но… Погодите. А за что прощать? За то, что вы не вписались в чужой (или даже собственный) образ, который, как оказалось, и не соответствует реальности? Вы не можете быть виноваты в том, что вы такой, какой есть. Другое дело — нравится ли вам такое положение вещей? Готовы ли вы к такого рода последствиям своего поведения, как боль близкого человека, разрушенное доверие и, возможно, поломанные отношения?

Попытайтесь понять истинные причины вашей измены. Вполне уместно на этом этапе обратиться к психологу, ведь признать вину — настолько стандартная процедура, что, кажется, соверши её, и вопрос можно считать решённым... Нет. «Назначение виноватого» никогда не даёт ответов на вопросы.

Как минимум для себя нужно найти ответ и на вопрос, что для вас измена.

Индикатор отсутствия интереса к партнеру? Это значит, что вы давно и системно не удовлетворяете какие-то потребности в рамках этого союза.

Измена как специфический способ решить проблему (а вернее, избежать её решения)? Действительно, измена очень часто становится разновидностью такой губительной для жизни человека стратегии, как избегание.

В любом случае, опыт, который вы переживаете из-за измены, имеет слишком высокую цену и для вас, и для всех участников процесса, поэтому разумно всё же понять, что стало причиной или причинами такого решения.

Отрывок из книги «Храня друг другу ревность» (автор Юлия Купрейкина)

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.